Operació. Preparant-se Per A La Mort

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

(De l'autor: us faig arribar un extracte del diari del meu client sobre el tema de la por a la mort.)

Vaig tenir una operació, una simple: l’eliminació d’un pòlip per histeroscòpia. Tot aniria bé, és necessari, vol dir que és necessari, però aquí el metge va pronunciar una frase clau: "Ja se sap, és com un avortament, raspant-se: van arribar a les 9 i a les 12 ja són lliures. " NO HO SÉ. No ho vaig fer. Però la meva mare ho va fer. ABANS de néixer.

Això em va resultar suficient i, donades les meves al·lèrgies a l’asma bronquial i les drogues, em vaig adonar que podia morir … Morir, “sufocat” per l’anestèsia o no despertar-me després, morir de dolor, si l'anestèsia no funciona, mor del mateix procés "avortament", mor per por de morir … I també per mantenir-se amb discapacitat visual o trencat de paràlisi … I vaig començar a preparar-me per a la mort.

Quan quedava una setmana abans de l'operació, vaig pensar que seria correcte i útil compartir aquesta "experiència", els meus pensaments i experiències sobre el tema de la vida i la mort, amb tothom que pogués estar interessat i em vaig asseure a escriure un diari …

Setmana abans de la cirurgia

El primer dia. Divendres

Vaig anar al Lavra. Al principi vaig tenir sort: van atenuar els llums i em vaig adormir a les veus del sacerdot i del cor, en un banc al costat. Vaig intentar imaginar-me que havia vingut a confessar-me. Que diria? Quins són els meus pecats? Vaig intentar formular-ho, però no tot va funcionar. Malgrat tot, va parlar com va poder, imaginant el sacerdot assegut davant. Hi va haver una sensació estranya: com si m’escoltessin, com si alguna cosa fes clic, “gravés” en algun lloc i el full girés. Això passa quan dius alguna cosa a les sessions.

No era possible concentrar-me en alguna cosa específica, em vaig adormir tot el temps, tot i que va canviar la posició del meu cos a l’espai.

I després van donar la llum. Ja no podia seure i vaig anar a caminar. Vaig mirar aquells que cantaven al "cor": homes, amb jaquetes de cuir, fent broma i somrient entre ells durant les pauses. Estrany. Però canten, invertint completament les seves ànimes, no només "treballant a la feina".

Vaig descobrir la icona de Xenia la Beata, vaig intentar llegir el tropar 3 vegades, em vaig adonar que el cervell s’apaga a la segona línia. Vaig veure la icona de Joan de Kronstadt, em vaig adonar que calia "parlar" de debò. Mentre estava assegut, vaig notar que prop del lloc on es posaven les espelmes per al repòs hi havia un "suport" amb una pregària, així que vaig anar a comprar dues espelmes. Però llavors la cerimònia va començar amb un recorregut pel temple amb un encenser. El meu cor bategava com de costum amb horror a un ritme ràpid, la respiració em va agafar i vaig començar a buscar un lloc on amagar-me. Vaig fer veure que mirava les icones de la botiga a la venda. Però mirava al meu voltant cada segon, tenia molta por que l’encenser que sonava estigués aquí, davant meu … Però no, van passar per allà, persistint uns segons davant del tacte assedegat (què?) O de les paraules, no ho sé. No entenc a aquesta gent agenollada, inclinant-se, besant icones, cantant en un llenguatge "incomprensible": aquest no és el meu món en absolut …

Vaig posar una espelma per a la pau de l’ànima d’un familiar recentment mort. Amb dificultat vaig llegir l’oració, vaig passar la segona o la tercera frase i després vaig anar a Xenia. Va dir que estava contenta de trobar-la aquí, però va admetre que era més còmode a la seva capella del cementiri de Smolensk. Em va demanar que no deixés el meu fill, que estigués amb ell i que no el deixés cometre actes "equivocats". Vaig tornar a llegir el troparion. Difícil.

Després es va dirigir a John. Mirat a la cara. No puc dir què va respondre. Tot i això, va demanar ajuda per sobreviure a l’operació, va dir que tenia por de morir, però no volia. Va deixar una espelma. Em vaig creuar tres vegades davant de les dues icones, em va sorprendre: normalment em fa vergonya fer-ho davant de tothom. I ara només mirava cap avall, com si ningú em veiés per això.

Volia tornar a casa, però alguna cosa no em deixava anar. Vaig tornar a seure a la banqueta i vaig decidir esperar una mica més. Com si alguna cosa no s’hagués acabat. Per davant era Crist crucificat a la creu. Vaig pensar que era l'únic amb qui no parlava, tot i que, referint-me a les icones de Xenia i John, no vaig esmentar els seus noms un parell de vegades, sinó que vaig utilitzar la paraula "Déu" (per costum). També vaig parlar amb ell, vaig dir alguna cosa estúpida: "Probablement us ha fet mal penjar així amb les ungles a les mans i als peus", després una altra cosa, i després tots els meus pensaments van tornar al meu analista i vaig dir alguna cosa a Déu sobre ell - que és molt bona persona i que "m'ha portat" aquí. Em va demanar que li donés paciència i força, perquè pogués descansar més, perquè molta gent el necessiti.

Se’n va anar. Vaig anar cap a casa amb la sensació que encara hi ha massa gent a la Lavra, a la capella em sento millor, com la meva. Però, tanmateix, la conversa amb els sants a les icones va donar la sensació d’acció viva, va ser a partir d’aquí que es va fondre l’ànima i van aparèixer la lleugeresa i la calma. Sí, estava molt tranquil i, per primera vegada, va pensar que no tenia por de morir.

Segon dia. Dissabte.

Vam estar amb la meva mare al notari. No va funcionar, anem demà. Mentre estava assegut a la cua al MFC, vaig pensar que estava completament tranquil (pel que fa a l’operació). Per primera vegada vaig sentir que estava a punt de morir, gairebé a punt, que no tenia por. Que si passa, així sigui. Marxaré tranquil i feliç. He après i he entès molt en aquesta vida. Ara em sento molt bé. Tots els moments laborals de la vida de l’oficina i dels clients semblen tan distants i insignificants. La família és el que importa.

Vaig planejar la setmana de manera que tingués temps per dur a terme coses de diferents àmbits: veure la pel·lícula "Persona" d'Ingmar Bergman en companyia de psicoanalistes (aquest és el meu tema: la soledat existencial i la recerca del meu significat a vida), per fer front a les finances i comptes, per ordenar piles de documents mèdics, assistir a un seminari gratuït en anglès, fer una sessió, comprar coses per al nen, parlar més amb la mare, netejar l’habitació, ordenar les coses a l’armari, parleu amb l’entrenador del meu fill sobre la seva orientació professional, envieu al cap una selecció de documents perquè tots els textos estiguin a l’abast (només cal completar-lo), aneu el dijous, si és possible, un cop més al Lavra o a el convent de Sant Joan de Kronstadt a Karpovka … Aquesta serà la setmana més feliç de la meva vida. Calma i gràcia: aquesta serà la seva principal diferència. És cert que no funcionarà per completar la idea de presentar una sol·licitud a Rosreestr sobre presència personal en transaccions immobiliàries. Bé…. Viure tranquil·lament, la vida més corrent, però una mica més exigent: això és el més important la setmana anterior a la possible mort.

"Per viure bé, cal morir bé". Sí, ho entenc ara. El més important no és pensar en accions directes i manipulació durant l'operació: tots aquests moments "biològics" es visualitzen massa dolorosament …

És una pena que no puguem fer una passejada aquest cap de setmana. Avui hi ha un fort vent i la pluja, i demà, un notari i un cineclub. Però, per altra banda, vaig fer un microones al saló ESTEL (per 2650 rubles, horror!) I ara camino arrissat. Potser no trigarà, però ho he volgut tota la vida. L'única llàstima és que el fill torni a estar malalt. Quant és salsitxa després de tots aquests problemes relacionats amb el funeral. Tos terrible! Impossible. Tot el setembre i aquí de nou … Probablement haureu d’anar a un al·lergòleg i anar a la teràpia bàsica contra l’asma …

Com s’estén el temps, quant d’ella. No, no fora, dins meu. Passa a l’espai, a l’oceà, es pot tocar i abraçar. Abraça el món. Sí, ara puc dir que aquest és un dels meus exercicis favorits de teràpia corporal amb el meu entrenador.

Per cert, em vaig comprar un barret gris de tardor amb roses en lloc d’una boina de punt de color gris fosc amb brillants. La mare va dir que em feia jove. Molt bé!

Dia tres. Resurrecció.

Vam tornar a anar al notari. Quasi ens vam barallar: era possible arribar a la signatura de l’acord avui a les 16. Però llavors no hauria arribat al Cinema Club de Persona. La mare, per descomptat, no ho pot entendre i em va riure a la cara directament a la notaria … Què pots fer. Però encara vaig arribar a la calma. Ara sé que puc morir abans que ella. És una mica estrany, però cert.

Per cert, no es tracta del fet que anés a morir (per què a la terra? La vida no és una cosa dolenta i en vull més!) O que l’operació definitivament conduirà a la mort. Només aprofito aquesta oportunitat (inquietuds preoperatòries) per entrenar, vull entendre - com és … I en un cas extrem (si ens adherim al punt de vista materialista d'Epicur): "On estic no hi ha mort, on hi ha mort no hi ha jo". Silenci, calma i oblit ningú no em toca … - M'agradaria, probablement …

Va tornar després de veure Persona. Com he dit a la discussió després de la projecció: vull tornar 2 hores enrere, vull no veure aquesta pel·lícula. Fa mal, bruscament i no va complir les expectatives a costa de l’orientació semàntica. Emprenyat el personatge principal, pel fet de semblar-me a ella; que va caure al mateix parany de transferència que jo, que no podia sortir d'allà i em va deixar sol amb el meu problema:)) Aquesta pel·lícula no va caure en el meu estat d'ànim, tot i que es va filmar, per descomptat, amb força …

El fill tos, violentament, terriblement. Em temo que també vaig començar a emmalaltir. Això significa que no hi haurà cap operació. Curiosament: resulta gairebé una fugida conscient: recentment inventat per si mateix …

Vull tornar a pensar en la mort. Allà em sento tranquil i còmode …

Dia quatre. Dilluns

Vaig escriure a la meva germana al matí sobre l’operació: tenia una experiència similar, però, segons va resultar, no amb anestèsia general, sinó amb analgèsics que no. Per descomptat, de seguida vaig tenir por. Em vaig adonar que si em prepara la mort per anestèsia, l’acceptaré tranquil·lament: estic disposat a acceptar-la. Però no vull suportar un dolor infernal (si l’analgèsic no funciona). Però no puc dir que la mort sigui millor …

A la tarda estàvem a la notaria: tot estava signat, tot es presentava al mateix temps al MFC. Ara espereu 2 setmanes. Potser ja no estaré destinat a rebre això?

"Màgia", per cert, va desaparèixer: la pacificació havia desaparegut. Ja no tot és tan "romàntic" … Quan un nen està malalt amb una tos asmàtica forta i febre, no hi ha temps per a la màgia i el romanç. Em preocupa.

Vaig parlar amb ell com a entrenador … Per què és tan diferent amb la resta de persones? Sóc tan mala mare?

Per cert, també em poso malalt. Definitivament. Tos, debilitat a les cames, amígdales adolorides al coll, nucli fred al pit i ulls vermells. I, de nou, van aparèixer forts pressions en el pit, dures i doloroses … Però jo volia anar al Lavra demà … Resulta que tampoc no arribo al seminari d’anglès dimecres, és una llàstima. Sí, i una operació en aquest estat és impossible. Això vol dir que serà necessari contractar una baixa mèdica oficial, ja que sense ella, la companyia asseguradora la considerarà com una negativa a operar-se i no oferirà pagar més. Això significa que tot s'ajornarà un parell de setmanes més … De nou un cardiograma, de nou sang d'una vena, però probablement a costa seva … 18, 5 mil no és cap broma …

I un nou compte enrere?

O potser reuniu la vostra voluntat en un puny, aneu a fer-ho? Una vegada i tanqueu aquesta pregunta …

Dia cinc. Dimarts.

Estic malalt. No vaig anar a treballar, vaig anar al metge. Per a una cirurgia o no, però necessito anar bé. Com més aviat millor.

_

Dos dies després de la cirurgia:

Realment em vaig posar malalt: ARVI, bronquitis obstructiva de dues setmanes amb component asmàtic. Només es va poder tornar a registrar per a l'operació al cap d'1, 5 mesos. Quin abast per a la fantasia i … l'acció …

Dos dies abans de l’operació i el dia anterior, vaig anar al Alexander Nevsky Lavra, vaig parlar amb Ell, amb la família i els amics, vaig encendre espelmes, vaig pregar per la salut ("Ajudeu a mantenir-vos vius, amb una ment sòbria i un bon record!"), Demanat perdó, confessat enamorat. Vaig intentar formular frases sense la partícula "no". Difícil, molt difícil. Després va copiar les regles del Sagrament de la Penitència en un quadern. És cert que em vaig adonar que estava lluny d’això i, si la confessió encara em sembla comprensible, el sagrament és una cosa del món de la “fantasia”.

Vaig redactar un testament, vaig intentar completar tots els casos al màxim, vaig enviar a totes les persones "implicades" en aquest tema amb les instruccions i comentaris necessaris, vaig tenir cura del problema financer, vaig arrossegar un amic a aquest esdeveniment, posant un una enorme responsabilitat sobre ella (Gràcies, la meva gran, de bon cor i valenta!), però, per descomptat, el meu analista en va obtenir el màxim. No, no el vaig trucar de nit i no vaig escriure notes de suïcidi, no vaig declarar el meu amor. Però pràcticament cada sessió vaig començar amb les paraules: "Vull parlar de la mort". Va sospirar i vam parlar de la mort. Sobre la mort, sobre la por, sobre el dolor, sobre la vida sense mi, i només una vegada: sobre la felicitat … I també li vaig demanar que cuidés del meu fill. I no era una sol·licitud del client, era una sol·licitud d’una persona a una altra …

El meu fill em va demanar que recordés tot el que es pogués recordar durant l'operació i després li va dir, va prometre. Una amiga em va “prohibir” la mort, dient que no volia privar-se del agradable hàbit de passar temps amb mi:) Els amics de l’àmbit de la psicologia simpatitzaven i entenien que “callaven”. Els gerents de l’escola Don’t speak English no entenien per què només podia donar la meva resposta al meu club de converses després d’una data determinada. Només jo no volia carregar la meva mare amb res, i va ser el més difícil de tots: no mostrar-me. Què. Per a mi. A la meva ànima …

Al començament de l’operació, estava completament tranquil, tranquil. Estava preparat, preparat per a qualsevol desenvolupament d'esdeveniments. A la butxaca hi havia un cartutx anti-asma, a la mà hi havia una nota per a l’anestesiòleg amb una llista de fàrmacs que em causaven al·lèrgies i el nom de l’anestèsia que havia passat; a la meva bossa - un telèfon amb desbloquejat, al cap - esperança per a la professionalitat dels metges, a la meva ànima - calidesa, al cor - el coneixement que una persona important de la meva vida “m’agafa” la mà i als llavis de "El nostre pare" …

L’anestèsia per via intravenosa va funcionar a l’instant, l’operació no va trigar més de 20 minuts i, després de 10 minuts més, em vaig posar de manifest. Em vaig adonar que tot havia acabat, per les entonacions de la conversa que em van arribar: sense entendre les paraules, vaig distingir aquesta conversa dels companys de pis de la conversa preoperatòria entre l’anestesiòleg i la infermera sobre el tema: "Quina és la millor alarma? i quins cotxes es roben més sovint? " Això és per a mi: el punt d'inflexió de la vida, jo anava a morir, i tenen una tasca senzilla de rutina: "Germana, injecteu anestèsia, la dosi habitual" i, he de dir, la dosi seleccionada amb precisió. Una hora més tard, vaig deixar la clínica sobre les meves cames lleugerament balancejades. Els missatges de sms enviats al meu amic deien: "Riu!:)))"

Gràcies a tots els participants en aquesta història, directament o indirectament implicats en ella. Sense el vostre suport, m'hauria estat molt més difícil sobreviure al procés d '"avortar-me del meu propi ventre". Estava molt trist de separar-me d'aquesta part de mi, però el final d'una cosa sempre condueix al començament d'una altra cosa. "La vida us dóna la benvinguda!" - em va dir el meu analista una hora després de l'operació. "Gràcies per estar amb mi!" - Vaig contestar.

_

Ludmila