2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Espero que no el necessiteu. Però, en forma d’instruccions, vaig descriure què fer si la mare del nen morís. Les recomanacions seran similars si ha mort un familiar proper o una persona important. Allà on hi havia una connexió significativa, en una paraula.
El primer que vull dir és, per descomptat, que hi ha receptes universals. Però molt depèn del context. Qui va morir: un pare? Tots dos pares (també, malauradament, passa)? Qui ets per a un nen: un adult que no es veurà especialment afectat per la pèrdua? O heu perdut el vostre cònjuge / la vostra mare-pare / persona important? Fins a quin punt la pèrdua canviarà la forma de vida del nen? Serà un adult amb recursos en aquesta situació o personalment necessitarà un suport important? En qualsevol cas, recordeu la regla d’or de la seguretat a bord d’un avió: en cas de despressurització, un adult primer es posa una màscara d’oxigen sobre ell mateix i només després sobre un nen. No hi ha cap altra manera.
La pregunta més popular és: a quina edat es pot informar que una persona ha mort? Crec que tan aviat com considereu possible dir-li alguna cosa al nen. Comenteu sobre un bebè de menys d’un any que esteu cuinant sopa o que va nevar? En aquest moment no sempre penseu si ell us entén. L’informeu i ajudeu a assimilar l’experiència. Sí, hi ha esdeveniments que són excessius per a la percepció d’un nen. Però si determinen la seva vida, el nen té dret a saber-ho. De forma accessible, deixant de banda alguns detalls. Però, per saber-ho.
Tan:
1. El més important és explicar-ho. I el més ràpidament possible. Tan aviat com estigueu a punt, de seguida i ho direu. Si apareixen dificultats fàcilment, busqueu suport. És important entendre que no s’ha d’ajornar les notícies. Hi ha hagut casos en què la mare ja ha mort durant diverses setmanes i el nen continua creient que es troba a l’hospital / en un viatge de negocis / que se’n va anar amb els parents. Continuant amagant la veritat, no només inútilment en va, sinó que afegiu una altra dificultat: a part de la situació de pèrdua, haureu de fer front a la ira per l’engany, experiència que no us podeu creure. Els nens perceben coses com la traïció. El nen té dret a conèixer la veritat. Quan informes un nen, ni tan sols és important el que comuniques, sinó com i amb quina expressió facial. Si la vostra cara expressa horror o no expressa res, és pitjor que quan esteu trist o fins i tot plorant. Quan somriu o intentes "aconseguir positius" és estrany, no inspira confiança i, més aviat, et condemna a la soledat.
2. Cal explicar què significa això. Si creieu o sabeu amb certesa que la mort no és el final, que encara hi haurà vida després de la mort, no estic segur. El propòsit del meu missatge no és generar temes holivars ni ferir els sentiments dels creients. L’essència del missatge és la següent: la mort és una certa finitud. Acordem que aquesta és la finitud de la vida terrenal en qualsevol cas. I és important transmetre aquest mateix pensament al nen. Aquella mare no vindrà, que no haureu d’intentar comportar-vos, anar de viatge al món per trobar-la (recordo la caricatura més maca "Mamà per a un mamut") o que apareixerà una altra mare. La sensació de calor, la cura, l’oportunitat de trobar un adult que tingui cura i que doni; tot això és important i es parlarà a continuació. Tot i això, hi ha casos en què la gent fa anys que espera un retorn màgic. No perdonen, no reconeixen la finitud i no construeixen relacions noves. I esperen alguna cosa que (si ens basem en la realitat, no en la fantasia) no passarà mai. I, potser, no explicaré per què, al meu parer, no val la pena dir-li al nen que Déu va prendre la seva mare?
3. És important destacar, a més, que el nen no és culpable de res. El seu comportament, les notes a l’escola, les bromes i qualsevol altra manifestació no tenen res a veure amb la mort d’un pare. Els nens tendeixen a tancar relacions causals sobre ells mateixos. És útil en principi (i no només en una situació de dol) transmetre al nen la idea que no està al món per servir l’estat emocional d’altres persones ni per ser el causant de problemes.
4. Pel que fa al funeral. No hi ha un "enfocament correcte" a quina edat es pot portar un nen a un funeral. El millor és explicar què passarà al funeral (un fèretre, un mort, persones que ploren, potser un servei funerari, un cementiri, expliquen les tradicions), preguntar al nen si vol assistir-hi o no. I tracta la seva resposta amb respecte. És important que a la mateixa cerimònia s’assigni al nen una persona estable en l’estat emocional més estable. A més, subratllo que és important advertir al nen que la gent del funeral pot plorar i queixar-se fort, però això és normal. En general, un nen pot rebre un trauma no tant per la mort d’un ésser estimat, sinó per la reacció dels altres. Això no vol dir que no pugueu anar al funeral. Cal anar al funeral entenent què hi ha. No cal forçar un petó a un mort o, al contrari, interferir si el nen ho vol fer. No cal arrossegar-se del cos. Es necessita temps per acomiadar-se. Assegureu-vos que el nen la tingui. No val la pena, després d’haver exclòs els nens, privatitzar el dret al dol.
Llavors que
5. El nen no serà feliç, plorarà. "El comportament anormal en una situació anormal és normal". Sobre el tema de la mort d’un ésser estimat, cal parlar tant com sigui necessari i no fer-ne un tabú. Admetem que la frase: "no ploris, fa mal que la mare vegi les teves llàgrimes" o "no voldria que ploréssim": això és perquè no pots suportar les llàgrimes del nen, et fa mal, estàs molt preocupat sobre el seu estat i voleu "aturar-se" el més aviat possible i la tristesa del nen reviure les vostres llàgrimes. En general, no es mor de llàgrimes. En casos extrems, una persona pot plorar durant unes tres hores seguides i adormir-se esgotada. Més aviat, moren per experiències aturades. Un altre punt: un nen continua sent un nen. I un dol adult amb els atributs adequats: miralls penjats, prohibició de veure dibuixos animats, cantar, riure (si el nen ho vol), celebrar un aniversari, no ajuda a fer front al dolor. Pregunteu al nen: què vol, confieu en ell, seguiu-lo tant com sigui possible. Suprimir les llàgrimes és tan inútil com el dolor prescrit.
6. Claredat: suports. És important discutir com canviarà la vida del nen, amb qui viurà, qui el cuidarà. Quan aquestes preguntes pengen a l’aire, hi ha un gran espai per a l’ansietat dels nens. Està clar que és impossible tornar la meva mare, però rebre calor i atenció, estar abraçada o veure alegria als ulls d’un altre pel fet que aparegui és la necessitat més important. Digueu-li al vostre fill qui serà una "fada padrina" o una fada per a ell, o potser sereu tota una organització? Simplement no prometis el que no fas. És millor dir amb sinceritat que necessita temps per pensar i que definitivament tornarà a aquesta conversa.
7. També solen preguntar: quan contactar amb un psicòleg infantil i és necessari en principi? Si penses en l’ajuda d’un especialista, comprovem qui realment ho necessita? Portar el nen a un psicòleg no és un problema, però aquest és el suport que els familiars poden proporcionar i no una tia especialment entrenada (crec que és preferible rebre suport dels éssers estimats en aquestes circumstàncies). Per a un psicòleg, al meu parer, cal dirigir un nen en dos casos:
* Si els adults no poden ajudar-lo legalitzant el tema (es pot parlar de la pèrdua, això no és una "figura de silenci" ni "un esquelet a l'armari") i compartir dolor (això significa: recordar la mare, plorar junts), respondre preguntes, escalfar emocionalment un amic) amic)
* Si apareixen símptomes semblants a la neurosi: enuresi, somàtica, malsons o altres trastorns del son, tics nerviosos, automatismes, etc.
8. El nen viu una crisi de confiança. I sovint pregunta: no morireu? Dir que no moriré és mentir. Sembla bona la resposta que faré tot el que estigui al meu abast per viure i cuidar-te i no tinc intenció de morir. I és important ser honest sobre aquesta intenció. Si, per exemple, us sentiu tan malament que beveu, esteu profundament deprimit, no podeu cuinar aliments i oferir al vostre fill res més que una cara de pedra, cuideu-vos l’ajuda (treballant amb un psicòleg, possiblement ajuda a la medicació). Transferiu la cura del nen a aquell que es troba en el recurs i ara és capaç de donar-lo. És bo si decidiu el moment i dir-li al nen, almenys aproximadament, quant necessiteu recuperar-vos per viure. Això no és cap delicte. Això demostra que sou una persona que experimenta pèrdues el millor que pot. No se sap com es comportarien fins i tot els defensors més ardents dels drets dels infants en el seu lloc.
També voldria dir a aquells que decideixen tenir cura d’un fillastre un pensament sediciós: assumiu l’obligació de cuidar-lo, però no esteu obligats a estimar-lo. Sorprenentment, si esteu lliure d’aquesta obligació, és més probable que la tendresa i la calidesa s’uneixin a la simpatia i la responsabilitat. Una altra idea impopular: al meu entendre, és impossible trobar un pare nou per a un fill, no es pot convertir en mare si ja ho ha estat. És millor quan el lloc es mantingui amb veritat, encara que estigui buit. Però és possible que el cuidador (la paraula més adequada aquí) fos, es va construir la relació, es va crear la família. Els formats poden ser força elegants. I no importa el que escrigui aquí, si un nen em pregunta: "et puc dir mare?", Actuaràs de la millor manera per a tu, tria la resposta més adequada. Perquè només tu saps fer-ho bé.
Recomanat:
Psicòloga Svetlana Royz: Els Pares Han De Recordar I Mantenir En Si Mateixos La Sensació Que No Un Nen Va A L'escola, Sinó Que L'escola és Per A Un Nen
El món està canviant i s’anima als pares de totes bandes a ensenyar als seus fills petits no només, convencionalment, a llegir i comptar, sinó també a la creativitat, el pensament crític … Al mateix temps, els mateixos pares moderns senten cada vegada més esgotament i experimenten l’estrès falta de temps.
El Nen Colpeja La Mare: Què Fer I Com Reaccionar?
Recentment, en un dels fòrums per a mares, vaig veure una pregunta interessant i rellevant per a molts pares: "I si un nen colpeja la mare?" Hi va haver moltes respostes i consells, cada mare estava encantada de compartir la seva experiència, però no tots els consells eren realment útils.
El Nen Es Va Fer Incontrolable. Què Fer? (continuació)
A la primera secció d’aquest article, vam examinar detalladament els motius d’un comportament incontrolable en nens: es tracta d’errors en la criança, comportament inadequat dels adults i manca d’independència en un nen. psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/rebenok_stal_neupravlyaemiy_v_chem_delo/ Com podeu ajudar el vostre fill a ser independent?
A Qui Salvar: Un Fill D'una Mare O Una Mare D'un Nen?
Mare ideal Una molt bona mare es sacrifica i posa el seu fill en primer lloc. Oblida completament de la seva pròpia vida i necessitats. Pressions d’indignació i irritació, perquè les bones mares no estan enfadades amb els seus propis fills.
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
