Violència. Incest. - Esperança Per A Una Cura

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“… Em vaig despertar a la nit, a les fosques, i vaig trobar que el meu pare tenia relacions sexuals amb mi. No recordo com va començar i, per sort, no recordo com va acabar. Per la segona que em quedava a la memòria, em vaig adonar de la terrible veritat i em vaig tornar a apagar …"

És probable que alguns d’ells tinguin la pell de gallina després d’aquestes paraules … I algú cridarà alguna cosa així: "No podria haver estat un començament més suau?" L'audició d'algú "s'apaga" … Però heu de començar d'aquesta manera, perquè nombrosos tabús interfereixen en ajudar i salvar una persona que es troba en la situació descrita anteriorment. Aquest treball està dedicat a un tema que vaig trobar a la meva pràctica el 2009, quan un dels meus clients, que ja va venir a mi a l'11a sessió, va dir que durant la infància va ser violada pel seu pare - incest.

Què és l’incest?

Per començar, donem una definició: incest (llatí incestus - "criminal, pecador"), incest - relacions sexuals entre parents de sang propera (pares i fills, germans i germanes). A la literatura psicològica / psicoterapèutica nord-americana, es distingeixen els conceptes d’incest i molestia: l’incest es refereix principalment a les relacions sexuals entre germans, tietes i oncles, mentre que la molestia es refereix a relacions sexuals forçades entre pare / mare i fill, oncle / tia de sang i nen. A la literatura post-soviètica no hi ha distincions d’aquest tipus, per tant, les relacions sexuals entre parents de sang propera se sol anomenar incest.

Estadístiques seques

En la societat moderna, encara hi ha un estereotip que l’incest és un fenomen extremadament rar. A Ucraïna no hi ha estadístiques oficials sobre la prevalença de l’incest, però aquests estudis es van dur a terme a l’estranger. Segons diverses fonts, a Europa del 6 al 62% de les dones i de l'1 al 31% dels homes van tenir relacions incestuoses abans dels setze anys. L’incest a Europa afecta del 5 al 50% dels menors de 6 anys i, en el 90% dels casos, no s’informa a les agències policials. Hi ha poques raons per creure que la situació sigui diferent al nostre país.

Per què nens i adults no parlen d’incest?

A la societat, el fet de tenir incest experimentat se sol percebre com vergonyós, per tant, una persona amaga el secret de l’experiència al llarg de la seva vida, mentre que pot parlar d’altres tipus de situacions traumàtiques sense vergonya i obtenir l’ajut d’especialistes. Hi ha moltes raons per a la latència de l’incest. Quan un adult esdevé víctima de qualsevol tipus de violència, sempre entén que el que li va passar és erroni i va més enllà de les relacions humanes normals. El nen, a causa de la manca d’experiència vital, pot creure que les relacions incestuoses són normals. Confia en els seus familiars i creu que dejunen correctament. Per tant, calla i no demana ajuda. En aquest sentit, els especialistes només són conscients d’una petita fracció dels fets de l’incest.

És evident que l’experiència de l’incest té un efecte traumàtic generalitzat sobre la psique del nen. Les conseqüències de l’incest poden ser immediates (reals) i retardades i es relacionen no només amb la pròpia víctima, sinó també amb el seu entorn immediat i la societat en general.

El nen víctima pateix des de la infància, està condemnat a portar sobre les seves espatlles la càrrega del terrible misteri del que va passar. Segons alguns estudis psicològics, l’incest pot provocar alteracions en el seu comportament, en les esferes emocional-motivacionals, socials i cognitives. L'entorn d'aquest nen també pateix a causa de canvis destructius en la seva psique, però sovint ningú sap sobre la naturalesa d'aquests canvis.

A més del seu impacte directe, l’incest també pot tenir conseqüències a llarg termini, que sovint afecten la resta de la vostra vida. Pot contribuir a la formació de relacions familiars específiques, escenaris de vida especials. Com a exemple, posaré un exemple de la meva pròpia pràctica: una nena, de 5 anys, seduïda pel seu pare, de ben jove comença a enfadar-se amb la seva mare pel fet de no fer res. Però, a causa d’aquesta ràbia, tard o d’hora es va trobar al lloc de la mare: l’home que va prendre com a marit va començar a seduir la seva filla i “va haver de” (la paraula que feia servir el client, nota de l’autor) per tancar els seus ulls. Així es pot transmetre l’incest de generació en generació.

Els adolescents afectats per l’incest experimenten especialment les conseqüències de l’incident a causa dels canvis anatòmics, fisiològics, hormonals, emocionals, personals i psicosexuals que es produeixen durant l’adolescència.

Viouslybviament, és necessari diagnosticar el fet de l’incest el més aviat possible i avaluar-ne les conseqüències per a la psique. Això és important tant per a la salut mental del propi nen, sobre el qual pendeix el misteri de l’incest, com per a la societat en general.

Els psicòlegs distingeixen 3 tipus d'incest:

1. L’incest del primer tipus és l’incest entre parents, realitzat en activitats sexuals (entre mare i fill, pare i filla, entre una nena i el seu oncle, etc.).
2. Incest del segon tipus, quan dos membres de la família tenen el mateix amant. És incest, que es manifesta en activitats sexuals, quan dos parents tenen la mateixa parella sexual i rivalitat sexual.
3. L’incest psicològic o simbòlic (ocult) no implica relacions sexuals entre els seus participants. En cas de relacions incestuoses simbòliques a la família, el nen pot actuar com a substitut del cònjuge. El quasi-matrimoni s’expressa en el fet que el pare o la mare comença a compartir informació amb un caràcter profundament personal o fins i tot sexual amb el nen, fent que el fill (filla) sigui responsable dels seus propis problemes. Al mateix temps, el nen té sentiments i experiències ambivalents: d’una banda, orgull de la confiança i, de l’altra, la desesperació per la impossibilitat d’assumir una responsabilitat que no correspon a l’edat i l’estatus. Això comporta un desequilibri de rol a la família.

A la meva pràctica, hi havia diversos clients sotmesos a incest. En tots els casos, ja al final de la primera sessió, podia determinar amb una precisió del 90% si aquesta persona havia estat objecte de violència o incest. Anomenem-la intuïció, però més endavant descriuré com es va "sentir".

Les principals característiques del comportament de les persones sotmeses a incest:

• un sentiment d’insuficiència, insuficient importància, inferioritat, dependència, insignificància;

• sentiment de culpabilitat, incapacitat per definir les pròpies necessitats i expectatives, que provoca dificultats per identificar-se;

• una sensació crònica de vergonya, associada tant als lligams duals en la relació mare-pare, com als sentiments d’inferioritat i d’inutilitat;

• sentiments ambivalents d’amor i odi cap als pares: pel que fa als nens, d’una banda, el nen se sent en una posició privilegiada i especial, i per l’altra, se sent constantment insegur a causa de la incapacitat de complir les expectatives. Pot tenir sentiments de ràbia, ràbia, desesperació quan sent la insuficiència dels missatges que se li adreçen;

• relacions poc saludables amb parelles: el desig d’establir relacions superficials i a curt termini amb un gran nombre de persones. Aquestes persones experimenten dificultats per crear relacions profundes i recíproques, entren fàcilment en contactes superficials i, en no rebre satisfacció, les interrompen fàcilment, cosa que contribueix al desenvolupament d’addiccions, disfuncions sexuals i compulsivitat. Això es deu a la por crònica de ser abandonat per persones que l’empatitzen i el cuiden. Caracteritzat per una recerca constant d’una parella “perfecta” / “ideal”, el desig d’establir relacions úniques basades en l’amor mutu. Després de la finalització d’una altra relació, per regla general, hi ha un sentiment de culpabilitat, pesar, remordiment i insatisfacció amb un mateix, vergonya. En aquest cas, no parlo dels sentiments narcisistes que apareixen en cas de ruptura, de la mateixa culpa, lament, insatisfacció amb un mateix, vergonya, sinó dels sentiments associats a relacions incestuoses. Per tant, la sensació de vergonya narcisista després d’una ruptura és diferent de la vergonya de la violència.

Estratègies per treballar amb víctimes de violència / incest

Durant l’estudi d’aquest tema i en la meva pràctica personal, vaig trobar diverses opcions per treballar amb clients sotmesos a incest, que van ser proposades per diverses escoles psicològiques i psicoterapèutiques. Tot i això, començar va ser el mateix. El primer punt era reconèixer el fet que el client gaudia de la relació amb l’agressor. A més, es dóna un gran nombre d’arguments, conclusions i moralitzacions per part del psicòleg / psicoterapeuta per què el client ha de sentir plaer per aquesta relació (això és amor pel violador pel fet de ser pare i l’absència d’una sol·licitud d’ajut i la repetició reiterada de la situació d’incest sense impedir la relació establerta). El segon punt del treball proposat és el reconeixement i l’expressió de la ira contra el segon membre de la família (aquell que no va cometre violència, però no es va protegir de l’obstructor).

Segons la meva experiència, vull oferir una opció lleugerament diferent per treballar amb clients que han estat objecte de violència. Per què el primer punt, tan sovint ofert a la literatura psicològica, no pot ser el primer? - Això es deu al fet que el client, que va decidir admetre el que va passar, experimenta una sensació interminable de vergonya i culpabilitat, en primer lloc pel fet que li va passar a ell i, en segon lloc, pel fet que no ho va explicar abans, en tercer lloc, a causa del sentiment d'inferioritat, que s'adquireix com a reacció a la situació d'incest. En relació amb aquest últim, els sentiments estan tan encapsulats, restringits, que el client es converteix, per dir-ho així, en "insensible", alexitímic. En alguns casos, quan el fet de la violència / incest es revela molt més tard (després de cinc o més anys), la memòria distorsiona tant els records que la comprensió de com es va sentir el client en el moment de l’acte violent es distorsiona en gran mesura. I, en tercer lloc, si considerem treballar amb aquest client en un enfocament gestalt, el terapeuta, en principi, no té dret a exigir al client un reconeixement del plaer de la relació amb l’agressor, a causa del fet que el terapeuta no sap què està experimentant el client i cada client és individual i únic en la seva gamma de sentiments. Per tant, és millor mantenir conclusions i coneixements intel·ligents per a tu mateix.

Aquí teniu algunes respostes a la pregunta: "Com us sentiu ara quan em vau dir això?"

- No ho sé, sembla que estic prostrat. No sé què dir.

- Ara em fa vergonya. Em fa vergonya que em passés això. Em sento culpable d’haver-ho explicat abans, han passat molts anys …

- Em sento devastat, ferit, traït … Com podria fer-ho aquesta persona?

Per tant, el primer punt en treballar amb una víctima d’incest hauria de ser la història de la víctima sobre el que va passar. Això no és fàcil per als clients, perquè sovint els violadors, i sobretot quan són la mare o el pare qui diu als fills: "Aquest és el nostre negoci" o "Si ho dius, ens passarà la desgràcia" o "Si ho dius algú, llavors pare / mare serà molt dolent ". De vegades, una persona, tot i que ningú li prohibeix parlar d’incest, s’inspira a si mateix que és impossible parlar a causa de les projeccions sobre la falta de voluntat del violador o dels introjectes. No obstant això, si el client va fer el "primer pas", passem a la segona estratègia de treball: l'expressió d'emocions i sentiments reprimits.

El psicòleg / psicoterapeuta ha de ser el més sense judici possible en el moment de la història de la víctima i prou sensible. Si el terapeuta es permet expressar sentiments després de la història (xoc, por, ràbia, etc.), d’aquesta manera, autoritza simbòlicament el client a experimentar sentiments. I en aquest moment passem sense problemes a la següent etapa del treball: l’expressió de les emocions reprimides. M’agradaria fer una reserva sobre la sensibilitat del terapeuta en el moment de la transició de la primera etapa de treball a la segona. És molt important no facilitar que el client experimenti els mateixos sentiments que el terapeuta. Perquè a causa de la nostra individualitat, vida, experiència professional i visió del món, les reaccions i els sentiments de cadascú davant la situació actual poden diferir. Per tant, el terapeuta pot tenir un sentiment dominant de fàstic per la història del que va passar, però això no vol dir que el client tingui la mateixa sensació. Per tant, el terapeuta ha de ser molt acurat i tolerant per no substituir els sentiments del client pels seus.

El treball es fa més difícil i delicat si el client es nega a admetre el que va passar. I després de la història del client, qui no reconeix el fet (i amb això, la gravetat i el dolor) del que va passar, el terapeuta es pot fer la pregunta: “És cert? La clienta va ser realment violada o era la seva fantasia? Però la veritable pregunta no és si això és cert o no, sinó si és important per a mi saber, en particular, en relació amb aquesta persona (el meu client), si això és cert o no? El focus d’atenció és canviant: no ens interessa la Veritat, que continua sent la quantitat de jutges, sinó la veritat d’una persona determinada i com explica la seva actitud davant del que va passar.

En el cas que el psicòleg / psicoterapeuta estigui obert, mantingui el nivell de la seva energia i vitalitat, alhora que sigui estable, el client senti el suport que no té i el gran suport del terapeuta en experimentar el dolor associat a l’incest. - Tot això ajuda el client a expressar les emocions suprimides que s'han bloquejat. La feina del terapeuta és ajudar a iniciar aquest procés i adoptar aquestes emocions. Les emocions poden incloure por, fàstic i ràbia cap a l’agressor i els altres, així com la mateixa sensació de plaer que es va escriure anteriorment. Tanmateix, aquí faré una reserva que aquest sentiment sovint substitueix altres sentiments menys acceptats per la societat. Per tant, justificar el violador (i el segon pare), els sentiments de culpa i ressentiment, és molt més fàcil d’experimentar i presentar a la societat que la ira, la ira o el fàstic, sentiments socialment inacceptables.

Al llarg del treball amb aquests clients, el terapeuta pot trobar els sentiments de vergonya del client. Aquesta sensació pot passar per totes les sessions de teràpia i, per tant, per tota la vida del client. La sensació de vergonya s’experimenta en la presència i sota la mirada (de vegades imaginària) d’una altra persona; pot ser difícil de definir, definir i expressar. Inicialment, la vergonya sembla tòxica, però amb el treball sistemàtic i pacient d’un psicòleg / psicoterapeuta, la sensació de vergonya esdevindrà cada vegada menor, donant pas a altres emocions com el ressentiment, la ira, la ràbia i la culpa (el treball està dirigit a transició dels sentiments de culpabilitat d'un nen a un "innocència" d'un estat adult, donant responsabilitat a un adult).

I només en aquesta etapa pot haver-hi un sentiment d’ira contra el segon progenitor, que no va cometre violència, però es trobava, per dir-ho així, en una presència invisible. Tanmateix, a la meva pràctica, la sensació d’ira i ràbia va aparèixer molt més tard, al final del treball. Això es deu a la profunda connexió entre pare i fill, i amb el patró de justificar algú que no va intercedir abans, que ha estat arrelat durant molt de temps al món conscient i inconscient del client des del moment en què es va cometre l’abús.

El darrer pas per treballar amb clients que han experimentat incest és assumir la responsabilitat de les seves vides futures. El fet és que durant molt de temps l’experiència traumàtica que es va rebre en una situació d’incest va servir de protecció contra relacions saludables amb el sexe oposat, de responsabilitzar-se de reconstruir relacions amb altres persones, de buscar la seva sexualitat. Tot i que aquest és el pas final, és fonamental per a la recuperació del client.

Utilitzant el concepte de Brigitte Martel, el client ha de "reparar" a nivell real o simbòlic. Com pot ser? - Cadascú té la seva manera i la seva manera creativa. Un dels meus clients, després de molt de temps sense comunicar-se amb el seu pare, que havia estat abusiu durant set anys, va trucar al seu pare i li va demanar que li demanés perdó. Així, va compensar els danys que li van causar.

“La seva disculpa no va ser sincera. Al principi em vaig enfadar … Vaig penjar i no vaig tornar a trucar. Sis mesos després, es va trucar a ell mateix i li va dir al seu somni que tornaria a tenir relacions sexuals amb mi, i es va penedir dient que no podia oblidar-lo, que sentia i li feia pena recordar-ho … Al cap i a la fi, després que tot acabés, quan tenia 14 anys, no em vaig comunicar amb ell durant 11 anys …"

Parlant de la meva experiència de com “em sento” ja a la primera sessió si el client ha estat sotmès a incest / violència, el primer que miro és la relació que el client crea amb mi. Quan considerem a quin tipus de relació convida el terapeuta un client que ha patit un incest, podem veure diverses opcions:

• El client es pot comportar com una víctima, reproduint una relació fill-pare (abusador).
• El client reprodueix la relació com amb el segon adult (que no va cometre incest), és a dir, el client també pot, per una banda, mantenir un "secret" sobre el que està passant (sense explicar el que va passar diverses sessions en un fila), en canvi, està enfadat amb el terapeuta com aquell adult que no va protegir ni va salvar.
• El client es comporta com una persona "ferida", amb l'esperança de rebre ajuda, assistència, confirmació de la importància i autovaloritat d'un tercer, que (amb l'esperança del client) endevinarà el que "va passar realment". Això és similar a les relacions que el client tenia amb persones significatives (professors, entrenadors, parents llunyans, amics), és a dir, aquelles que estaven en segon pla durant la relació incestuosa.

Quan es parla de tendències de controtransferència, el terapeuta pot reproduir simbòlicament de forma inconscient la situació d’incest. En primer lloc, es pot expressar en el desig d’acostar-se al client tan aviat com sigui possible, d’entrar en una relació de confiança amb ell, de la mateixa manera que ho va fer el violador quan era sexualment “íntim” amb la víctima. En segon lloc, el terapeuta pot assumir la responsabilitat d’una determinada situació, de la vida del client en general, en relació amb el desig de donar-li suport i tenir-ne cura, especialment en el moment en què el client parla de la seva inferioritat, insignificància i sentit. de vergonya; així, infantilitzar el client i assumir-ne la responsabilitat, fer-lo dependent, tornar-lo a traumatitzar en sentit d'inferioritat, de la mateixa manera que el violador es va fer responsable en el moment i en el procés de relacions incestuoses, creant un sentiment d'inferioritat i dependència del client.. En aquest sentit, el terapeuta ha de començar amb molta delicadesa i reflexió profunda per començar a treballar amb clients que han estat sotmesos a incest / violència, per no tornar-los a traumatitzar i ser efectius en el seu treball.

En conclusió, voldria assenyalar que l’incest és un dels més traumàtics per a les violacions individuals del contacte amb el medi ambient. Basant-se en el concepte bàsic de teràpia Gestalt: la frontera, la violació anterior de la frontera del contacte del nen amb l’entorn condueix al fet que durant la resta de la seva vida construeix relacions amb altres persones d’una manera improductiva específica. Per exemple, un client deixa a la cara els homes que estima cada vegada, intentant abandonar el pare que va cometre incest. O troba homes que cometen violència psicològica (amb menys freqüència, física) contra ella, de manera que reprodueix una i altra vegada el paper de la víctima.

És important que el client desenvolupi una comprensió real del que va passar, que l’ajudés a passar per tota la gamma d’experiències associades a l’incest i, aleshores, el que va passar es convertirà en una experiència “inestimable” per a ell. Llavors, una persona que hagi experimentat un incest en quedarà lliure i, tenint en compte aquesta experiència, tindrà esperances per a una vida plena i harmoniosa.

“Vaig anar al llit i vaig cridar de dolor durant tres dies. Em vaig sentir devastat, ferit, traït. Com em podria fer aquesta persona? Tenia por que si parlés d’aquest secret, tothom al carrer m’assenyalés i em diria tot tipus de coses desagradables … Però això no va passar. Estava impactat. I aviat es va adonar que amb el descobriment del secret va arribar l’esperada alliberament. Va resultar que el meu secret infantil no era gens vergonyós com m’havia imaginat …"

Llista de literatura usada

1. Kon I. S. Un petit diccionari de termes sexopatològics.
2. Martel Bridget. Sexualitat, amor i Gestalt. Sant Petersburg: Discurs. 2006.