2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Diverses vegades he treballat amb nens en situació de divorci dels pares. Independentment de les diferents situacions, els nens van experimentar sentiments similars. No escric sobre tots els nens en general que es troben en aquesta situació, només descric el que he trobat i he treballat. Es poden caracteritzar per la frase: "Mare, vull un altre pare!".
En un cas, els pares no estaven programats, però el pare va venir a la mare per resoldre problemes educatius i materials. No treballava gaire amb el nen i la nena es posava gelosa de la seva mare perquè el seu pare passa gairebé tot el temps amb ella i no li presta cap atenció. La nena (9,5 anys), després de rebre tan indiferents el seu pare, va començar a dir-li a la seva mare que volia un altre pare. I ni tan sols demanar, sinó exigir.
En un altre cas, el pare vivia amb la seva família, però la mare va decidir divorciar-se a causa de nombrosos conflictes. El pare podria colpejar el noi en qualsevol moment, llençar-lo, insultar-lo. I llavors el nen va començar a dir-li a la seva mare: "Vull un altre pare!". La por, l’ansietat i la inquietud del nen que la propera vegada faria el mateix, va portar una i una altra vegada a tals pensaments.
Tercera situació. El divorci a la família es va produir fa molt de temps (fa uns 2 anys), però la meva mare encara no ha ajustat la seva vida pel fet que necessita tenir un fill, tenir temps per fer les tasques domèstiques i treballar. No veig el meu pare després del divorci. L’adolescent es resisteix a sortir amb el seu pare biològic a causa de desacords i conflictes que van existir quan la família encara estava completa. Però la necessitat d’un pare es manté, ja que la mare nota que ha començat a contactar amb els nens més grans i a comunicar-se millor amb el seu avi.
En aquestes tres situacions, es pot veure per què el nen vol un pare diferent. Però també passa d’una altra manera. Sembla que quan la mare i el pare estan en bones condicions, no es divorciaran, a més, el pare treballa amb el nen, li dedica temps, li compra joguines, li passa en algun lloc i el nen encara té pensaments sobre l '"altre" pare … Què li passa al nen i a la relació en general?
La primera raó d’aquests pensaments en un nen pot ser la insatisfacció de la mare amb el pare. Que està fent alguna cosa malament, que no porta molts diners a casa, que no ajuda a casa … La mare expressa aquests pensaments al pare. Potser ni tan sols directament, però en la mirada i els gestos, en l’estrès de la mare, el nen ho sent tot … i pensa (i els nens tenen aquesta característica: pensar que sou omnipotents) que pot "fer" mare feliç amb un altre pare. No està molt contenta amb això. O un nen va poder escoltar algun dia alguna cosa de la mare sobre el pare, i aquestes paraules van quedar gravades a la seva memòria durant molt de temps.
El segon motiu és l’absència del pare a casa. És a dir, sembla que hi és, però no ho és. Va de viatge de negocis regularment o treballa en un rellotge durant 20 dies al mes. El nen no el veu i sent que pràcticament no té pare. O el pare té feina fins a les 9 de la nit, i de vegades fins i tot els caps de setmana, i torna a casa quan el nen ja dorm, abraçant una joguina.
La tercera raó és que el pare i el nen parlen diferents idiomes d’amor i és difícil que el pare entengui (per molt que intenti complaure) el que el nen necessita. Pot carregar el nen amb joguines costoses, però el nen no se sentirà estimat i important a la família i necessitarà una cosa completament diferent: passar mitja hora de qualitat amb el seu pare (llegir junts, jugar a jocs de taula, organitzar lluita de coixins). El nen comença a enfadar-se i això es tradueix en afirmacions d’aquest tipus. En general, aquestes paraules poden ser una manera d’expressar la insatisfacció amb una situació. I aquest no és necessàriament el desig d’aquestes paraules.
La quarta raó és només l’autoritat de la mare en la família, no els dos pares. El nen només obeeix a la mare i deprecia el pare, dient, per exemple, que "no necessito un pare així". L’escolta, per regla general, és molt dolorosa i és important que els pares en aquesta situació reconsiderin les seves posicions en relació amb “qui està al capdavant de la família”.
La cinquena raó és que el nen sovint s’enfronta al rebuig dels pares."Aneu, no us molesteu", "No ho veieu, estic ocupat". I aprèn a rebutjar els seus pares en resposta amb les mateixes paraules ofensives.
La cinquena raó és cridar l'atenció, manipular. Com a regla general, els pares presten atenció a aquestes paraules i comencen a expressar insatisfacció, a comprendre. Un nen que no crida l’atenció ho necessita: cridar l’atenció cap a ell mateix, encara que amb insatisfacció.
Què haurien de fer els pares si el nen diu que vol un pare diferent?
- No avergonyir ni renyar l’infant d’aquestes paraules. Sí, pot ser extremadament ofensiu i desagradable. Però els pares, com a adults, primer han d’entendre la situació. Potser el nen, en un ajust dels seus sentiments, no acabava d’entendre el que deia.
- Parla amb ell. Per què ho diu? Què "això" no vol? Quina t'agradaria? Això us ajudarà a entendre les necessitats del vostre fill.
- Deixi clar al nen que les seves paraules ofenen els pares. Que mai a la seva vida no voldrien tenir un altre fill o filla, que els encantés això, que el pare estimi el nen.
- Observa el nen, identifica les seves necessitats. En quins moments el nen diu aquesta frase, amb quina freqüència? Què vol en aquest moment? Està cansat, entremaliat? Demana comprar alguna cosa? Per tant, ajudarà els pares a entendre on és la manipulació i on realment el nen ha de mostrar atenció i respondre.
- Superviseu el vostre discurs per evitar experiències negatives de rebuig en el vostre fill.
Recomanat:
No Vull Responsabilitat. Vull Creure En Un Miracle
Sovint em trobo amb una situació en què les persones intel·ligents, boniques i ben llegides no estan satisfetes. I tot perquè algú els manipula, algú enverina la vida, etc. Llegir literatura sobre auto-desenvolupament i superació personal té un paper força dubtós.
Ja No El Vull. I No Vull Ningú En Absolut. El Cicle Del Contacte Sexual I Les Seves Ruptures
L’àrea de la intimitat i la sexualitat està plena de tants mites, dogmes i tabús que, d’una banda, no interferirà amb l’aspecte científic i, d’altra banda, l’aspecte humà i adult. Sovint les dones em vénen a les sessions amb consultes sobre el tema de les relacions i, en el procés de treball, d’una manera o altra, sorgeixen preguntes sobre la insatisfacció amb la seva vida sexual.
MÀ DE MARE / PARE I TÈCNIQUES DE MANES DE MARE I PARE
Les tècniques estan dissenyades per explorar les relacions amb la mare / pare, aspectes inconscients de la interacció en les relacions, aspectes masculins i femenins de la personalitat, zones de conflicte en les relacions amb els pares. En general, les capacitats de diagnòstic de la tècnica són força àmplies.
Vull, Però No Vull
Recentment hem parlat amb un amic i hem tractat un tema molt interessant. Vam parlar de la necessitat de canviar alguna cosa a la vida. Molts tenen determinades àrees en què els agradaria canviar, però per alguna raó no. Una persona vol alguna cosa, no aconsegueix el que vol i en pateix.
“Ja No El Vull. I No Vull A Ningú En Absolut”. El Cicle Del Contacte Sexual I Les Seves Ruptures
L’àrea de la intimitat i la sexualitat està plena de tants mites, dogmes i tabús que, d’una banda, no interferirà amb l’aspecte científic i, d’altra banda, l’aspecte humà i adult. Sovint les dones em vénen a les sessions amb preguntes sobre el tema de les relacions i, en el procés de treball, d’una manera o altra, sorgeixen preguntes d’insatisfacció amb la seva vida sexual.
