2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Avui he parlat amb una mare. Va raonar què podria ser millor per al nen i es va preguntar si valia la pena traslladar el seu fill d'un cercle a un altre, i va demanar consell.
Vaig proposar preguntar què vol el propi nen. La mare va respondre que era inútil, és petit, els desitjos canvien cada dia, de manera que no es pot guiar per ells: un adult ha de prendre decisions pel bebè.
Aquí sincerament vaig estar una estona. Perquè les paraules de la mare tenen lògica i significat. De fet, fins que el nen arribi a la majoria d’edat, la majoria de les decisions importants per a ell les prenen els pares: quin jardí d’infants enviar, quina escola estudiar, on enviar per descansar, quines capacitats desenvolupar. I canviar aquesta responsabilitat en un nen és estrany.
Però, què fer amb els seus desitjos? I com pot un pare o la mare prendre decisions sobre què centrar-se en triar si els desitjos del nen són tan canviants? Hi ha diverses maneres.
1. El pare planeja el destí del fill únicament a partir de les seves pròpies consideracions, per dret, més intel·ligent, més madur i experimentat.
Per exemple, la meva mare creu que la seva filla ha de dominar l'anglès perquè això l'ajudarà en el futur a aconseguir una feina a l'estranger i casar-se amb l'hereu de Mark Zuckerberg. La mare s’enfada pels capricis i les llàgrimes de la seva filla de cinc anys abans de cada lliçó amb un tutor, els percep com una mandra i desobediència. És que el bebè encara no entén que això es faci pel seu bé. Després besarà les mans de la mare, per no deixar-se anar a passejar fins que no memoritzi els verbs irregulars.
Si ens fixem en el futur, d’aquí a 15 anys aquesta noia difícilment entendrà què vol, què li agrada. En el millor dels casos, esperarà sense iniciativa les instruccions de la seva mare, marit, cap, què fer, en el pitjor dels casos: per protestar i sabotejar qualsevol oferta per fer negocis.
2. El pare pregunta constantment al fill què vol i segueix exclusivament els impulsos del nen
Avui el nen volia pintar com Disney: el van enviar a un taller creatiu. Prou vist el fill de les petites tortugues ninja, enregistrat al karate. Perduts a la competició, avergonyits d’aparèixer davant dels nois: van deixar de portar-los al club, no hi ha res que lesioni el nen. Aquí el pare no s’oposa en absolut als desitjos del nen, no l’influencia de cap manera, dóna total llibertat. Probablement, el nen creixerà autosuficient, perquè la mare i el pare no l’han infringit de cap manera.
El que sigui això. El més probable és que creixi un noi impulsiu que deixi els instituts després del primer semestre, assumeixi un projecte important i després no respongui a les trucades, caigui en un estat de passió pel fet que la seva comanda es va barrejar a Shokoladnitsa.
3. El pare s’interessa pels desitjos del nen, l’escolta i pren decisions basades en el sentit comú
Com anomeno sentit comú? D’una banda, escoltar i respectar els desitjos del nadó, de l’altra, regular-los segons la situació i mostrar així el model que el nen començarà a reproduir en la seva vida adulta.
Agafaré un exemple de l’anglès. Si un nen de cinc anys no vol aprendre l’idioma, li resulta difícil i només provoca escàndols a la família, potser val la pena fer-se la pregunta, qui necessita més l’idioma: filla o mare? Què terrible que passarà si la vostra filla no parla anglès als cinc anys? Què és més important per a la mare: estimar els plans perquè el seu fill es converteixi en la senyora Zuckerberg o la tranquil·litat del nen i la pau a la família? I si la filla no comença a treballar a Amèrica, però marxa a Sibèria i es casa amb un txukchi, què passa?
I aquí en teniu un altre exemple, amb la secció de karate. El fill va anar-hi de bon grat durant diversos mesos i, tan aviat com va perdre a la competició, plora i es nega. Podeu assumir i preguntar al nen què ha canviat. Potser li fa mal sentir-se derrotat, potser un altre noi el va anomenar perdedor i feble. Aleshores, la tasca dels pares no és donar suport al desig momentani de deixar l’esport, sinó ajudar el nen a sobreviure a la decepció, el ressentiment i el col·lapse de les esperances. Aquesta habilitat serà útil en el futur, us ensenyarà a fer front als fracassos, a correlacionar els vostres desitjos i oportunitats. I no apareix per si sol: només un adult pot ensenyar a un nen aquest model de comportament.
Aquesta manera de tractar els desitjos del nen no és tan senzilla com podria semblar a primera vista. De vegades, els pares, que tenen dificultats per comprendre i regular els seus desitjos, poden experimentar dificultats amb els desitjos dels fills. Molt sovint, es tracta de dos models de comportament descrits anteriorment: orientació només a benefici, raó i propòsit, o només a sentiments i desitjos momentanis. Tots dos són extrems, per regla general, separats del context de la situació.
En aquest cas, té sentit que un adult s’ocupi primer de si mateix, potser amb l’ajut d’un psicòleg. Quan un pare troba lliurement un equilibri entre "ha" i "vol" a la seva vida, no hi ha dificultats particulars amb els fills en aquesta qüestió.
Recomanat:
El "nen" Es Manté Immadur Mentre Els Seus Desitjos El Dominin
Segons A. Freud, cada fase del desenvolupament d'un nen és el resultat de resoldre el conflicte entre les pulsions instintives internes i els requisits restrictius de l'entorn social extern. El desenvolupament normal del nen es produeix a passos agegantats, no pas a pas, sinó endavant i enrere, amb processos progressius i regressius en la seva constant alternança.
Com Integrar Els Seus Punts Febles En Els Seus Punts Forts
Vull començar aquest interessant tema amb un de famós. El que considerem desavantatges són els nostres punts forts potencials. Tractar els handicaps proporciona, de fet, l’oportunitat de trobar-se i de néixer com a individu, com a persona. El nostre sistema nerviós està tan estructurat que ens esforcem per aconseguir "
Apreneu A Escoltar I Escoltar Els Vostres Fills O QUÈ és Profund
Repassant les meves notes, vaig descobrir aquesta història, enregistrada a corre-cuita fa molts anys. Vaig rellegir-ho, posposar-lo, però alguna cosa va suggerir que, malauradament, la seva rellevància encara és actual. És possible que algú avui necessiti veure aquestes línies i alguna cosa més, nascuda ara mateix:
Cinc Frases Que Cada Nen Necessita Escoltar, Encara Que Estigui Una Mica Més
De quines paraules escollim, referides al nen i a altres persones, depèn molt sovint de la seva condició i de les seves relacions futures. Parlem de paraules que ajudaran a generar una sensació d’autoestima en un nen i un adult i que els donaran suport.
L’afició Infantil: Triar Entre Els Vostres Propis Desitjos I Els Desitjos Dels Pares
A més, si el vostre fill assisteix als cercles, es fa més independent i confia en si mateix, és sociable, amplia els seus horitzons i augmenta la intel·ligència. Només ara, els nens no sempre entenen quins interessos tenen i quina afició els agradaria escollir.
