Per Què Cal Anar A Una Consulta Psicològica?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els motius pels quals la gent recorre a un psicòleg són molt diversos. De vegades es tracta d’una situació de crisi greu: la pèrdua d’un ésser estimat, un estrès sever, les conseqüències del qual no es poden fer front, depressió, disfòria perllongada (antecedents emocionals baixos), insomni, etc.

Sovint no hi ha símptomes pronunciats: la mateixa depressió o sentiments d’ansietat que no es poden eliminar. Sovint, això és només una experiència general d’insatisfacció amb la vostra vida. “Ja tinc 30 anys i encara no estic casat. Tothom diu que és hora, però no entenc si ho necessito? I no hi ha cap candidat adequat. I, en general, les relacions amb els homes d’alguna manera no se sumen . O tot sembla estar bé: hi ha una família, una feina, però vull canviar alguna cosa, sovint ni tan sols queda clar què és exactament.

De vegades, aquest sentiment se superposa a les anomenades crisis d’edat. Normalment, hi ha tres crisis principals de 20, 30 anys i una crisi de mitja vida.

Als 20 anys, una persona intenta separar-se dels seus pares o, si la separació té més o menys èxit, entendre com viurà aquesta vida. Per tant, finalment va créixer: abans d’ell hi ha una vida adulta, amb uns 60-70 anys de vida per davant. Com viure aquesta vida correctament, no en va, plenament? Què triar l’ocupació principal de la seva vida? Com construir relacions d’adults amb el sexe oposat i, en general, amb altres adults?

Als 30 anys (aproximadament, pot ser un o dos anys abans o més tard), una persona sol dominar alguna professió, treballa en algun tipus de feina, possiblement es va casar o es va casar. I a aquesta edat arriba la pregunta: és així com visc? És això el que volia? He pres les decisions correctes? Realment vull esbrinar-ho, però normalment aquestes preguntes, que es fan a si mateixes, són massa inquietants, i si està malament? Al cap i a la fi, hauràs de canviar d’alguna manera la teva vida. Els amics i les amigues, per descomptat, suggereixen alguna cosa, aconsellen, però en general no ajuda realment. O aquesta qüestió es condueix en algun lloc llunyà (a les profunditats de l’inconscient), però torna de nou en una forma una mica diferent més tard, durant una crisi de la mitjana edat.

Als 45 anys aproximadament (de nou, donar o prendre un parell d’anys), la majoria de la gent està coberta per una crisi de mitjana edat. De sobte, una persona s’adona que ja s’ha viscut la meitat de la seva vida, aproximadament el mateix o encara menys. És així com viu la seva vida, vol viure la segona meitat de la seva vida de la mateixa manera? Fa aquest negoci?

Malauradament, en el context d’aquesta crisi, els divorcis són freqüents. Un home, que s’adona de sobte que se’n van els anys actius, comença a buscar relacions de costat (que la saviesa popular interpreta com a “cabell gris a la barba, un diable a la costella”) i sovint les troba, generalment amb dona molt més jove que ell i la seva dona (demogràficament la situació al nostre país no és favorable a les dones). Per descomptat, això provoca un fort estrès emocional a la família, escàndols o fins i tot divorci.

O una persona decideix canviar radicalment l’esfera de la seva activitat, deixa la feina, de nou, com en 20 anys, “buscant-se a si mateixa”, buscant un nou contingut de la seva vida. Succeeix que durant aquest període mor un dels pares, que en si mateix és una experiència molt difícil i, al mateix temps, la persona s’adona que “és el següent”. O algú de la mateixa edat (per exemple, un company o un company de classe) mor per un ictus, un atac de cor i entens que et pot passar el mateix.

Per descomptat, durant aquests períodes de vida, una persona necessita suport. Si se suprimeixen els problemes psicològics, les experiències emocionals, s’acumulen i, finalment, es manifesten en forma d’algun tipus de símptoma: ja sigui purament neuròtic (les depressions ja enumerades, insomni, algunes pors irracionals - fòbies) o algun tipus de malaltia psicosomàtica, per exemple, úlcera pèptica o asma. A més, l'ansietat i l'agressió suprimides acumulades al llarg dels anys poden aparèixer en explosions d'ira, irritació cap a un mateix, la vida pròpia i els éssers estimats, cosa que tampoc no millora la situació de la família.

La gent sovint percep una visita a un psicòleg com una mena de "debilitat". La nostra cultura està dominada per la creença que una persona hauria de fer front als seus problemes i dificultats de vida. En cas contrari, és un dèbil. Encara es permet que una dona plori de vegades (tot i que als marits tampoc els agrada), queixar-se dels seus amics, però un home ha de suportar definitivament totes les adversitats amb fermesa, "apretar les dents i suportar". Bé, si ja us heu caigut dels peus, aneu al cirurgià, talla l'úlcera o alguna cosa més. Però uns anys abans, adreceu-vos a un psicòleg, informeu-li dels vostres problemes, obteniu alleujament emocional, "creix les dents", busqueu noves maneres d'interactuar amb les persones, no tan conflictives i estressants, i així, potser, protegiu-vos de úlceres, atac de cor, ictus (la llista continua), insuficiències nervioses i similars, no, de cap manera. Només ho fan les persones febles, però sóc fort, puc fer front a tots els meus problemes. Sí i no tinc problemes. Els subordinats només s’enfaden amb la seva estupidesa, però no es tracta de mi, sinó d’ells.

A la cultura occidental, això ja no és així. Visites a un psicoterapeuta (la nostra professió de psicoterapeuta és una especialitat mèdica, a diferència de la majoria de països, per tant l’activitat d’un psicòleg s’anomena assessorament psicològic), sotmetre’s a la psicoanàlisi no és només un fenomen completament natural del qual ningú no s’avergonyeix, sinó que també una part de la cultura. Tothom és conscient dels enormes beneficis de la psicoanàlisi i la psicoteràpia i, per exemple, la teràpia a llarg termini (diversos anys) es realitza sovint simplement com a mesura preventiva.

Recordo la primera vegada que vaig notar-ho quan llegia un dels llibres del terapeuta familiar nord-americà Karl Whitaker. Parla d’una de les parelles que van venir a veure’l i esmenta de passada que cadascun dels seus cònjuges va passar una teràpia personal diversos anys després de graduar-se de la universitat. Per a ells, aquesta és la norma. No espereu fins que tot esdevingui dolent, sinó que realitzeu una psicoanàlisi o una psicoteràpia a llarg termini com a prevenció.

Per tant, si teniu dificultats a la vida, problemes en les relacions, especialment si l’estrès intern acumulat ja s’està transmetent en forma de símptomes, neuròtics o psicosomàtics, si travesseu una crisi vital o, fins i tot, només voleu entendre’s millor, els vostres desitjos: assessorament psicològic i la teràpia a llarg termini és el que necessiteu.

Normalment és més fàcil per a les dones anar a teràpia (consulta), la majoria dels clients de psicòlegs són dones. Els homes, com ja he escrit, solen recórrer a quan ja estan completament "cuits". Per tant, si esteu pensant, supereu la sensació de vergonya irracional i imposada per la cultura en referir-vos a un psicòleg (si en teniu) i vingueu a una consulta: èxit!