Gelosia: Les Seves Raons Reals I Imaginàries, Què Fer-ne?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

GELUSIA (explicació enciclopèdica): dubte sobre la lleialtat, l'amor d'algú. Pot manifestar-se en un ventall molt ampli de sentiments, des de lleus burles iròniques fins a ràfegues, actitud hostil, odi fins a venjança cruel i malintencionada i assassinat d’un sospitós de traïció o del seu veritable motivador (amant, amant, etc.).. La gelosia pot ser unilateral: el marit té enveja de la seva dona, o viceversa, i mutu: bilateral. La gelosia és inherent a totes les persones i es pot mostrar de manera conciliadora - benèfica, fins i tot contribueixen a l'enfortiment de l'amor i l'atracció mútua els uns amb els altres. La gelosia furiós, rancorosa i cruel condueix inevitablement al desordre de les relacions familiars i matrimonials i de les parelles sexuals. Per a l’aparició de la gelosia, pot haver-hi motius objectius (falsos i reals) i subjectius.

No hi ha res més humiliant que posar excuses per la infidelitat inexistent, penedir-se dels pecats que no vau cometre. La gelosia com a rivalitat, ja que la por de perdre’s mútuament encara és comprensible, encara que indesitjable. La gelosia com a malaltia, com a egoisme, com la humiliació d’un ésser estimat amb desconfiança és vergonyosa, inacceptable. Vostè pot i ha de desfer-se d’aquest sentiment.

Segons les estadístiques, el 28% dels homes i el 19% de les dones van citar la gelosia com a causa dels conflictes familiars. Però molts creuen que una dona és més gelosa que un home. No és natural que una dona es queixa de que el seu marit mira altres dones? No és una dona que mira el quadern del seu marit per agafar-lo en flagrant acte, no li està donant una escena només perquè l’ha trucat una dona? Tot sembla ser així. Sí, i la gelosia femenina es manifesta més sovint que la masculina. No obstant això, aquestes afirmacions no són del tot legítimes.

Estudis realitzats per científics de la Universitat de Michigan, Estats Units, indiquen que ambdós sexes són gelosos per diversos motius.

Els homes són més sensibles al costat físic de la relació que al costat emocional. Estan molt més preocupats amb qui dorm la dona o la xicota que amb qui estima. Un marit, a qui la seva dona està enganyant, no només se sent humiliat, deshonrat, sinó també ridícul, lamentable tant als ulls dels altres com als seus. Al cap i a la fi, la imatge lamentable del "cornut" ha estat objecte de ridícul des de temps immemorials. Amb aquesta paraula, gairebé tots els homes tenen una pèrdua del seu honor masculí. Podem dir que la gelosia és el taló d’Aquil·les d’un home. Un home, a diferència d’una dona, té enveja de la seva estimada no només pel present (sobretot fictici), sinó també pel passat. Aquesta sensació és força comuna entre les parelles joves.

Les dones reaccionen de maneres completament oposades. Experimenten la traïció emocional i l’enamorament cardíac més fort que l’habitual “salt al llit d’una altra persona”. Una dona que ha estat enganyada pel seu marit se sent ofesa, ofesa, infeliç, però amb tot això no es menysprearà. Per què? Perquè enganyar un marit no traumatitza la psique d’una dona en la mateixa mesura que ho fa amb un home.

La lògica de les dones és la següent: el marit va ser seduït per un rival, però ell és el seu pare, no el rival, els fills i, al final, el va tornar a trobar. Ara està ple de remordiments, tendresa i agraïment per la seva generositat, i encara la recompensarà per tot el que ha viscut. La dona es calma una cosa així: "Al cap i a la fi, el meu marit encara va tornar a mi, no es va quedar amb aquella altra dona. Va ser derrotada, per tant, estic millor …"

Sovint, la gelosia condueix a l'assassinat d'una parella. Com assenyala D. A. Shestakov en la seva investigació sociològica "L'assassinat de parella com a problema públic", és més probable que els homes cometin crims per gelosia. Per exemple, el 34% dels assassinats dels marits s’explicaven per la infidelitat de les seves dones. A més, el 15% dels assassins tenia raons per dubtar del comportament de la seva dona. Sí, tristes estadístiques.

Científics, psicòlegs i psiquiatres es prenen molt, molt seriosament el problema de la gelosia.

Hi ha diversos tipus de gelosia:

1. Gelosia sana (llar). La característica més important d’aquest tipus de gelosia és que fa patir una persona, però se li dóna pel seu bé. Perquè fa que l'individu sigui millor, comprovi les seves accions amb les accions d'altres persones, etc. La gelosia biològicament sana fa que una persona sigui millor que un competidor. Una persona comença a cuidar-se, va al gimnàs a millorar el seu cos, llegeix més perquè hi hagi alguna cosa de què parlar amb la seva estimada, fins i tot va a la universitat o a la universitat. Aquesta gelosia sovint dóna un color més viu a les relacions íntimes, sense deixar espai per a la rutina i la monotonia al dormitori.

2. Gelosia que va més enllà de la vida quotidiana, l’anomenada dolorosa, encara és fàcil distingir-la de la gelosia “normal”: la gelosia ordinària potencia l’amor, la gelosia patològica ho complica. Sembla que la persona es diu a si mateixa: “No tinc cap oportunitat, per què fer alguna cosa? De totes maneres el perdré, així que al final diré o faré tot el que no vaig acabar en els anys que vaig viure junts. I aleshores això s’aboca sobre el cònjuge! … Sovint la segona meitat queda sincerament perplexa: però jo tenia una opinió completament diferent sobre ella o sobre ell, com m’hauria pogut equivocar durant tants anys? Amb aquest tipus de gelosia, l’ajuda d’un psicòleg o psicoterapeuta ja és necessària, ja que encara hi ha possibilitats de tornar el món a una casa esquerdada.

3. Gelosia patològica. L’obsessió troba la seva confirmació a tot arreu. I fins i tot el comportament de desconeguts, dones o homes desconeguts fa pensar constantment: aquí hi ha el meu (o el meu) ara …

La gelosia menja a una persona des de dins i la destrueix gradualment. Es tracta d’una emoció oculta que, si no se’ls deixa sortir, pot causar diverses malalties psicosomàtiques greus, com ara hipertensió, cefalea tensional, sobrepès, síndrome de fatiga crònica, pell, malalties endocrines, etc. Aquest problema és poc probable que pugui decidir-se pel seu compte: cal l’ajut d’un especialista i, sovint, la correcció de medicaments.

Per descomptat, tampoc no podeu envejar a les persones geloses. Les persones que no saben superar aquest sentiment en si mateixes solen ser infelices. A més, són doblement infeliços, perquè són alhora turmentadors i màrtirs, i tirans i esclaus, viuen en una ansietat eterna. Creant una atmosfera de desconfiança, sospita constant de traïció, ells mateixos s’ofeguen en ella. Sempre estan preparats per fer un escàndol per al seu cònjuge, amb la mínima excusa i fins i tot sense motius, en privat i en públic. Tot això es reflecteix en les seves relacions amb altres persones, al llarg de la seva vida, i condueix a un dolorós trauma mental.

4. Una mena de mania de persecució: les sospites s'apoderen del tot de la ment, és impossible convèncer el pacient. "L'esposa és fonamentalment viciosa, és capaç de qualsevol tipus de disbauxa". Per què va comprar un conjunt de roba interior tan frívola? perdre pes; bronzejat; maquillar; posar-se un vestit nou, etc.? Sovint els cònjuges, que no han rebut cap resposta a la trucada al telèfon mòbil, construeixen una dolorosa seqüència d’esdeveniments: no responen al telèfon perquè estan amb una dona; tots dos veuen que estic trucant, riuen-me de mi, una dona ingènua; traïdor, i vaig fer tant per ell! És dolent si una persona gelosa és activa, no està disposada a seure i a patir sola. Si ell, guiat per un insult o una humiliació descarada (es riuen de mi!), Comença a destruir tot el que es va construir durant els anys del matrimoni, sota el lema "Ja no m'importa". Succeeix que una dona, en un atac d'ira, truca als amics del seu marit o als seus superiors i, embellint, posa el cònjuge en una llum que, per desgràcia, ha d'actualitzar tant els amics com la feina.

5. La gelosia maníaca és el pitjor tipus de gelosia. La persona està bé, però es converteix en detectiu. El marit escolta les converses telefòniques de la seva dona, realitza experiments d’investigació, repeteix el recorregut de la dona al mercat, a la botiga amb un cronòmetre … O la dona, amb un llapis a les mans, escriu secretament les lectures del velocímetre del cotxe, i després esbrina on es van gastar els 5 quilòmetres addicionals, si no fos per una altra dona.

A una persona no li importa de què enveja: passat, present o futur. No pot oblidar que una vegada que la seva dona va mirar una altra, algú la va emportar. Està disposat a tenir enveja de la seva dona per un home gran que té 40 anys més que ella, o per a un jove que té 20 anys menys, per al seu propi germà, per a un familiar. A més, una persona tan gelosa pot presentar moltes proves inexistents de traïció i ell mateix hi creurà. En la seva ment, les sospites es converteixen en fets reals. De res serveix excuses davant d’una persona tan gelosa. I aquí el més important no és aconseguir una persona gelosa sota la "mà calenta": les conseqüències d'aquests enfrontaments són molt deplorables.

Hi ha l'opinió que la gelosia és una mena de "ombra" de l'amor: diuen que ser gelós significa que estima. Tanmateix, la gelosia no té res a veure amb l’amor: l’amor és un sentiment positiu i la gelosia és un sentiment destructiu, perjudicial i no només objecte de gelosia, sinó de vegades la mateixa persona gelosa.

En aquell moment, quan una persona gelosa lliura la seva estimada dona, no sent cap amor, només un desig insensat d’amagar la por de perdre el poder darrere de l’agressió. I en aquest esforç pot arribar prou lluny. Per tant, haureu de tenir més precaució amb les dones a les quals els agrada produir gelosia artificialment en el seu estimat cònjuge, per afegir noves impressions de la seva vida familiar i mostrar a tothom com l’estima el seu marit.

En general, causar gelosia "des de zero" també és perillós perquè alguns cònjuges, veient la "sensació" de la meitat per l'altre (l'altre), no agafen ni un ganivet ni una destral, sinó una ploma estilogràfica: escriuen una declaració de divorci. Com "el tercer ha de marxar" … I ell marxarà i no tornarà. Perquè una persona realment segura que respecta realment la seva parella també respecta el seu dret a triar. Per tant, és millor no provar "la força" dels vostres éssers estimats, especialment d’una manera tan inhumana.

Els psicòlegs distingeixen dos tipus de gelosia: la gelosia tirànica i la gelosia "dels complexos". El primer sol ser inherent a persones egoistes, despòtiques, autojustes, emocionalment fredes, incapaces d’amor desinteressat. Per a ells, un cònjuge, en general una parella sexual, només és un objecte de plaer. No saben respectar la seva personalitat, busquen suprimir-lo, subjugar-lo completament. Aquí difícilment es pot parlar d’amor. El company tracta la seva altra meitat com una cosa que posseeix. I si us separareu d’una persona tan gelosa, espereu molts problemes. Estigueu preparats perquè el vostre "ex" començarà a venjar-se de les maneres més sofisticades.

La gelosia "per complexos" sol ser característica de persones amb caràcter ansiós i sospitós, amb dubtes sobre si mateixos, propensos a exagerar perills i problemes, que pateixen un complex de la seva pròpia inferioritat. La seva gelosia es manifesta, potser, en formes més suaus, però la seva demostració constant resulta ser el mateix verí intolerable per l’amor, la felicitat familiar d’ambdós cònjuges. Sovint a aquestes persones, fins i tot en la infantesa, les "desagradava" la seva mare: ella no volia gens, volia un nen del sexe oposat, li impedia organitzar la seva vida personal, etc. com a parelles, mai no en tenen prou del vostre amor, expressió de sentiments. Et demanen allò que no els pots donar: l'amor d'una mare. No us deixeu gaudir de la il·lusió que si substituïu la mare de la vostra parella, l’estimeu per amor maternal, cuideu-lo com una mare, res no amenaçarà la vostra relació. Havent rebut en tu un "substitut" de la mare, el marit anirà a buscar una dona per ell mateix. No sou mare i, per molt que ho intenteu, mai no us convertireu en ella per al vostre marit. Perquè la mare és una, la que va parir i és la millor! I només sou l’esposa i la mare dels vostres fills i, per a ells, també sou l’única i la millor mare del món.

Si esteu gelós, intenteu esbrinar quin tipus de gelosia es troba, controlada o completament no afectada pels arguments de la raó, si és possible fer-ho amb lògica, explicacions de desconeguts o parents.

Si les sospites del cònjuge s’han convertit en deliris de gelosia (quan no necessita cap prova i és impossible convèncer-lo), vol dir que us heu de protegir amb urgència, primer de tot, físicament. I no us oblideu dels fills: també poden estar en perill per part d’un cònjuge desconcertat.

Voleu marxar una estona o per sempre?

Per desgràcia, amb més freqüència és més segur marxar del tot, perquè la vostra absència temporal només alimentarà la fúria del gelós cònjuge (fins i tot si sap que heu estat assegut tot aquest temps amb la vostra mare o un amic). Primer de tot: esbrineu què us connecta amb aquesta persona? Potser us complau que estigui gelós de vosaltres?

Per descomptat, aquest és el vostre dret, però difícilment ho podreu suportar molt de temps. La gelosia sempre és un sentiment destructiu i perillós. Per tant, recordeu que, vivint amb un cònjuge patològicament gelós, esteu assegut sobre una bomba amb un fusible encesa. I quan aquesta "bomba" explotarà i per quina raó: és molt difícil de predir, i de vegades fins i tot impossible.

Però depèn de vosaltres decidir si viure amb un marit més lluny o marxar, no seguir els consells precipitats d’un amic o un article d’una revista. Cada cas és purament individual i la decisió en aquesta situació no es pot basar en recomanacions generals. No hi ha regles i receptes generals per a qui i com conviure. Preneu-vos el temps per prendre una decisió tan seriosa i responsable: al cap i a la fi, hi ha en joc la vida de tot un grup de persones: la vostra, la vostra parella, els vostres éssers estimats. Si una parella entén l’absurditat del seu comportament, si et valora tant a tu, a la seva família que està disposat a demanar ajuda a un especialista, dóna-li l’oportunitat; al cap i a la fi, un cop l’has triat com a marit, vas donar a llum als nens amb ell. Ha canviat tant sol? Potser no us assumiu la vostra part de responsabilitat? Al cap i a la fi, els socis són socis que divideixen la responsabilitat per la meitat. Proveu, de la mà, com abans, i solucioneu aquest problema junts, en parella.

I perquè la vostra estimada no tingui dubtes sobre la vostra lleialtat, intenteu crear confiança que estigui constantment al corrent dels vostres assumptes i passeu el vostre temps lliure amb ell tant com sigui possible. Cuida el teu amor i recorda: "La gelosia és la germana de l'amor, igual que el dimoni és el germà d'un àngel". (S. Buffler).

Construir relacions familiars harmòniques no és fàcil i requereix molta inversió emocional. Ser esposa, una amiga no és gens igual que ser filla o mare. I això s’ha de distingir.

El marit no és un pare, a l’esquena del qual es pot amagar, és un company, igual en drets, però potser una mica més important, ja que garanteix la seguretat de la família, li proporciona els components materials necessaris per a la vida. I el marit no és en absolut un nen al qual s’hagi de controlar, donar instruccions i comprovar cada acció amb explicacions i valoracions.

Un marit és una persona totalment adulta i independent, una persona responsable que es pot cuidar d’ell mateix i, alhora, de tu i dels teus fills. I té els seus propis hàbits, trets que cal respectar (tret que, per descomptat, vulgueu salvar el vostre matrimoni). I tu no ets el fill del teu marit, encara que sigui major. No el deixis ensenyar i controlar constantment. Vostè també ha crescut si es converteix en esposa. No et converteixis en una noia petita i desvalguda, per molt que vulguis! Si la necessitat de ser un nen és tan gran, adreceu-lo en la direcció adequada i adequada al pare. És al pit que pot plorar, estar indefens, petit. I definitivament es penedirà i ajudarà. I quan torni a ser una dona adulta, independent i responsable, no dubti a tornar al seu estimat marit com a dona, com a parella, com a amiga.

Si per gelosia no sou capaç de fer front a vosaltres mateixos, si una trucada d’un company us fa batre el cor i el dolor a l’ànima, penseu a qui veieu al vostre marit? No és un pare? És l’únic al món que no vol compartir amb ningú, vol ser propietari complet i individual. Si el pensament de la vida sense aquest marit és impossible per a vosaltres, llavors, molt probablement, no es tracta d’amor pel seu marit, sinó d’una transferència de sentiments.

Amb l'ajuda d'un psicoterapeuta professional amb una visió sistèmica, haureu de "separar" els vostres homes significatius: pare i marit. I després, podeu tenir una rereguarda fiable a l’esquena: l’únic i millor pare del món i estimar el vostre marit com a home, parella, pare dels vostres fills. I aquest amor serà meravellós, només aportarà moments positius a la seva feliç vida familiar. I si de sobte passa l’amor, s’apaga el foc que la va alimentar aquells anys que vivíeu junts, podeu separar-vos pacíficament i sense dolor per estar oberts a una nova trobada, noves relacions, una nova família.

Al cap i a la fi, el matrimoni és una unió de lliure elecció que, per desgràcia, no sempre pot ser indestructible i única. I només mantenint el respecte per la relació anterior, respectant el dolor de la vostra parella, si pateix, sentint-li gratitud pels anys que ha viscut, malgrat el que hi havia en aquesta relació (al cap i a la fi, per alguna raó que mai no us heu separat?), Podeu construir una aliança harmònica basada en l'amor, el respecte, la confiança els uns amb els altres.

Si encara esteu junts, tot i les dificultats, desacords i incoherències periòdiques, us hauríem de felicitar. Heu conservat aquest sentiment, aquella relació amb què va començar la vostra nova vida, la vostra família. I, molt probablement, tots dos esteu treballant en aquesta relació, aprofundint-la i desenvolupant-la encara més. I potser una mica de gelosia sana va jugar un paper important aquí. Potser és precisament per aquella gelosia de l’ex-nòvia del seu marit o del seu col·lega, que no treu la mirada d’admiració a una festa corporativa, que segueixes sent el mateix que quan estaves amb la teva estimada sota el passadís, esvelta i ben cuidat, alegre i alegre. I el vostre cònjuge, que encara recorda aquell noi alt amb un enorme ram de flors a la vostra entrada, encara és amable, correcte i atent amb vosaltres. Només ara sou tres, o fins i tot ja en sou quatre, i dos nois entremaliats, com dos pèsols en una beina similar al seu pare feliç, indiquen que el camí recorregut junts, de la mà, no va ser en va. I encara queda tota una vida per davant, i el que serà en el futur també depèn de vosaltres. De tots dos. Estimeu-vos i respecteu-vos, desenvolupeu les vostres relacions, valoreu-les, protegiu-les, protegiu-les i mantingueu la vostra unió i sigueu feliços.