Està Estirat A La Gespa, és Indecent: Per Què Ens Bombarda Durant Tres Dies A Causa De Les Paraules De La Meva Mare?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

No tothom que ha assetjat el seu fill és un pare tòxic

- Recentment s’ha popularitzat el terme “criança tòxica”. Normalment es refereix a la relació traumàtica entre pares i fills, inclòs entre nens grans i pares grans. On és la divisió entre les relacions normals i les relacions tòxiques?

- Qualsevol relació estreta pot ser tòxica. No només són relacions entre pares i fills, sinó també relacions en grup, a la feina amb els companys.

Les relacions sempre tenen a veure amb l’equilibri. Tenim en ells proximitat, confiança, sensació de seguretat, tenim l’oportunitat de ser nosaltres mateixos, suport emocional. I hi invertim nosaltres mateixos. Podem tenir cura d’una altra persona, ser oberts o mostrar vulnerabilitat, sempre intercanviem recursos, tenim en compte les necessitats dels altres. Aquest és el significat de qualsevol relació.

Però, com més tenim en compte les necessitats dels altres, més perdem la llibertat i la independència, perquè relacionem les nostres expectatives, plans i sentiments amb altres persones. Ja no podem viure sense mirar enrere als nostres éssers estimats. Tot té un preu.

En qualsevol relació, algú fa mal i fa mal a algú, no compleix les expectatives o no pot respondre empàticament. Per tant, "bo": les relacions nutritives, rendibles i funcionals són aquelles en què hi ha més avantatges que desavantatges, donant suport, desenvolupant-se, donant més pau que ferir i limitar

Aquest saldo, per descomptat, no es pot calcular amb una calculadora, però tots ho podem sentir.

No tots els pares que van fer alguna cosa del tot bé amb els seus fills i d’alguna manera els van ofendre són tòxics. En les relacions tòxiques, prevalen les coses dolentes, el mal es fa moltes vegades més que no pas el bé, i fins i tot si hi ha cura, amor i suport, està tan carregat de molta humiliació i por que una persona no pugui avaluar aquestes relacions com a inventives.. Els percep com a feridors i privats de força.

Els pares tòxics són aquells que, per característiques personals o experiències traumàtiques greus, utilitzen els seus fills, no els poden atendre, no són sensibles a les seves necessitats i no els estimen. No es tracta de com se senten emocionalment aquests pares, hi ha opcions, sinó de com es comporten. Sovint la causa de la seva toxicitat és la combinació de la pròpia infància disfuncional amb trets de personalitat (empatia reduïda, sentit moral no desenvolupat, psicopaties). Aquestes famílies es troben, per descomptat, però estadísticament encara és un percentatge separat.

Em sembla que la frase "relació tòxica" s'utilitza molt àmpliament en l'actualitat. Molts dels que fan servir el terme han estat realment en aquesta relació o han treballat amb clients afectats pels seus pares. Però també n’hi ha molts que, qualificant els seus pares de tòxics, admeten que van rebre calor, atenció i cura dels seus pares. Utilitzen el terme perquè ells mateixos encara parlen de ressentiment contra els seus pares. L'ofensa és completament real, però deixar-lo eclipsar tot el bé és injust, fins i tot no tant per als teus pares com per a tu mateix.

Quan una persona comença a creure sincerament que no ha rebut res dels seus pares excepte violència i ràbia, això suposa un cop per a la seva pròpia identitat, perquè resulta que jo mateix he estat fet d’aquesta brossa. Qui es pot beneficiar d'això? Per adonar-vos de les vostres queixes, sí, però per penjar etiquetes a tota la vostra infància, per què?

- Quan veieu gairebé 30 mil persones en un grup tancat en una xarxa social, sembla que els pares tòxics no són un cas tan rar.

- És incorrecte que tots els pares que diguessin coses insultants al seu fill o fins i tot el pegessin, fessin una altra cosa que sigui dolorós i ofensiu perquè el nen recordi i que es considerin tòxics. Això no vol dir que, en general, totes les relacions no tinguessin recursos. Podem dir que els pares són tòxics, que van destruir el nen, van donar el missatge: "No vius, no siguis". Qui va fer servir el nen, sense preocupar-se d'ell, dient: "No ets important per a mi, ets cosa meva, faré amb tu el que vull". Però no tots els pares que fan petons a un nen, trepitgen els peus, criden i diuen coses perjudicials donen només aquest missatge. I viceversa, pot ser que ningú no bat ni cridi, sinó que "va dedicar tota la vida al nen", però aquesta preocupació és tòxica, ja que de fet s'utilitza el nen.

Per als nens, les diferents normes no són cap problema

- "Vam criar nens sense bolquers", "Aquest pentinat no s'adapta al teu nas", "Per què permetis que Katya triï ella mateixa el vestit per passejar"? Els comentaris de les mares que devaluen els nostres principis i hàbits de criança sovint provoquen fortes reaccions negatives. És un signe d’infantilisme?

- Un cop madurat, fem un descobriment important: els pares són persones separades, amb idees i valors propis. Ens són estimats com a pares. Els estimem, ens preocupem pel seu benestar, estem, però si pensen diferent que nosaltres, llavors no ens apartem d’aquest descobriment, no creiem que això sigui un retret per a nosaltres. Al cap i a la fi, mai no coneixes persones que pensen diferent que nosaltres.

Si encara reaccionem dolorosament a les observacions de la mare sobre el nas, els cabells, la feina i el matrimoni, significa que més aviat, els adults, no vam tenir una separació psicològica

No es tracta només de molèsties o irritacions, sinó que tots ens sentim incòmodes quan els nostres éssers estimats no estan satisfets amb nosaltres, sinó “enfonsar-nos” en les emocions negatives, com si tornéssim a tenir 5 anys i se’ns recrimini.

"És a la vostra gespa! Això és indecent”, et diu la mare. Ella ho creu, hi està tan acostumada. En algunes ocasions, algunes moralitats, en d’altres, d’altres. De totes maneres, tu i la vostra mare sou de generacions diferents. D'acord, el problema no és que la mare pensi diferent de tu. El problema és per què la seva rèplica és un desencadenant poderós per a vosaltres. Per què va dir: "Com podeu deixar-me triar un vestit" i el vostre estat d'ànim s'ha deteriorat durant tres dies? Aquesta reacció és un signe de l'absència de separació psicològica.

És clar que no sempre tot és tan senzill. La generació més gran pot fer coses que ens creen problemes greus. Per exemple, una sogra (sogra) no està satisfeta amb el matrimoni del seu fill o filla i es permet explicar al nen coses desagradables sobre el seu pare o la seva mare. Ara és una mala història. En nom dels seus propis objectius i interessos personals, el nen es fa mal.

- Quin és aquest mal?

- És important distingir. Pel fet que l’àvia acaba de queixar-se amb la mare, no li passarà res al nen. Seria bo que la generació més gran entengués que no cal fer-ho, que qualsevol nen estarà més tranquil quan tots els adults de la família "toquin la mateixa tonada". No en el sentit que tothom mana i prohibeix sempre el mateix, sinó en el fet que tots els adults no es dubten els uns dels altres com a persones afectuoses i afectuoses.

El nen percep amb tota tranquil·litat que diferents adults permeten coses diferents i no permeten coses diferents. El que és possible amb la mare, l'àvia no està permès. Amb el pare podeu menjar gelats abans de sopar, però amb la mare no. Els nens són criatures adaptatives. Per a ells, les diferents regles no són cap problema. Amb el pas del temps, després d’un breu període de desorientació, recorden com s’organitza la vida d’algú i simplement passen d’un mode “jo amb el pare” a un altre, “jo amb la meva mare” o “jo amb la meva àvia”, “amb una dida””. I estarà bé amb tothom, encara que de maneres diferents.

És dolent i espantós per a un nen si els adults que són significatius per a ell comencen a dubtar-se els uns dels altres com a éssers estimats afectuosos, donen valoracions morals de l’actitud de l’adult cap al nen. "Sí, el teu pare no et necessita", "Sí, a la teva mare no li importa". Parlar malament sobre la mare, el pare i altres éssers estimats que “no es preocupen i volen fer mal”, una persona, per complaure els seus desitjos “tenir raó”, “tenir poder”, perjudica el nen. Això ho poden fer les àvies, les mares i els pares: qualsevol persona. Això crea un conflicte de lleialtat a l’ànima del nen, una condició que pot ser profundament traumàtica. La psique infantil no pot suportar això. Pel que fa a les conseqüències, el conflicte de lleialtat s’assembla a formes agudes de violència, tot i que ningú no tocava físicament ningú, només sonava el fons: “el pare és un monstre moral”, “no es pot confiar en la vostra mare (àvia) amb els fills”.

Un nen ha de confiar en els seus adults. Aquesta és la seva necessitat bàsica, una condició per al desenvolupament normal. El nen no pot adonar-se que els seus estimats adults volen que faci mal. Sorgeix un conflicte intern dolorós. El nen comença a tancar-se de totes les relacions.

Sovint les parelles vénen a les meves conferències i reunions que intenten utilitzar un psicòleg en les seves guerres. "Digues-li què fa malament, diu, fa …" - diu la dona. "No, digues-li que es porta malament amb el seu fill", rebla. Intento explicar a la gent que no importa gens, qui actua i com, què fa i diu, quines normes estableix. Els nens són adaptatius. Aprendran a comportar-se amb qui. El més important és que els dubtes els uns sobre els altres no sonen en segon pla, de manera que no hi ha una afirmació constant de "No us preocupa prou per ser un adult". És això el que desorienta completament el nen.

És important creure que tothom que estima el nostre fill i li és estimat li dóna alguna cosa molt valuosa, insubstituïble i, fins i tot, si fa alguna cosa diferent del que faríem, el nen el necessita i és important. Per descomptat, passa que una persona no és sana, és inadequada, però en aquests casos simplement no és necessari deixar els nens amb ell.

Rodat de la pel·lícula "Enterra'm darrere de la faldilla"

Si el nen decideix que és el pare dels seus pares

- En general, la generació dels trenta-quaranta anys actuals té molts problemes en les relacions amb els seus pares. Més d’una vegada vau escriure en els vostres articles, llibres i parlàveu a les conferències sobre el trauma de les generacions. Teniu coneixement d’allò que té d’especial la generació de quaranta anys, quina és la raó de la complexitat de la seva relació amb els seus pares?

- La peculiaritat d’aquesta generació és que el fenomen de la parentificació, “adopció de pares”, està molt estès en ella. Havent arribat a una certa edat, els nens es van veure obligats a canviar els seus rols emocionals amb els seus pares, tot mantenint-ne de socials. Dit d’una altra manera, tenien una càrrega de responsabilitat poc característica per l’estat emocional dels seus pares, que no trobaven altres fonts de suport.

A les persones de setanta anys d’avui els falta sovint atenció dels pares, acceptació, perquè els seus propis pares van resultar ferits per la guerra o la repressió, van quedar discapacitats, van perdre els seus cònjuges, estaven extremadament cansats, treballaven de manera irreal i portaven una vida difícil, estaven malalts, van morir aviat.

Durant un llarg període de la seva vida, els seus adults van estar en un estat de completa mobilització i funcionament a punt de sobreviure. Les nostres mares i àvies van créixer, però la necessitat d’amor, pau, acceptació, calidesa, cura dels fills no es va satisfer mai. Ningú no va tractar els seus problemes i realment no en sabia.

Quan eren adults, eren nens que no els agradaven emocionalment i psicològicament. Quan tenien els seus propis fills, eren estimats, criats, cuidats (compra de roba, menjar), però en un profund nivell emocional esperaven apassionadament l'amor, la cura i el consol dels nens.

Com que un nen no té on anar en una relació amb els pares, es tracta d’una connexió molt estreta, inevitablement respon als sentiments d’un adult, a la necessitat que se li presenta. Sobretot si entén que la meva mare no està contenta sense això. N’hi ha prou amb abraçar-la, dir-li alguna cosa agradable i afectuosa, complaure-la amb els seus èxits, alliberar-la dels deures i comença a sentir-se clarament millor.

El nen s’hi enganxa. Forma en ell mateix un petit adult hiperocupat, un petit pare. El nen, tant emocionalment com psicològicament, adopta els seus propis pares, tot mantenint el seu paper social. Encara ha d’obeir els adults. Al mateix temps, en moments difícils, els cuida emocionalment i no ells. Manté la compostura, donant a la generació més gran l’oportunitat d’estar histèrica, de pànic o enfadada.

Com a resultat, el nen creix com a pare dels seus propis pares. I aquesta posició parental es conserva i es transfereix al llarg de la vida, a l’actitud envers els vostres fills i filles i als vostres pares i mares.

- En créixer, encara reconsiderem la nostra actitud davant de moltes coses i persones. No és així?

- Pots deixar de ser marit o dona, xicot o xicota, veí, estudiant, empleat, pots créixer i deixar de ser fill, però no pots deixar de ser pare. Si tens un fill, ets el seu pare per sempre, fins i tot si el nen se n’ha anat, encara que se n’hagi anat. La criança és una relació irrevocable.

Si un nen decideix internament, emocionalment i seriosament que és el pare dels seus pares, no pot sortir d'aquesta relació, ni tan sols com a adult, fins i tot amb la seva pròpia família i els seus fills. Funcionant normalment en la seva nova família, aquests adults continuen alletant als seus pares, sempre trien els seus interessos, se centren en la seva condició i esperen la seva avaluació emocional. No només esperen emocions, sinó en el sentit literal de les paraules: "Fill, m'has fet bé", "Filla, m'has salvat".

Viouslybviament, és difícil i no ha de ser-ho. Normalment, els nens no haurien de pensar tant en els seus pares. Per descomptat, hem d’ajudar els nostres pares: ajudar-los, proporcionar-los tractament, comprar menjar, pagar rebuts. És fantàstic si volem i ens podem comunicar per plaer mutu.

Però els nens no s’han de dedicar a servir l’estat emocional dels seus pares. Han de criar els fills i tenir cura del seu estat

Això és molt difícil d’acceptar per a les persones amb parenquitat. Al cap i a la fi, formen part d’aquesta parella psicològicament: no són nens.

Per què solem reclamar a les mares?

- Mirant enrere al passat, sovint fem reclamacions a les mares. Per què són exactament els objectius de les acusacions?

- Com hem dit, el suport empàtic és el que més valorem en una relació. Imagineu compartir alguna cosa que us toqui o us impressioni amb un company de feina. Va respondre una cosa així, però és evident per a vosaltres que no li importen els vostres sentiments, descobriments i impressions. Desagradable, però no terrible, al cap i a la fi, té vida pròpia.

Una altra cosa és que expliquéssiu quelcom important sobre vosaltres mateixos al vostre marit o dona, i ell, per exemple, continués assegut al telèfon. O respon amb una broma estúpida o comença a fer conferències en lloc de simpatia. Accepteu que l'última situació serà molt més dolorosa que la primera. Els psicòlegs anomenen això "fracàs empàtic".

El nen necessitava consol i el van lladrar i el van acusar. El nen necessitava atenció i el pare estava cansat i desgastat, no estava a l’altura. El nen compartia allò més profund i es reien d’ell. Es tracta d’un fracàs empàtic. És aquest estat que experimentem especialment dolorosament dels éssers estimats i, en primer lloc, de la nostra mare.

La forma de vida de les famílies soviètiques suposava que la dona es dedicava principalment als fills, a més de cuidar la seva vida quotidiana i treballar. Els pares de molts nens eren generalment percebuts de manera molt distant. En conseqüència, els nens van desenvolupar relacions estretes amb les seves mares. És per això que presentem les principals reivindicacions dels errors, en primer lloc, a les mares.

Conec gent que va tenir relacions estretes amb els seus pares i que fan més reclamacions als pares, encara que la meva mare no hagi fet les millors coses. Però el ressentiment no era contra ella (era "així", sinó contra el seu pare), per què no la va protegir, no va consolar-lo? Sempre fem més reclamacions a aquells de qui esperàvem més. Per a aquells que són més importants per a nosaltres.

Foto: unsplash

- Quin paper té el fet que aquesta generació, en la seva major part, hagi estat creada per àvies, o per un jardí d’infants, una escola o campaments pioners, té un paper en la relació pare-fill entre els quaranta anys i els seus pares? ?

- Un gran paper aquí el té la sensació d'abandonament i abandonament, que molts van experimentar aleshores. No, no es tracta del fet que els pares no estimessin els seus fills. Fins i tot podrien estimar molt, però la vida a l’URSS sovint no oferia cap altra sortida: “Has parit? Vés a la feina i deixa que el nen vagi a la llar d’infants ". Però si un adolescent d'alguna manera pot entendre d'alguna manera que una mare necessita anar a treballar i res més, llavors un nen petit considerarà: "Un cop m'han donat al jardí, al campament, a l'àvia, no em necessiten".

A més, hi ha un segon factor. De tornada de la feina, els pares sovint estaven tan esgotats, inclosa la vida quotidiana, estant en cua, transport, un clima difícil, incomoditat general i trastorn de la vida, que aquelles hores i mitja de temps lliure que quedaven per als nens es reduïen a comentaris.: "Vaig fer els deures, em vaig rentar les mans?"

Si, en aquest estat, es donés un descans a qualsevol pare, respirés i després li preguntés: “Generalment estimes el teu fill?”, En resposta sentiríem: “Sí! Segur!" Però la manifestació d’aquest amor cada cop es reduïa més aviat a "Vaig rentar el terra (vaig fer els deures) tot el que puc dir". Els nens ho van escoltar com "no sóc així, els meus pares no m'agraden".

El fill viu amb nosaltres i no surt

- Avui ha canviat la criança? És diferent?

- Segur. Actualment, els nens estan molt més al centre d’atenció dels adults que als anys 70 i 80 del segle XX. Aleshores no hi havia aquest centrisme infantil. Els pares d’avui tenen molta més reflexió sobre el tema de la criança. No només els importa si el nen està ple o vestit, sinó com es desenvolupa, què li passa, com es pot comunicar amb ell, quines són les seves experiències.

- Això també és conseqüència de la parentalització?

- En part sí. Tenen els rols pares habituals i, per tant, són hiperocupats, massa implicats en la vida del nen, pensen massa en els nens. Sovint faig servir el terme neurosi parental per descriure aquesta afecció. Un fenomen força comú que té les seves conseqüències.

- Quin per exemple?

- Si abans es van queixar que "els meus pares no em deixaran en pau", "bé, que sempre pugen a la meva vida", "fins i tot van fer les claus del nostre apartament per ells mateixos", "els importa tot", ara una nova tendència. Hi ha moltes queixes sobre nens grans: "Per què el fill viu amb nosaltres i no surt?"

Les persones que tenen relacions, com els trencaclosques, s’ajusten a la vida per adaptar-se les unes a les altres. Si algunes de les funcions estan hiperdesenvolupades, l’altra, amb qui viu, amb un alt grau de probabilitat, aquestes funcions s’abandonaran. Com més petita és la composició de la família, més es manifesta

Si una família està formada per deu persones, tots es neutralitzen mútuament. Si una mare viu amb el seu fill sola i és hiperfuncional, tot el que fa bé, el nen no ho fa en absolut. No perquè sigui dolent, sinó perquè no hi ha oportunitat de demostrar-se. Al cap i a la fi, la mare ja s’havia ocupat de tot.

Però un dia una mare d’aquest tipus (i també està desenvolupant-se, canviant, treballant en problemes amb un psicoterapeuta) vol que el nen es traslladi de casa seva a algun lloc, però ell no ho necessita i és difícil.

No entén que la seva mare hagi canviat, que no tingui les mateixes necessitats, per exemple, de tenir un fill o una filla amb ella tot el temps, perquè se senti necessària. Vol llibertat, noves relacions, vol no mantenir al seu fill, però gastar-se diners en ella mateixa, sí, potser fins i tot passejar per la casa sense roba, al final, té dret. Però el seu fill li diu: “No vaig a enlloc, també em sento bé aquí. Sempre viuré aquí!"

Conviure no és només un problema psicològic

- A Itàlia, és normal que un fill visqui amb els seus pares fins als trenta anys. Ningú el fa fora de casa. Per què tenim aquest problema?

- Sí, els italians també són hiperocupats i amants dels nens. Però no us oblideu del component econòmic de cap relació. A Grècia i a la Itàlia rural, per exemple, si el fill abandona la família, els pares estan obligats a donar-li una part a la llar, a la botiga i al negoci familiar. Sempre és difícil i ple de conflictes, sense oblidar el fet que sempre hi ha el risc de perdre aquesta quota. És molt més rendible deixar el nen a la família, al negoci familiar, juntament amb la seva part, de manera que tota l’estructura es mantingui estable. És més fàcil per als pares transferir tota la qüestió als seus fills alhora, quan ells mateixos descansen merescudament. Hi ha normes no expressades i un intercanvi de no llibertat per comoditat.

El nen, en cert sentit, "pertany" als pares. No pot dir només: "No vull tractar amb el vostre hotel, sinó que vull anar a estudiar com a programador". Naturalment, si té un fort desig i habilitats expressades, els pares permetran i fins i tot ajudaran. No vivim a l’edat mitjana. Però si no hi ha aquests desitjos, s’espera que el nen continuï la tasca dels pares. Per tal que aquesta perspectiva sigui un incentiu per a ell, rep molts beneficis, amor, vides com la de Crist al si, pagant al mateix temps amb la seva separació i individuació.

Foto: Anna Radchenko

- Voleu dir que hi ha altres fonaments històrics i culturals en la nostra sobreprotecció?

- En la nostra sobreprotecció, també se sent amb força el notori problema de l’habitatge. Com que sempre hi ha hagut escassetat d’habitatges, no hi havia la capacitat de disposar-ne lliurement ni el mercat de lloguer. En aquesta situació, és esgotador i costós separar-se dels seus pares. I, tanmateix, vam tenir privatitzacions amb la quota obligatòria de nens. Era prudent que els nens no es quedessin sense un sostre al cap. Però, quan creixin, té conseqüències.

Els pares han viscut en aquest apartament tota la vida, ho han fet tot per ells mateixos i no volen traslladar-se a cap lloc, però simplement no poden comprar la part del nen. Potser és millor continuar donant-li suport i cuidar-lo perquè tot quedi com és? Dit d’una altra manera, la convivència i la separació retardada no són ni tan sols un problema psicològic.

El fet que a la Rússia actual una persona que treballa, la dona de la qual treballa, sovint es vegi obligada a viure en un apartament d’una àvia d’una àvia amb dos fills i juntament amb una àvia no és una qüestió de psicologia familiar.

Però és desagradable fer-nos les preguntes: “Per què ens passa això? Per què els nostres sous ni tan sols ens permeten llogar una casa, i molt menys comprar alguna cosa? Per què la gent, que ha estat llaurant tota la vida, ha d’haver empitjorat les seves condicions a la vellesa?"

Com que és desagradable fer aquestes preguntes i no està clar a qui, i el més important, requereixen una acció per part nostra, és molt més fàcil parlar de pares sense cor o de nens ociosos. D’això s’anomena realitat psicològica i, amb aquesta activitat, es pot gaudir d’una estona fora de casa.