Estic Content?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Entrevista per a la revista "All". Ho he trobat per accident)))

Salut psicològica i mental

Per tant, la salut psicològica és un estat positiu i harmoniós d’una persona, el seu pensament i el seu estil de vida. Resideix en la capacitat d’una persona per escoltar-se, desenvolupar el seu potencial, fer front a l’estrès i treballar productivament. La salut psicològica és inseparable del benestar físic i de la socialització amb èxit d’una persona a la societat.

Segons Natalia, no només es refereix a "jo" en relació amb "jo", sinó també en relació amb altres persones, la vida d'una persona en diferents entorns socials (a la família, a la feina, a l'escola). També està determinada per com se sent una persona durant el descans, en relació amb el seu cos, quant pot alternar treball i descans. En cadascuna d’aquestes àrees, podeu trobar alguna cosa que parli sobre el benestar o el malestar de la persona.

Una de les fórmules per a la salut psicològica (benestar) és la fórmula de Sigmund Freud, que va dir que la tasca principal de la teràpia és ajudar una persona a aprendre a estimar i treballar. Els psicoanalistes actuals afegeixen que no només estimen i treballen, sinó també fer-ho amb plaer.

Quina diferència hi ha entre salut mental i salut mental? Hi ha una frase: mentalment sa - malalt personalment … És a dir, si aquesta persona acudeix a un psiquiatre, no se li farà cap diagnòstic, però personalment (psicològicament) es troba malament. I en algunes de les àrees es manifestarà. Per exemple, s’esforça molt a la feina, acumula una gran quantitat d’estrès, perquè no troba la manera d’afrontar la irritació amb els companys, les queixes contra el seu cap. Després torna a casa i aboca tota la negativitat a casa: crida a la seva dona, colpeja els nens. Tot això es pot considerar un malestar psicològic de l'individu.

Determinar una persona psicològicament sana

"La salut psicològica està interconnectada amb totes les esferes de la vida", assenyala el psicòleg, "però si" ballem "des de la personalitat, considerem psicològicament sana una persona que té una percepció normal de la realitat: no té al·lucinacions, entén on es troba, es comporta adequadament en totes les situacions: on és necessari, divertint-se, on cal mostrar respecte (ho mostra, on cal ser responsable) compleix les seves obligacions ".

La característica més important d’una persona psicològicament sana és l’elecció. Ho fa tot sobre la base de les seves decisions deliberades. A diferència d’una persona poc sana que actua espontàniament o amb la mirada posada en algú, real o imaginada. (Recordeu Griboyedov: "Oh, Déu meu! Què dirà la princesa Marya Aleksevna!").

Una persona amb èxit psicològic pot ser bastant oberta, honesta, sincera en la comunicació, motiu pel qual de vegades no és molt agradable per als altres. Perquè, a diferència de les persones psicològicament insalubres, no recorre a manipulacions, ingratiacions, accions que causarien la reacció desitjada de l’entorn.

Diguem que una dona li diu al seu marit: “Voleu portar-me a la perruqueria? "El marit manipulador respondrà:" Sí, estimat ". I llavors li diu: “Puc anar demà a pescar? Et vaig conduir ahir ". Ella està d’acord.

Un marit sa, sincerament, li diu a la seva dona: “Escolta, estimada, avui no vull portar-te a la perruqueria, miro futbol. Podríeu anar vosaltres mateixos? "Al mateix temps, pot dir amb tranquil·litat:" Demà vaig a pescar ".

Les persones psicològicament sanes són capaces d’establir relacions d’afecció saludables. Tots tenim traumes d’afecció que neixen de la infància. Les persones que viuen en una parella harmònica poden curar les seves ferides i crear una família on tindran plaer, alegria, satisfaran diverses necessitats i compliran tots els objectius per als quals la família està dissenyada.

Les persones amb trastorns de l’afecció formen sovint diverses aliances destructives, on una es converteix en un perseguidor i l’altra en un destacament. La unió d’aquest tipus més freqüent és una dona assetjadora que vol alguna cosa d’un home i un home que intenta fugir d’ella per tots els mitjans. Aquests matrimonis poden durar anys, però no ofereixen cap plaer als participants, destrueixen la seva psique, contribueixen a l’aparició de dubtes sobre si mateixos, agressions i autodestrucció, que es poden expressar a través de malalties psicosomàtiques, conductes nervioses i la incapacitat per assolir els seus objectius. Aquestes parelles paralitzen la psique dels seus propis fills. Al cap i a la fi, els fills i les filles adopten aquest model i el reprodueixen en la seva pròpia família en el futur.

Una persona psicològicament sana és una persona responsable. És responsable d’ell mateix, dels seus plans i accions, d’aquelles persones que confiaven en ell. Si aquest és un pare, és responsable dels seus fills, si el cap és en certa mesura dels seus subordinats. Valora la seva personalitat, la seva autonomia, alhora que respecta i valora les altres persones i les seves decisions.

Per exemple, sovint hi ha controvèrsia sobre qui és millor: homes o dones. O pensant com haurien de ser els dos sexes. Diuen que una dona hauria de dur una faldilla, ser astuta, modesta, tranquil·la, bella, un home: fort, valent, capaç de mantenir-se.

“Tot aquest disbarat és humà. que no tenen un nivell normal de salut psicològica, - va dir Natalya. - Com que una persona sana entén que, tot i que hi ha homes i dones al món, tothom mereix respecte, ningú no és millor ni pitjor. No li preocupa gens els problemes de gènere.

Una persona psicològicament sana és activa, té interès per la vida. L’amor i el treball de Freud se sol realitzar amb ell. Té una estratègia per superar dificultats: tant familiars com professionals. Aquest home no és un àngel, però sempre sap qui és. Això és el que la psicologia anomena una identitat o imatge de si estable, sana i madura. Les persones psicològicament sanes solen buscar el mateix. Per a ells és bastant difícil conviure amb els mals, així com amb una persona poc sana, que convisqui al costat d’algú que té diversos trastorns.

Una persona pròspera, sense ofendre’s, té en compte l’opinió d’una altra persona i pot no demostrar la seva amb escuma a la boca. Una persona així ofereix compromisos: “Voleu anar al teatre i jo vull anar al futbol. Anirem a diferents llocs avui? O estarem d’acord: avui aneu a futbol amb mi i demà aniré al teatre amb vosaltres.

Una persona mentalment sana és capaç d’expressar directament el que vol. Pot cedir, adonar-se de la seva intenció més tard. És capaç de sacrificar el seu temps i la seva força (per exemple, criar fills o donar suport a una parella que necessiti ajuda) i negar-se al sacrifici si hi ha alguna cosa important per a ell.

La codependència és sovint un signe de mala salut. Aquest és, de fet, un dels problemes de la família moderna. No sabem què significa respectar les nostres fronteres i les fronteres de la nostra parella, fills, empleats. Si una persona està acostumada a viure en un sistema codependent, li costa sortir-ne. Ha d’endevinar constantment el que vol l’altre o sentir-se ofès si els seus desitjos no s’han endevinat. Sovint, aquesta persona se sent culpable perquè va fer alguna cosa malament, no el que els altres esperaven d’ell.

"Diversos trastorns són cada vegada més joves", assenyala Natalya Olifirovich, sense lamentar-se. "Si abans hi havia moltes patologies mentals greus, ara cada any hi ha més i més trastorns psicològics no greus".

El psicòleg familiar va destacar que tots els problemes "creixen" a causa de la disfunció familiar. Quina serà la salut psicològica d’una persona es determina en realitat fins i tot abans que neixi una persona.: de si l’esperaven o no, volien o no volien, com era, com es relacionen els seus pares amb la seva aparença, com es relacionen entre si, si el nen era amb la seva mare menor de tres anys o ell donat a la seva àvia o al jardí d’infants i etc.

Quan una persona es fa gran, es casa, tota la seva família, tota la seva experiència passada, "queda" darrere seu. Però mai no és massa tard per tenir un bon regal, canviar-lo aquí i ara.

“Per tant, moltes persones es dediquen a la seva salut psicològica, van a diverses formacions per al creixement personal, el desenvolupament, programes dirigits a la sensibilització, per obtenir nous coneixements sobre el món, sobre les persones, sobre ells mateixos. És important fer-ho sense fanatisme. Hi ha dones i homes que presumeixen d’haver completat 150 entrenaments de desenvolupament personal. De fet, només van "bombar" el seu egoisme i narcisisme. Sorgeix la pregunta: per què calia fer tants entrenaments? Per què un o dos no n’hi havia prou?

També és important entendre: si una persona psicològicament sana és addicta a alguna cosa, no obligarà tothom a fer el mateix.

Per exemple, si es converteix en vegetarià, no arrissarà la cara quan vingui a visitar i cridi que tothom que menja carn ha de ser afusellat. Si es dedica a alguna àrea de psicoteràpia, no crida que només ell sàpiga la veritat. Si va anar a fer condicionament físic o ioga, no obligarà els altres a fer-ho i els humiliarà parlant. el que només ell sabia. Es tracta de persones que estan ocupades amb les seves vides, amb els seus objectius. Poden ser alhora cordials i simpàtics i més egoistes, però definitivament no intenten que tothom que els envolta passi “al pas” amb ells.

Abraham Maslow, un famós psicoterapeuta humanista del segle passat, ho creia una persona psicològicament sana és una persona que s’autorealitza … És a dir, buscar el seu destí, el seu objectiu. I va creure que només hi ha un un per cent d’aquestes persones a la Terra.

“Els estudiants de relacions codependents també escriuen que només hi ha un percentatge de persones sanes amb relacions sanes. Potser aquestes són les persones molt actualitzades de què parlava Maslow.

Tot i que, com creu Natalya Olifirovich, tot no és tan pessimista. De fet, hi ha moltes persones amb un afecte saludable, amb un sentit estable del seu jo, força sòlid, profund, savi, conscient, que tria, amb qui passa de diferents maneres, però que realment entenen el que volen de la vida i aconseguir-ho. No importa el que faci una persona així: si ensenya música als nens a l’escola bressol, si inventa una màquina de moviment perpetu o una cura per a la sida o simplement escombra els carrers. Si una persona viu en harmonia amb si mateixa i amb els altres, és feliç.

“I quan de vegades mires als ulls de persones grans que han estat pasturant un ramat d’ovelles tota la vida, admires com aquestes persones poden ser harmonioses i conformes amb la seva vida. que bé que tenen una família, fills i néts que els respecten. És llavors quan enteneu que la salut psicològica és el factor que permet a una persona sentir-se feliç, satisfeta, alegre i experimentar dificultats. Es poden entristir, però al cap d’un temps, superades les crisis i les pèrdues, comencen a gaudir de la vida. Poden ser compassius, útils i acceptar ajuda. Les persones psicològicament sanes poden ser molt diferents.

El descontentament és el flagell dels fills dels homes?

El descontentament, com assenyala l’especialista, és, malauradament, un defecte en la nostra educació. Com que ens criava, els nostres pares es comparaven constantment amb algú: "Tanya tenia una A i tu tenies una A", "Vasya va córrer cent metres més ràpid i Kolya té una millor ment en física". A la infància, tots estem molt contents, però els pares comencen a comparar-nos amb els altres, posant la llavor del dubte: som prou bons? El més difícil és que per això pràcticament no sabem gaudir de la vida i acceptem amb alegria i orgull el que ja hem fet. Perquè cada cop es perfila davant dels nostres ulls el fantasma del fet que algú ho hagi fet.

Els japonesos raonables, que viuen molt més temps que els bielorussos, es guien pel principi: no compareu els nens entre ells. Comparen el nen amb ell mateix: "Ara ho fas millor que fa cinc anys". Comparant-se amb si mateix, recordant el que va haver de superar en el camí cap als seus resultats, es pot gaudir. Perquè ets únic. Però tan bon punt ens mirem a nosaltres mateixos a través del prisma d’una altra persona, s’instal·la un col·lapse.

"Hi ha paraules meravelloses en una de les cançons del grup Spleen:" I potser no et vas convertir en una estrella a Hollywood, no vas al podi amb la teva roba interior … Bé, gràcies a Déu, estic no Ricky, ni Martin, no vaig presentar-me a l'Oscar, els francesos no van marcar ". La qüestió és que sou imperfectes, jo sóc imperfecte, però tots dos ens estimem, i això és el més important d’aquest món. Realment, un nadó necessita èxits: deixar-ho en un munt igual? Necessita amor parental (com ho necessiten persones de qualsevol edat). I llavors la mare i el pare comencen a exigir-li alguna cosa, diuen, diuen, no t’estimo, perquè Vasya va córrer cent metres més ràpid. El nen comença a intentar-ho, després es fa gran i comença a dedicar tota la seva vida a pseudos assoliments: més ràpid, millor, més fort ".

El psicòleg creu que de fet tots som molt senzills i poc ens serveix. Un parell de jerseis, faldilles, sabates càlides, menjar normal n’hi hauria prou, i estaríem contents. Però vivim en una societat de consum on la societat ens obliga constantment a comparar-nos amb els altres.

L’amor es pot obtenir amb molt menys esforç. No és tan important per a la dona: si el marit guanya 500 dòlars o 550 dòlars. Per a ella és més important que vingui a casa, li faci un petó i li pregunti: “Com estàs? "O va dir:" Escolta, quins nens fantàstics tenim! ". I serà feliç. Però ve i pica durant molt de temps, tediosament, perquè per 50 dòlars addicionals es va esquinçar tots els nervis i les venes. I intenta que el sopar sigui el millor possible, perquè sembla que si el plat resulta perfecte, al seu marit l’estimarà més.

Què més és important per mantenir la salut mental?

Per a la salut psicològica, cal ser capaç de completar situacions: en sortir de la feina, d’una parella, d’una relació destructiva, marxar. La realització de la gestalt és un tema molt greu, creu Natalya Olifirovich. Segons la seva opinió, si la gent sabés tancar les portes del passat, adonar-se del que realment vol, això contribuiria enormement a la salut no només d’una família individual, sinó també de la humanitat en el seu conjunt.

Per esdevenir psicològicament més pròspera, per fer front a les seves dificultats mentals, que s’han acumulat al llarg de la vida, qualsevol persona necessita una persona. És impossible treure't del pantà pel cabell, com va fer el baró Munchausen. Per tant, aquestes persones organitzen grups d’autoajuda, llegeixen llibres i busquen gent amb idees afins, van a estudiar a més. Però definitivament necessiten una altra persona per reflectir les seves experiències.

“Al cap i a la fi, d’on ve la patologia? Miro una altra persona i em diu com un mirall: "No ets prou bo, ets imperfecte". Cal desfer-se de totes les batalles internes i mirar-se amb ulls reals. Perquè, potser, abans d’això, tots els miralls estaven torts, tot el que es deia sobre una persona era el seu reflex distorsionat. Per canviar, una persona necessita una altra persona molt sana, adequada i solidària. Pot ser una parella, un bon amic, un psicòleg, un savi membre de la família, algú que t’ajudarà a superar les dificultats i a començar a veure’t diferent. Malauradament, és gairebé impossible fer-ho tot sol. … El que ha sorgit en la interacció només pot canviar en la interacció, però sovint amb altres persones ".

Alguns, molt persistents i amb propòsit, poden intentar estudiar literatura, escoltar conferències d’àudio per canviar les seves vides. Però encara necessiteu algú amb qui pugueu comentar la vostra experiència passada i provar de construir-ne una de nova. Perquè sovint una persona sola amb si mateixa camina mentalment en cercle.

La salut psicològica és un substrat subtil i efímer. Aquesta és una qüestió força filosòfica, a diferència de la salut mental, que diagnostiquen els psiquiatres. La salut mental és la vostra resposta a la pregunta: "Estic content?" ("Visc en harmonia amb mi mateix?", "Sóc bo en les principals àrees: família, feina, amistat, amor?" Si la majoria de les vostres respostes són afirmatives, és probable que sigueu una persona psicològicament sana. I feliç també.

Aprecieu-vos a vosaltres i als altres, agraïu la vida per cada dia que us doneu. Recordeu que només hi ha dos punts irreversibles: el naixement i la mort. Tota la resta està dins del poder de l’home per canviar. Intenteu experimentar emocions amb la intensitat amb què pugueu: si esteu contents - alegreu-vos, si voleu estar enfadats - enfadeu-vos. Perquè cada esdeveniment s’ha de viure. I, per descomptat, l’amor. L’amor és quelcom que ens pot curar, donar-nos força i confiança, donar sentit i ajudar no només a sobreviure, sinó a viure amb plaer.