JOCS PER A NENS: INSTRUCCIONS DE SUPERVIVÈNCIA

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ha arribat l’esperada calor i la temporada dels parcs infantils està en ple apogeu: caixes de sorra, carrusels i gronxadors. Algunes de les mares esperen amb impaciència les primeres sortides dels nens a la "societat", algú amb temor tria els primers cubs, per a altres, al contrari: la perspectiva de compartir joguines sense fi i la comunicació amb altres mares resulta ser-ho espantós que anuncien les plataformes infantils pel mal universal i juren solemnement evitar-les.

Sigui com sigui, amb prou feines hi ha nens que durant la seva infància puguin evitar visitar parcs infantils / sales i grups infantils en principi (i, per tant, situacions de conflicte). Per tant, la comunicació al pati és una mena de versió de demostració de la seva mini-societat a les llars d’infants, escoles i altres grups infantils, i aquesta és una etapa extremadament útil: quan la interacció d’aquest nen va acompanyada d’una mare (pare, àvia, dida), i d’aquesta manera s’ensenyen les regles bàsiques de la vida social. En aquest article, intentaré donar respostes a les preguntes més freqüents que tenen les mares quan es troben amb els primers conflictes als patis, i també enumeraré les regles bàsiques de comportament, tenint en compte les característiques d’edat dels nens. Tan…

A QUINA EDAT HE DE DIRIGIR UN NEN AL PATI?

La resposta només la pot donar un pare, perquè només VOSTÈ coneix les característiques del seu fill, les seves capacitats i necessitats. Conseqüentment:

- Si el nen encara li treu tot a la boca, es llepa tot el que li arriba - no cal conduir a jugar a la sorra. El sandbox no és en absolut un "lloc de visita obligada", no hi ha receptes quan sigui "hora" o "necessari". Sí, la sorra és un material excel·lent per al desenvolupament de la motricitat fina, a la majoria dels nens els agrada jugar-hi, però no és gens crític si això no passa en un any, sinó en dos.

? si el bebè té por dels nens, s’amaga als braços de la seva mare i plora quan s’apropa al parc infantil? No cal forçar i forçar els esdeveniments! La mateixa recomanació també és rellevant per als nens petits que han tingut por dels nens i / o parcs infantils després d'un conflicte o d'una altra situació desagradable per al nen: doneu-li temps per oblidar-lo i tornar a activar l'interès. L’autèntica NECESSITAT DE COMUNICACIÓ i el joc conjunt apareix en nens de + -3 anys, quan el joc de rol esdevé l’activitat principal. En un any, altres "nens són interessants" de la mateixa manera que els pals, les erugues i les flors. Això és interessant, per descomptat, a més de ABSOLUTAMENT TOT, nou, inusual, brillant, inusual. Dit d’una altra manera, per a un nen d’un any, un nen és, de fet, encara un objecte d’estudi, que també es pot manipular d’alguna manera. A aquesta edat, encara no hi ha cap concepte d’amistat, el joc té el caràcter de "tens una joguina interessant, dóna'm" i una mica més tard arriba al nivell de "jugar al costat" (no s'ha de confondre amb el joc conjunt), la diferència essencial de la qual és la distribució de rols i l’establiment de regles comunes, i que apareix a l’edat de 3-4 anys). Per tant, no cal forçar el nen a "jugar amb els nens". Observeu el nen: definitivament veureu quan mostra interès per comunicar-se amb els companys i no hi ha absolutament cap necessitat de forçar i "socialitzar" amb força.

També m’agradaria dir sobre la socialització. Sé que els pares moderns estan molt preocupats pel fet que el nen es socialitzi i creuen que contribuirà a la col·locació el més primerenca possible al jardí d’infants. Es tracta d’una idea errònia enorme. Què és la socialització? La Viquipèdia dóna la següent definició: "La socialització és el procés d'integració d'un individu en un sistema social, d'entrada a l'entorn social mitjançant el domini de les seves normes, regles i valors socials, coneixements, habilitats que li permeten funcionar amb èxit a la societat". I ara el més important: "La família té la major importància en la socialització primària, d'on el nen obté les seves idees sobre la societat, sobre els seus valors i normes". Ningú i res millor que els pares i la família proporcionaran a un nen a aquesta edat el nivell necessari de comprensió de com funciona el món, quines normes i normes de comportament existeixen a la societat. Un equip de nens no inculcarà bones maneres i no ensenyarà a comunicar-se i fer amics, a renyir i reconciliar-se correctament, a defensar i defensar els seus interessos, tot això és tasca dels pares! Però després d’haver après tot l’anterior, té sentit alliberar el nen en un “gran viatge”. D'aquí el següent punt:

QUAN ÉS POSSIBLE LLIBERAR UN NEN PER JUGAR INDEPENDENTMENT AL TRIBUNAL?

Un menor de tres anys al pati haurà de ser supervisat per un adult. És a dir, la mare ha d’estar molt a prop i audible i no a prop d’un banc. Com que només als 3 anys comença a formar-se l’autoconsciència primària del bebè, comença a establir les primeres relacions causa-efecte i aprèn a treure conclusions, té una arbitrarietat i la capacitat de controlar el seu comportament, centrant-se no només en els impulsos momentanis. En conseqüència, fins a aquesta edat, la mare hauria d’estar a prop d’ensenyar les regles d’interacció, així com de garantir la seguretat tant del seu fill com dels que l’envolten. A més, amb un nen de fins a 2-2, 5 anys, cal estar a prop de la distància. En primer lloc, expressar diversos diàlegs en lloc del nen, mentre ell no parla ell mateix, ensenyant així com val la pena comunicar-se. I en segon lloc, en cas de guerres de sorra / enfrontaments de joguines / divisions de swing - per estar al corrent i resoldre situacions problemàtiques, explicant la millor manera de procedir.

QUÈ FER SI EL NEN ÉS HISTÈRIC QUAN VÀS DEIXAR EL LLOC?

Tota mare està familiaritzada amb la situació en què el bebè es nega a deixar el lloc i marxar a casa a la primera sol·licitud. Però per a alguns pares, aquest moment es converteix realment en una prova, que comencen a témer fins i tot abans de sortir. Què fer en aquests casos?

Comprengui que el seu fill té dret a sentir-se frustrat o fins i tot enfadat per haver estat privat d’un moment agradable.

Ajudeu el nen a preparar-se perquè haurà d'abandonar el lloc: comenceu a informar que marxeu, per exemple, en mitja hora ( en mitja hora tornarem a casa: ara construirem un castell / passeig / feu lliscar cap avall una diapositiva 5 vegades, i ens trepitjarem cap a casa”), repetiu aquest monòleg cada 10 minuts, recordant que el temps s’acaba i que ja heu completat part del pla.

Quan arribi el moment, plegueu les coses i feu les maletes, no us deixeu persuadir de quedar-vos una mica més.

Sigues coherent: un cop hagis acordat una seqüència d'accions, segueix-hi. Els nens han de tenir una sensació de fronteres i límits, i el pare o la mare és la figura que aplica les normes.

No inicieu una nova activitat més tard de 15-20 minuts abans de sortir de casa: el nadó pot deixar-se portar i encara més reticent a marxar.

Consola el teu fill quan comença a ser capritxós: veu que entens el seu estat i, si poguessis, jugaries a la sorra fins a la nit, però ara és el moment de dinar / dormir / anar a la botiga i ho has de fer això.

Mantingueu la calma i no intenteu calmar el vostre bebè de cap manera: necessita temps per recuperar-se. No hi ha res catastròfic en el fet que altres mares vegin i sentin que el vostre fill és capritxós. Tenen exactament els mateixos fills vius que tenen so. Molt més estrany sembla una mare precipitada, que no sap calmar el seu fill i està disposada a parar-se al cap i a tocar un ball de claqué, encara que només es calmi el seu petit. Un nen necessita un pare segur que sàpiga què fer, i només aquest pare pot esdevenir un punt de suport per a un nen que encara té dificultats per fer front al seu món emocional.

Si creieu que el pànic us aclapara davant el pensament de la rabieta d’un nen en un lloc públic, tant vosaltres com el nen estareu millor evitant-los durant un temps. Perquè amb el pas del temps, crits i crits es convertiran en la principal manera perquè el vostre petit aconsegueixi allò que vol i aviat us adonareu que no esteu afrontant … Mentrestant, milloreu la vostra competència parental i treballeu les vostres pors i ansietats personals amb especialistes. (psicòlegs, psicoterapeutes).

COM SER SI CAU UN NEN?

Durant aproximadament un any, molts pares assenyalen que els bebès comencen a mostrar "un interès actiu pels nens". Molt sovint, aquest interès s’expressa en els intents de fixar-se en un ull, tirar-los del pèl i pessigar les galtes. Sí, els bebès a aquesta edat són molt tàctils i volen comprovar-ho tot al tacte. Per tant, els pares han de vigilar detingudament les accions del bebè i estar sempre alerta quan el petit comença a "comunicar-se" de prop: agafeu-li la mà, mostreu com tocar-lo suaument o acariciar-lo (i no només dir "sense batre"), dirigint la mà amb la seva. Si el nadó, en un atac d’entusiasme, sovint fa mal, és millor evitar una comunicació tan estreta amb desconeguts durant un temps i continuar a casa, amb membres de la família, mascotes, per ensenyar una tàctil precisa i jugar a jocs corporals agradables.

Als 2-3 anys aproximadament, els nens poden començar a ser agressius, defensant els seus interessos. Molts pares temen que aquest nen creixi fins a ser un assetjador o un lluitador. Però això també és una característica relacionada amb l’edat, en un grau o altre, expressada en cada nen. Com ja heu entès, de mitjana fins a 3 anys aquesta és una variant de la norma. Al mateix temps, això no vol dir que tot s'hagi de deixar a l'atzar, de manera que els nens "ho descobreixin ells mateixos". Els pares són els responsables del seu fill al pati! Això vol dir que cal estar a prop i prevenir la influència física del nadó, explicar com demanar / prendre / compartir, etc. Si el nen no respon a les peticions i persuasió, deixeu el pati o la companyia dels nens. En paral·lel, s’ha d’ensenyar al nadó a expressar les seves emocions d’una manera acceptable, a desenvolupar la seva intel·ligència social i emocional.

QUÈ FER SI EL SEU FILL S’ABUSITA?

Per començar, val la pena adonar-se que els nens perceben el "ressentiment" completament diferent a nosaltres - els adults. Per a un nen, absolutament qualsevol situació no laboral pot resultar "ofensiva": no van donar la galleda que volien; no permetre menjar sorra; No vull sortir del swing. És important entendre que en qualsevol d’aquestes situacions, el vostre bebè se sentirà frustrat i, com a conseqüència, plorarà i / o cridarà. Aquesta és una reacció normal per edat. Així és com el nen necessita reaccionar davant les seves emocions negatives provocades per la discrepància entre allò desitjat i el real. Per tant, la situació en què algú no va compartir el cotxe amb el vostre fill o va emportar-se la galleda no és una tragèdia, sinó una altra raó per sentir que no tot a la vida passarà segons la seva voluntat. No cal que un nen que hagi causat sentiments negatius en el seu nadó pengui etiquetes ("quin noi mal educat!") I doni marques ("una dolenta noia ha ofès el nostre nadó!"). Simplement consoleu el vostre fill i ajudeu-lo a fer front a la decepció. Creieu-me, el vostre fill també en el seu moment més d'una vegada ofendrà "altres nens d'aquesta manera, de manera que no hauríeu de dramatitzar-lo.

QUÈ FER SI EL NEN HA PORTAT UNA VAGA?

Per començar, insistim de nou en les característiques d’edat dels nens menors de 3 anys. Durant aproximadament un any, moltes mares noten que el bebè pot començar a batre, empènyer, llançar allò que té a les mans. I ho interpreten com a agressivitat. Però la raó és diferent: en primer lloc, el nadó prova el món "per obtenir força" d'aquesta manera i, en segon lloc, per a ell també és una de les maneres de reaccionar davant les experiències negatives. Un nen de fins a 3 anys com a mínim no pot fer front a la creixent decepció i, si el seu desig no es satisfà immediatament, pot empènyer i colpejar a qui l’ha causat (per exemple, el vostre nadó no volia canviar la perles). Per això, cal estar a prop, per poder protegir el vostre bebè en cas de reacció des de l'exterior (explicant-li al seu fill: "El noi volia agafar-vos la perla i estava molest, però no és bo batre / empènyer / treure de les mans. Cal demanar o oferir-se canviar "…I, sobretot, suprimir els intents del vostre fill en aquestes situacions d’utilitzar la força, parlant la situació de la mateixa manera, i també consolar-lo en cas que el nen estigui molt molest si no aconsegueix el que vol.

En una situació en què, no obstant això, el vostre fill ha estat empès / colpejat:

• En cap cas hauríeu de vèncer a l’infant abusiu a canvi;
• No podeu començar a llegir / educar / insultar el vostre fill!
• Digueu "Atureu-vos!" No ho podeu fer així! Fa mal / desagradable! " De la mateixa manera, senyalitzeu l'altre nen i ensenyareu al vostre fill petit a parlar i comportar-se en aquestes situacions.
• Si les converses no afecten el nen, traieu EL VOSTRE bebè fora de la zona de perill.

Creieu-me, tard o d’hora, el vostre fill quedarà GARANTIT en la mateixa situació i, molt probablement, tampoc no us agradarà que els desconeguts facin servir la força contra ell o facin valoracions imparcials. Sí, el cor de la mare sempre reacciona molt fort quan el seu fill s’ofèn, però no hauríeu de dramatitzar: es tracta de nens: passa, passa a tothom)

NECESSITEU ENSENYAR UN NEN A COMPARTIR LES VOSTRES COSES?

Una pregunta molt ardent per a molts. Per descomptat, heu d’ensenyar a compartir i canviar amb altres nens les vostres joguines en un sandbox comú. Només d'això no es desprèn de la conclusió que el nen HAURIA de compartir, en cas contrari "cobdiciós". Considerem amb més detall l'aspecte psicològic del concepte de "compartir". Per començar, fins al període en què el nen encara no té el pronom "jo" en la parla (és a dir, el principal, però ja no s'ha format una idea clara de la seva separació de la seva mare i del món en general) - no veu la diferència entre els conceptes de "meu" / "teu" i "teu" / del de qualsevol altra persona ". Amb aproximadament dos anys, arriba un període en què el bebè desenvolupa gradualment un sentiment de propietat i comença a seguir amb celositat les seves joguines. Fins a aquesta època, tot el que es troba en el seu camp de visió es considera automàticament "meu". A més, el cervell del nen està sintonitzat amb l’aprenentatge constant de tot allò nou i el nen simplement l’atrau un imant cap a tot el que veu per primera vegada. És per això que les joguines d’altres nens al pati sempre són més interessants que les seves i el nen s’acosta immediatament a ells. Aquest comportament també és normal en un nen menor de 3 anys. Al mateix temps, els pares han d’ensenyar al seu fill o filla, que és el concepte de “propi” i “d’altri”: el de la mare, el pare i els altres fills, i aquestes coses no es poden prendre. Aquestes normes s’han d’establir a casa, amb la família.

Sovint, les perles de les caixes de sorra esdevenen "habituals" per a tothom que hi sigui. Però, fins i tot en aquest cas, hauríeu d’indicar-li al vostre fill: "Ara agafarem aquest petit tren del nen per jugar i, després, el tornarem perquè és una joguina d’algú altre", si, per exemple, no ho és habitual sol·licitar permís al vostre lloc. Després del partit, heu de tornar el propietari de la seva propietat, expressant al vostre petit "Hem jugat i hem de tornar a dir" gràcies ", perquè això no és nostre".

Si el bebè vol agafar una joguina a la qual juga un altre nen, pregunteu si és possible que jugueu, oferiu-vos intercanvi de joguines, però si el propietari hi està en contra, expliqueu-ho amb calma (encara que estigui molt molest) que ara no el pots prendre, perquè no és cosa teva. Conforta el teu petit i proposa una alternativa. No s’ha d’ensenyar al nen que pot obtenir qualsevol cosa a la primera sol·licitud. Vivim en una societat i la frontera dels nostres desitjos i interessos acaba allà on trobem els interessos dels altres.

Si volen treure-li una joguina al seu fill, digueu-li al vostre fill o filla: "El bebè vol jugar amb el vostre avió, oi?". Si el nen està en contra, digueu-li a la persona que li demana ("ara no podem donar-vos aquesta joguina perquè estem jugant nosaltres mateixos"). Oferiu-li alguna cosa a canvi, demaneu-li que espereu fins que el vostre fill acabi de jugar: amb calma i sense dramatitzar, parleu la situació i, amb el pas del temps, el vostre discurs es convertirà en un instrument en mans del nen, que sabrà resoldre aquestes preguntes verbalment.

Des de la primera infància, és necessari inculcar al nen el respecte per la propietat d’una altra persona i, alhora, tenir en compte els seus propis interessos. Per tant, contribuirà a la formació d’una sensació de límits en el nadó, que tindrà un efecte beneficiós sobre la formació de l’autoestima i l’autoestima.

QUÈ FER SI EL NEN NO VOL COMPARTIR?

Com a regla general, al cap de dos anys, pot començar un període en què el nen s’indigna i defensa el seu; aquest és un bon senyal que parla d’un sentit normal de propietat. L’actitud correcta cap a ella creix per respecte a les vostres coses i a les persones que teniu a prop. Si el nen no vol compartir ni regalar les seves joguines, fins i tot si ell mateix no les juga en aquest moment, no cal forçar-lo, avergonyir-lo i anomenar-lo “llaminer”. Atenció! El mateix principi és rellevant si no voleu compartir amb el vostre fill. Aquest moment és especialment agut per a les mares de bebès, quan els nens “més grans” no comparteixen amb ells. Sembla que és "un adult tan gran que li sap greu complaure el nen"? I et poses al seu lloc. Per a vosaltres, aquest és només un ninot, una perla, un pal insignificant i, per exemple, per a un nen de tres anys és una "filla adormida", un "niu d'ocell" o una "pistola làser". Bé, de fet, pujareu a un desconegut al carrer i li demanaríeu que passegi amb el vostre cotxet amb el vostre fill o que aneu en cotxe? No desconeixi el món dels nens, mostri al seu fill un exemple de respecte cap als altres. Algun dia, el vostre fill d'un any també es convertirà en un "adult" de tres anys, que potser també no vulgui compartir amb un nen que no li interessa del tot.

I finalment. El principi principal que s’hauria de seguir en la comunicació amb altres nens és imaginar que sou una mare “desconeguda” que es comunica amb el vostre fill. Com us agradaria reaccionar davant del vostre bebè quan no comparteix joguina o empeny accidentalment un nen veí? I aquestes situacions definitivament seran, i no sempre és necessari concertar un tribunal entre mares sobre el tema "qui va començar primer" i "qui té més culpa". Es tracta de nens: durant tota la seva infància cauen, empenyen, barallen, s’arrencen joguines els uns als altres, intimiden i s’ofenen. De vegades ho fan a propòsit, però amb més freqüència (sobretot durant la infància "arenosa"), sense voler, simplement perquè són nens i encara no han dominat del tot les seves emocions i la seva motilitat corporal. No exagereu la gravetat de les situacions i interferiu amb les seves avaluacions "adultes" sobre el comportament dels nens: només estan aprenent a comportar-se per no fer mal als altres, ni físicament ni emocionalment. I la tasca d’un adult és acompanyar, explicar i protegir acuradament. Sí, tots hem de conèixer nens i mares completament diferents, tant al pati com en grups infantils (jardins d’infants, escoles, diversos cercles), que tindran enfocaments radicalment diferents de l’educació. I de vegades pot provocar malentesos, desconcert i fins i tot condemna. Perquè la maternitat i la criança són com si fos a través d’una lupa el sistema de valors, pautes de vida i prioritats de cada família. I sí, tots som molt diferents, cadascun amb la seva pròpia història de maternitat, infància i vida en general. I això és normal, això és la vida, i és molt diferent i variat. Però és molt important aprendre a interactuar educadament amb els altres (per diferents que siguin) i ensenyar als vostres fills a fer-ho.

Que les vostres passejades siguin alegres i lliures de conflictes!)