2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Com comences a interactuar amb la teva por?
La consciència d’un home modern viu en extrems: o estem paralitzats per la por, que racionalitzem com a prudència, o ens precipitem cap a l’embrasament, descartant un error de càlcul estratègic com a innecessari.
La por al fracàs (la por a l’error) està estretament relacionada amb la por a tornar a avergonyir-se, com passava a la primera infància. Alguns de nosaltres ens vam avergonyir d’una veu forta, d’altres per inquietar-nos en una cadira, d’altres per la manca de voluntat de compartir una joguina. Entre els habitants moderns del planeta, no n’hi ha d’obscens. La por al fracàs va de la mà del temor a rebre la desaprovació dels altres.
Avui vivim en una societat on el sentit del nostre propi valor està estretament relacionat amb la reacció dels altres. El món està ple d’adults que viuen amb la plena confiança que altres persones determinen el nostre valor; s’ha de guanyar aquest favor; que el nostre valor està condicionat i subjecte a una afirmació constant al llarg de la vida. Constantment demostrem alguna cosa a algú: la nostra importància, la nostra singularitat en el treball. Molts de nosaltres arribem al punt que sentim la necessitat de defensar el nostre dret a ser estimats i l’únic entre innombrables rivals i rivals: volem ser persones que mereixen l’amor d’una altra persona.
No és estrany: en una societat capitalista basada en l’afirmació egoista egoista i orientada a la supervivència mitjançant l’acumulació del màxim benefici, la competència es tradueix des de l’entorn laboral fins a la vida personal.
Recentment, al metro, vaig arrabassar la frase en negreta d’un llibre d’una noia que es movia al ritme de les rodes: “La comparació ens ajuda a entendre qui som i qui volem ser”. I és cert! Per determinar què volem a la vida, hem de passar exactament per l’experiència contrària. Per entendre el blanc, primer ens hem d’enfrontar al negre.
El perill d’aquesta posició es pot manifestar en els casos en què racionalitzem l’enveja com a motivació. Operar en una societat jeràrquica és insuportable per a molts de nosaltres, ja que teníem experiències doloroses amb una figura d’autoritat (llegiu: pare) quan eren nens.
Com ens sentim quan ens fa vergonya? Tot i que som petits, la sensació d’unió amb el món és el nostre estat natural, per tant, conceptualment, no som capaços de separar-nos de la nostra acció. El procés de tenir "vergonya" ens fa sentir que alguna cosa no està bé amb nosaltres. I no podem canviar aquest "no així", per molt que ho intentem. Quan ens fa vergonya una persona confiada amb el nostre benestar físic, mental i espiritual, creiem que és perillós estar servil. Per tant, com a adults, preferim escollir escenaris en què la responsabilitat del nostre propi benestar ens correspongui completament.
La veritat, però, és que no es tracta d’un guerrer al camp. Una persona necessita una persona diferent. La necessitat d’una altra persona és una necessitat humana tan vital com el menjar i la beguda. En un intent d’ajustar aquestes dues veritats al nostre cap, que és més segur controlar-ho tot pel nostre compte i el desig d’unitat amb el nostre propi tipus, prenem una de les dues posicions:
1) acceptem com a axioma l'afirmació que tot el món ve donat per un treball dur i que tota la vida és una prova per a vosaltres i per als altres que valeu la pena. Juntament amb la tapisseria autodestructiva dels llindars d’esferes d’activitat allunyades de la naturalesa de l’individu, inconscientment creiem que els objectius difícilment assolibles tenen el paper de la roba de llit de palla: tan aviat com el següent objectiu fracassa de cop, sempre és és possible protegir-nos d’admetre un error i, per tant, de vergonya, recordant-nos que “la vida és dura i injusta”.
2) renunciem voluntàriament al paper del creador de la realitat i ens lliurem a una altra persona en plena cura, comptant amb la seva bona voluntat. Sacrifiquem els nostres interessos i, per por de perdre’l, estem d’acord amb ell, al cap i a la fi, aquesta és l’única manera que coneixem per guanyar-nos confiança. En cas de violència psicològica o física per part del "tutor", la conducta moral i sacrificial és la nostra defensa psicològica. No podem renunciar al paper de la víctima pel motiu pel qual la compassió i el pesar d’altres persones ens fan entendre que som bons, encertats i estimats.
La sortida a aquesta situació és trobar un equilibri. El primer pas és trobar un punt de partida. El punt de partida és una situació infantil en què un ésser estimat o un pare et van avergonyir.
Si és difícil identificar una emoció amb el nom de vergonya, és un senyal que la majoria de les nostres emocions han estat (i continuen sent) suprimides sense parar. Tant si decidim fer-ho ara com després, ja que hem escollit el camí de la superació personal, haurem de desenterrar els nostres dipòsits emocionals i construir el nostre vocabulari emocional. Doncs feu el primer pas!
Recordeu com al principi de l'article vam veure que no hi havia una sola persona al planeta que no s'avergonyiria, encara que sigui per a la més petita, però no obstant això. - a la infància? Ara la tasca és llançar la llum de la vostra consciència sobre aquesta petitesa.
Un cop identificada la situació associada a la vergonya, ha de trobar una solució. El procés d’unió amb el vostre petit (o amb el vostre fill interior, com els psicòlegs anomenen aquest procés) es pot imaginar com un trencaclosques que cau al vostre pit.
Podeu fer una mica de visualització que el psicòleg transpersonal Teal Swan recomana:
“Imagineu-vos que, en la vostra forma adulta, esteu a prop del vostre petit jo i l’abraceu amb tendresa i el prengueu als vostres braços. Presenteu-vos al vostre bebè petit i agraïu-li el que va fer per vosaltres. Feu que aquest valent petit conegui el valent que era, que la seva funció s’ha complert i que us heu encarregat de tot i que ara pot descansar merescudament. Oferiu al petit "jo" el menjar que estima més que qualsevol altra cosa. Vesteix-lo amb la roba que vulgui portar. Ajudeu-lo a adormir-se si vol, i col·loqueu als seus peus, si cal, un animal: una mascota esponjosa que s’estira i que mantindrà el bebè tranquil i amb el qual el bebè sempre estarà encantat de jugar. Al final de la visualització, obriu els ulls i analitzeu el vostre estat interior ".
El temor als errors (també conegut com el temor al fracàs) és un mur construït amb les nostres pròpies mans que ens reté dels grans èxits feliços. Prestar atenció a la vostra por i interactuar amb ella sense violar-la i a vosaltres mateixos és fonamentalment important i necessari.
Ningú ens obliga a atacar, suprimir o ignorar la nostra por. La por a allò desconegut és una condició humana normal. La por a l’error, que se’ns imposa en la infància, requereix un reconeixement i consideració en la forma en què es troba. Ser capaç de reconèixer la connexió entre ell i la vergonya viscuda a la primera infància serà el primer pas per superar la por i suggerir la millor manera de fer-se amic d’ella.
Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta
Recomanat:
Simplement No Em Deixis! Por A Perdre Parella, Por A Ser Abandonada. Trauma D'abandonament
En contrast amb la por al rebuig, que es basa en un sentiment de vergonya per les necessitats i les característiques personals sentides, la por a ser abandonat molt més profund s’assembla a un horror de pànic des de l’estat d’oblit, inexistència.
Por A Relliscar. Plaer I Por. Anàlisi D’un Treball
Sol·licitud del client. Alena, ajuda’m a fer front a la por! La setmana que ve anirem amb la meva parella a una estació d’esquí, tot sembla meravellós: relaxació, romanç, bellesa, però ho sé per endavant: tornaré a tenir por, superant una por desesperada i terrible de baixades arriscades, tot i que això és no és la primera vegada que acompanyo el meu marit en viatges … En general, sóc bo en el surf de neu, però vaig amb pretensió, sempre admetent alguna cosa errònia … Hi h
Por A La Por
El trastorn de pànic s’ha convertit en gairebé una epidèmia al món modern. La seva característica principal és la presència d’atacs de pànic repetits i inesperats. A quina edat apareix el trastorn de pànic? Tot i que el trastorn de pànic sol aparèixer per primera vegada a la fi de l’adolescència o a la primera edat adulta, en alguns casos pot aparèixer a la infància o fins i tot a l’edat adulta.
Com Puc Fer Front A La Meva Por De Parlar En Públic I La Por De Ser Jutjat Pels Altres?
Ahir vaig publicar un article que va resultar útil per a molts Por a parlar en públic: exercicis i maneres de superar Vaig decidir compartir els meus pensaments i sentiments, potser padrí, que també resultaran comprensibles i útils? No tinc por de parlar, com a tal, sóc bastant fàcil, surto de situacions difícils, puc trobar solucions espontànies.
Els Somnis De Por No Fan Por
El nen va tenir un somni terrible: el bebè té por, plora, però … no vol parlar d'ell! De fet, als nens no els agrada parlar dels seus terribles somnis perquè no volen tornar a les seves experiències. Com desfer-se’n d’aquestes històries de terror?
