MAMES. BATIDA INFANTIL

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Fa uns tres anys, un tribunal estatal de Florida als Estats Units va condemnar Derek Medina, resident a Miami, de 33 anys, que va ser declarat culpable de l'assassinat de la seva dona. El condemnat és escriptor i es considerava un expert en el camp de les relacions matrimonials. Derek va ser detingut després de publicar una foto del cadàver de la seva dona a les xarxes socials. A la fotografia pòstuma d’Alfonso, que el seu marit Derek Medina va aconseguir publicar a la seva pàgina de Facebook abans de la seva detenció, una dona està agenollada amb el cap enterrat al racó de la cuina. La sang és visible a la mà de la víctima, a la galta i també a la paret. Segons les conclusions del forense, l'expert en el camp de les relacions familiars va disparar vuit bales contra la seva dona. A la vigília de l’assassinat, Jennifer Alfonso va publicar a la seva pàgina de Facebook una foto de família en què besava Derek. I el mateix Medina, poques hores abans de l'assassinat, va publicar a la xarxa fotos del seu idil·li familiar. Les imatges mostren a Medina i la seva família sopant a l’aire lliure en un cafè situat al costat del port esportiu. Al jutjat, Medina va dir fins a l'últim que l'assassinat es va cometre en defensa pròpia. Va dir que Jennifer el va colpejar regularment i, el darrer dia, va agafar un ganivet, després del qual es va veure obligat a obrir foc amb una pistola. Derek Medina va escriure el llibre "How I Kept My Life, Marriage and Family Spare Through Communication". "Aquest llibre és una gran obra que us ensenyarà a valorar la vida, a trobar-hi sentit i a estimar els vostres éssers estimats", diu el prefaci.

Avui en dia és tan popular la paraula "mama". Fa vint anys, pertanyia al món de la infància i era un vocabulari d’un diccionari infantil. Avui dia aquesta paraula l’utilitzen absolutament tothom: psicòlegs, obstetres, ginecòlegs, polítics i funcionaris.

On va anar la paraula "mare" del nostre diccionari? O només mares? Què hi ha darrere d’aquest popular i desgastat tòpic, gastat com un proverbi? A qui es converteix la gent, que utilitza una paraula que pertany a la condició d'un nen, la súplica d'un nen, la desesperació infantil, la tendresa infantil, la impotència infantil? Un altre símptoma d’una societat infantil? Pot ser. No obstant això, per a un nen, "mare" és una deïtat, l'univers, l'espai, TOT. El que és cert en boca d’un infant, en boca d’un adult es converteix en vulgaritat, en una cosa sentimental.

L’arquetip mare és un dels arquetips més poderosos, impressionant i admirable. Demèter, que era venerat pels antics grecs, era retratat com una venerable i imponent dona asseguda en un tron. La deessa Kali en l’hinduisme s’entén com el poder i el desig (Shakti) de Déu. Gràcies a ella, tot el mal es destrueix. És la deessa mare, font de fertilitat i vida. Però, al mateix temps, és el costat fosc de Prakriti (natura). En el seu poder: creació i destrucció. La meitat de les seves mans són donants i la meitat les mata. Això és el que s’oblida: la complexitat, la dualitat, l’ambivalència de la dona. Us imagineu que "la mare" té fins i tot una gota d'aquest poder arquetípic?

"La mare" intenta ser tan dolça que elimina tots els gustos, és com la sacarina, així es desenvolupa la diabetis artificial. La "mare", com els substituts artificials del sucre, és capaç d’estimular els receptors del gust dolç a la llengua, però al mateix temps pràcticament no porta les calories nutritives que tant ella com el seu fill necessiten. Tot el que dic no és una especulació ociosa ni un producte de la meva imaginació. Tot el que s’ha dit és el resultat no només d’observar les realitats de la vida moderna en general, sinó del treball pràctic quotidià.

En psicologia, és molt conegut el concepte de l’ombra, que descriu tot aquell contingut mental que s’amaga als raigs de consciència. De vegades, les "mares" queden sorpreses pel descobriment sobtat d'alguna cosa desconeguda en si mateixa en relació amb el seu fill. Altres experimenten turments diaris pel fet que no poden coincidir amb la dolça imatge de "mare", vestida amb tons rosa pastel. Aquí no consideraré casos de desviacions greus en l’àmbit matern, ja que aquests casos requereixen un treball terapèutic profund i a llarg termini, i avui pràcticament no hi ha ningú que pugui donar recomanacions in absentia que alleugerin el destí d’aquesta dona i del seu fill. Al mateix temps, a la pràctica, sovint s’han d’afrontar tipus de preguntes com: “Què he de fer? Abans del naixement d’un fill, pensava que mai no seria com la meva mare, però ara em comporto de la mateixa manera. Em trenc i crido al nen, puc colpejar, etc. Em sembla que li dono poc amor al nen ". Sovint, quan una dona intenta no fer el que li va fer la seva mare, hi ha una certa exageració dels seus esforços. No us podeu exagerar. És impossible donar el que no ho és, cosa que encara no és suficient. Potser la millor part de vosaltres està amagada, passa per diversos motius, però passa. De vegades ser amable amb un nen vol dir trobar aquella part tendra de l’ànima que, al mateix temps, tenia por, era ferida, no s’entenia i s’amagava de tothom per por de rebre una nova porció de dolor. És impossible donar més del que hi ha en un moment determinat. S’ha de fer el màxim possible, però si no hi ha res més a donar, no cal desesperar-se, la desesperació de la mare sempre és molt perjudicial per al nen. Si voleu aplicar els mètodes antics (cridar, castigar, colpejar), us heu d’adonar: “Què faig?”, Atureu-vos i relaxeu-vos. És important entendre que les dones que creuen que la seva mare es va equivocar en criar-les tenen un ideal de mare que s’esforcen per complir. Però qualsevol idealisme només pot fer mal. És important ser realista i no inventar res. No heu de viure segons els conceptes i fumar encens amb ells. És important ser tu mateix, els extrems són un penya-segat, un perill, cosa que condueix a l’abisme. Val la pena entendre que la relació entre mare i fill no pot ser perfecta, això és impossible. Sempre hi haurà alguns problemes. Un problema desapareixerà; apareixeran altres, etc. Menys necessitat d’escoltar els experts, ningú no pot ser un expert en la vostra vida, ni una mare, ni un psicòleg, ni un pare sant. De tant en tant, la ira de la mare no només no és perjudicial per al nen, sinó que també és beneficiosa. L’infant té dret a saber que la seva mare també és humana i també pot enfadar-se. Si la mare mai no s’enfada, el nen sent que, per dir-ho d’alguna manera, tampoc no es pot enfadar, com es pot enfadar amb una mare tan dolça.

Algunes mares que han caigut sota la influència del mite de la "mare" estan preocupades per cridar als seus fills. Però de vegades voleu cridar, els nens ho entenen molt bé, perquè ells mateixos criden. S’ha d’entendre una cosa: els crits s’han d’equilibrar amb l’amor. Si tot el que hi ha a dins crida i la mare reté el crit, com és millor aquesta situació? El nen no pot entendre què passa, aquesta incertesa confon i provoca ansietat.

Si una mare li crida molt fort al seu fill, hauria d’estimar-la amb tanta força. L’amor sempre és més gran que el crit i la irritació momentània o la ràbia. Una altra pregunta, i realment un problema, si la mare només crida i mai no s’abraça, no juga, no estima. En general, no hi ha cap problema a cridar. El problema de cridar a un nen apareix quan no hi ha amor. Un nen que ha fet alguna cosa dolenta està llest per ser cridat.

La majoria de psicòlegs en les seves recomanacions s’oposen categòricament a l’ús de la força física en relació amb un nen. Els nens, per descomptat, no poden ser apallissats. Però, tot i els esforços dels psicòlegs per donar instruccions a les mares perquè no es pugui colpejar el nen, les mares il·luminades per les recomanacions dels psicòlegs encara poden vèncer els seus fills.

En primer lloc, la pregunta és què significa colpejar. Algú em pot retreure aquest tren dels meus pensaments i condemnar-me per presumptament donar permís per a l’agressió física. Però no dono res a ningú: ni permís, ni instruccions. Torno a dir que ningú no és expert en la vida d'algú. Però no m’aparteixo del que existeix, del que era, és, i probablement serà. I també intento desacreditar la inviabilitat de les recomanacions rígides que, excepte per desenvolupar sentiments de culpabilitat i, en alguns casos, proporcionar una "coartada" per a una bona mare, no són adequades per a res. El curs dels meus pensaments és el següent: és il·legal equiparar una bufetada amb una pallissa prolongada, per exemple, amb un cinturó, així com equiparar una bufetada freda a la cara amb un cop calent en un punt suau. És important adonar-se que el problema no rau en la punyeta del nen, sinó en el motiu pel qual va passar. Si la mare estima el nen, la seva ira és més fàcil d’acceptar i suporta. Molt sovint, el nen es converteix en un "boc expiatori" quan la mare és incapaç de ventilar la seva ira contra aquell que realment el va despertar. Sovint les dones se senten vulnerables a les seves mares, sogres o marits. En psicologia, aquest comportament s’anomena substitució, quan una persona manifesta un sentiment envers una persona o objecte que realment sent envers una altra persona o objecte. De fet, estar enfadats amb els seus caps, marits, mares i dones recorren al mecanisme defensiu del "desplaçament de l'objecte". De manera que la ira s’acumula i s’acumula, i en un moment donat, un nen es converteix en la seva víctima indefensa. En aquests casos, és important adonar-se: el nen simplement va caure sota el braç o, pitjor encara, només el nen sempre entra sota el braç, ja que no pot lluitar, com podrien fer un marit, una sogra o un pare. fer. A continuació, s'hauria de centrar el focus de la dona en la seva relació amb les persones que li causen ràbia.

En alguns casos, heu d’establir una regla per vosaltres mateixos: quan sorgeix la ira i el nen torna a estar allà mateix, heu d’anar a una altra habitació i fer amb el coixí el que volíeu fer amb el nen: llenceu-lo, arrossegueu-lo per l’orella, colpejar-lo a la cara. Millor deixar que el coixí es converteixi en el blanc de la ira que un nen viu i innocent. El nen no té la culpa que la seva mare depengui massa de la seva mare i jugui amb ella el paper d’una bona noia o estigui acostumat a agradar massa al seu marit, suportant tots els greuges immerescuts amb la humilitat d’un serf.

En alguns casos, el nen és colpejat només pel fet de la seva existència. No els agrada, perquè no complia les expectatives de la seva mare: lligar més fortament al seu pare amb la seva ajuda, o perquè va aparèixer massa aviat i no va permetre dur a la seva carrera plans ambiciosos o simplement perquè no és el que s’esperava (ni un nen o una nena, ni un nen petit, ni un poc geni). En aquests casos, el nen és realment infeliç i la mare s’ha de cuidar d’ella mateixa, tenir cura del seu món interior i intentar trobar la millor fórmula per interactuar amb el nen. La "Fórmula" no pot substituir el sentiment natural de l'amor matern, però pot ajudar a evitar molts desastres i potser esdevenir el punt de partida per al despertar de la veritable maternitat.

Una vegada i una altra no em cansaré de repetir: el problema no és que la mare pugui agafar el nen per l’orella per ofendre’s, tirar-lo al llit o pegar-lo, el problema real és la falta d’amor. Mai es pot vèncer a un nen, però al mateix temps no s’estima. Els veritables antagonistes de l’amor són la indiferència i l’apatia, no la ira. Els nens amb mares deprimides pateixen no menys que els nens amb mares, per exemple, d'alcoholisme i, de vegades, més. Res no toca tan fort, tan indiferent. Per tant, dic que la mà del davanter ha de ser amorosa. És inacceptable colpejar el nen amb una mà freda i desamorada. Aquesta és la mà que provoca un trauma real. La ràbia provocada per la desobediència del nen, que surt a la carretera després de repetides advertències de la mare, l'obliga a colpejar el nen. En aquest moment, la seva mà és càlida i el cor calent, el seu amor es manifesta amb ràbia, ja que són les dues cares de la mateixa moneda. El nen llença un crit, després del qual la mare l’agafa en braços i l’abraça amb comoditat. Tothom fa les seves coses: el nen no obeeix, arrisca, la mare estima i protegeix. Arribarà el moment en què ell, amb risc, deixarà la casa del seu pare i el paradís de la mare. Cadascú fa la seva feina. Això s’ha d’entendre. El drama és present des del mateix naixement: això és el que no tenen en compte les estampes populars.

De fet, és cruel colpejar un nen per venjança. De vegades passa que el nen ha fet alguna cosa dolent, però la mare ha suprimit la seva ira. Tot i així, el moment va ser càlid. Els ulls enfadats brillen, estan plens de vida. En ira, tot bull, bull, escampen espurnes, però la mare va suprimir la seva ira. Passen moltes hores o fins i tot dies, el nen ja ho ha oblidat tot, però la ràbia freda de la mare s’ha convertit en ràbia freda. Aleshores el nen pot no fer res d’especial, però la mare es venja. Aquesta experiència és difícil de digerir per a un nen.

No hi ha res pitjor que una bufetada freda a la cara. Això humilia la dignitat del nen i li fa mal, potser per sempre, a la seva ànima. És similar a la pesadesa de l’estómac després de menjar aliments freds, triga molt a digerir-se.

Feliç el nen que pot acostar-se a la seva mare amb un suau impuls i dir: "Mama"; feliç és el nen la mare del qual viu per la seva pròpia ment i el cor és ple d’amor i de tendresa; feliç el nen la mare de la qual sent la seva pròpia força materna. Feliç el nen que té maternitat valenta, amb les paraules de Tsvetaev. I en el seu desenvolupament va anar més enllà de jugar amb nines.

Sigues els experts de la teva vida. I si alguna cosa surt malament, busqueu ajuda i suport. De vegades es necessita un llarg camí per trobar algú que pugui comprendre i ajudar de debò. I no busqueu respostes a preguntes difícils en llibres com els que va escriure Derek Medina.