Divorci I Fills. Preguntes Freqüents

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La vida familiar és difícil. En totes les famílies hi ha disputes, conflictes, tensions. I, de vegades, esdevé massa per a un dels socis. Aleshores pot sorgir la idea del divorci. Tots sabem que al món modern hi ha una tendència que no hi ha res terrible en el divorci, no ens trobem per sempre, però durant un temps, la gent es pot dispersar, etc. Però el divorci és gairebé sempre difícil. És difícil decidir marxar, és difícil decidir ferir, fa por afrontar el dolor tu mateix, fa por començar a viure una vida nova i diferent. I si hi ha nens, també fa por fer-los mal.

I aquí es troba aquest pare, entén que cal marxar, però el que passarà amb els fills no està clar. Quan els clients vénen a mi amb una decisió de divorci o en procés de divorci, sovint tenen moltes pors i preguntes. Són diferents, però sovint aproximadament el mateix. Per tant, vaig decidir descriure el més comú i la meva opinió sobre cadascun d’ells.

1. “ Com puc deixar els nens? - Els pares sovint pensen …

És una pregunta bastant raonable i sorgeix a causa de diversos mecanismes psicològics.

El primer és la projecció. És llavors quan assignem els nostres sentiments a una altra persona. I en aquest cas, assignem als nostres fills la por infantil de quedar-se sense pares. Al cap i a la fi, la veritat és que a la infància, quan els nostres pares lluitaven, tots teníem molta por que es dispersessin.

El segon és la necessitat innata dels pares de tenir cura dels fills, és a dir, d’estar amb ells. Sovint pensem que en una relació és important rebre atenció, atenció, afecte, però no tothom sap que donar és igual d’important. Tenim funcions absorbents i excretores establertes. I en el cas dels nens, hem de destacar molt més. Quan hi ha el risc de quedar-se sense l’oportunitat de donar alguna cosa als nens, la por a conèixer la soledat, el buit passa per sobre nostre, i aquests són els nostres sentiments que assignem als nens.

I el tercer són els introjectes socials (actituds) que els nens sense pares se senten malament. M'agradaria incloure el clip Pink - Retrat de família. Mirant aquesta noia i escoltant el text, és impossible romandre indiferent.

Sí, els nens realment necessiten els dos pares. Els nens realment experimenten la separació dels seus pares com una cosa terrible i terrible. Però, per tenir un contacte adequat, no és important quant de temps passeu amb els vostres fills, sinó la qualitat d’aquest temps. Al cap i a la fi, si mireu com funciona la comunicació a les famílies, sovint és bastant funcional: alimentar-se, fer deures, tractar, etc. I sobre la intimitat, en què hi ha un intercanvi de sentiments, la capacitat de considerar una altra persona, d’expressar el seu amor i no de "estic fent tant per ella", els pares obliden o simplement no saben.

2. Les mares tenen por de no poder fer-ho, de no fer-hi front … Al cap i a la fi, no poden ser pare ni el poden substituir. I els que ho intenten desesperadament només empitjoren. No hi haurà cap exemple de com s’ha de comportar un home (i això és important tant per als fills com per les filles).

La mare realment no pot substituir el pare. Funcionalment, això és certament possible, però psicològicament no ho és.

Els homes i les dones s’organitzen de manera diferent i les seves funcions parentals també difereixen. Si està en contacte amb la mare del nen, el nen experimenta més acceptació, cura i paciència incondicionals, amb el pare és protecció, regles, èxits. Cada pare o mare és un exemple del que significa ser home, del que significa ser dona, de com estar al costat d’un home i de com ser al costat d’una dona.

Els dos pares han de tenir-ho en compte. La mare no ha d’intentar substituir el pare, sinó simplement ser una bona mare, i el pare ha de recordar que és pare i passar prou temps amb el nen.

(Podeu llegir més sobre les funcions dels pares als meus articles: "El paper del pare en la vida d'un nen" i "El paper del pare en la vida d'una nena": es troben al meu lloc web.)

3. El pare té por: “ Els nens m’oblidaran ”.

Si el nen ha estat en contacte amb els pares almenys fins a 2-2,5 anys, no, mai no podrà oblidar-lo. Sí, si després del divorci el pare no manté un contacte d’alta qualitat amb el nen, moltes de les necessitats que hauria hagut de satisfer el seu pare seran dirigides a una altra persona. Aquest és un mecanisme de protecció d’adaptació de tal manera que, malgrat tot, es forma la personalitat. En aquest cas, la imatge dels pares es difuminarà, però la necessitat de ser estimat i acceptat específicament per vosaltres seguirà sent per sempre. Per no parlar de la identificació d’un mateix per mitjà de llaços de sang: això sol ser vitalici. Fins i tot quan els nens “abandonen” completament els seus pares, experimenten la sensació que “la meitat de mi” és d’aquest oncle o d’aquella tia que no desapareix enlloc. Bé, això vol dir que cal esbrinar quin tipus d’oncle és.

4. “ Quin exemple donaré als nens? Al cap i a la fi, si ens divorciam, el meu fill farà el mateix un dia perquè no tindrà un model de belles relacions dona-home.

Estic dacord. Realment donem un exemple als nostres fills de com s’ha de comportar en algunes situacions. No és estrany que hi hagi una frase: "No educis un nen, encara serà com tu". I la formació d’un missatge familiar és només això. Però vegem aquesta idea des de diferents angles.

Què li ensenya al seu fill si es manté en una relació en què realment se sent malament? Li ensenyes a romandre allà on el maltracten. Aprèn a suportar tot el que suportes, ensenya a no acabar, encara que faci mal, el que el fa descontent.

També és l’entorn on es troba el vostre fill.

La decisió de divorciar-se no surt del no-res. Les relacions s’han esgotat i després han mort, o és impossible estar-hi a causa d’abusos constants, crits, insults, manipulacions i, per tant, són tòxics. En un entorn tòxic, el cos està enverinat, i això és exactament el que li passa al nen quan els pares tenen aquesta relació. Fins i tot si feu un gran esforç perquè el nen no ho vegi, ho sentirà. Els missatges no verbals d’enuig, menyspreu i fàstic dels pares són verinosos. També és un exemple de com s’ha de comportar un nen quan esdevé adult. Amb prou feines vols que visqui de la mateixa manera.

5. “ Com seran sense pare? ”

Només les mares tenen por que, tot i que intentin guanyar, proporcionar, ensenyar, no siguin suficients per ser només una mare amable, tranquil·la i afectuosa, físicament insuficient.

I els pares, al seu torn, temen que no siguin capaços de protegir-los, donar-los els consells adequats, el suport i dirigir-los.

I aquí podeu resumir i respondre a l'eterna pregunta del client "Què fer?".

Crec que quan la relació es troba en un punt mort i l’únic que et fa mantenir aquesta relació són els fills, llavors has de marxar.

És important establir una nova relació amb l’altre progenitor, en la qual ja no formareu parella, sinó només pares. I aquí sorgeixen moltes preguntes, des de relativament senzilles (escola, cercles, descans, fins a molt difícils) sobre com i quan coneixereu els nens amb les vostres noves parelles. Queden molts sentiments l'un per l'altre i, si no esteu d'acord, proveu de contactar amb un psicòleg o un mediador. Afortunadament, ara cada cop som més.

Quan arribeu a un consens sobre els principals problemes, haureu de parlar junts amb el nen. I aquesta comunitat vostra mostrarà al nen que encara té els dos pares. Cal establir límits que transmeti al seu fill. En un divorci, quan el món familiar "s'ensorra", l'estabilitat és molt important per a un nen i els límits ajudaran en això.

A més, cal establir un calendari clar, estable i uniforme per a les reunions amb nens. És molt important que aquest horari s’observi gairebé sempre, i això també tracta dels límits i de la sensació del nen que els dos pares es troben en qualsevol situació i no de tant en tant.

Un pare que viurà per separat ha de passar tant de temps amb el nen per participar en tots els àmbits de la seva vida: fer deures, relaxar-se, anar a un club o anar a divertir-se, comprar roba o alguna cosa per a l’escola, només cal seure. És amb un passatemps versàtil que interactuaràs en diferents situacions, amb emocions diferents i podràs conèixer bé el teu fill i ell.

I, per descomptat, estigueu atent al vostre fill. Sorprengueu-vos de com canvia, observeu quins interessos té i quins, al contrari, en surten. Si feu tot això, obtindreu una molt bona base per a relacions estretes entre pares i fills, i això és el que es necessita perquè un nen pugui sobreviure al divorci dels pares amb la menor pèrdua possible.