Quan Els Pares Ja No Són Déus

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els meus pares es van divorciar quan tenia cinc anys. Em vaig adonar que la meva vida va canviar quan la meva mare i jo ens vam mudar a un altre apartament amb la meva germana petita. Encara recordo aquest dia gris: arbres nus fora de la finestra, capses amb les nostres coses i estranys fons de pantalla morat a la meva habitació. Els meus pares no es portaven molt bé abans, però aquest moviment finalment els va separar no només a la meva vida, sinó també al meu cap.

Des que vam traslladar tot allò familiar, on em sentia segur, es va esfondrar. Tot ha canviat: casa meva, la zona on visc, el jardí d’infants, la situació financera de la meva família. I el més important, el pare mai, mai a casa, i la mare s’ocupaven de resoldre problemes quotidians. Quan era petit, vaig perdre la seguretat bàsica dels meus amorosos pares, que sempre trobava a casa a la nit. De petit, no m’importava si lluitaven o no, el més important és que aquestes persones grans fan del meu món un lloc millor, només estar a casa.

La vida amb només la mare era molt diferent de la vida amb la mare i el pare. Aquest divorci va coincidir amb grans canvis en la meva vida social: anar a un nou jardí d’infants, després a l’escola, després a una nova escola, la necessitat d’aprendre noves responsabilitats i responsabilitats i tot, tot, tot el que comporta la vida d’un nen a partir dels 5 anys. fins als 18 anys. Tot això ho vaig haver de viure cada dia sense el meu pare, però junt amb la meva mare.

En aquell moment, vaig somiar amb una altra mare: la que servia un sopar de tres plats per tornar de l’escola. La meva mare no ho va poder fer perquè estava ocupada amb la feina. Però llavors no ho vaig poder entendre. Com que la meva mare era l'única persona principal que estava constantment present a la meva vida, totes les reclamacions per la injustícia de la meva vida anaven dirigides a ella. La mare va ser la culpable de tot: que no tinguem prou menjar a casa, que no tinc roba nova de moda, que constantment no tinguem prou diners, que no marxem de vacances a l’estranger com els meus companys de classe … La llista és interminable. Més tard, aquí es van afegir baralles que sovint es produeixen entre un pare i un nen en una edat de transició, i la meva mare es va convertir en una figura completament negativa: en la meva ment es va fusionar amb la imatge d’una mala mare.

El pare va aparèixer a la meva vida com unes vacances i sobretot només en vacances. Va portar alguna cosa inimaginable a la meva vida en aquell moment: algunes joguines noves, va portar gelats multicolors per menjar i va mostrar una pel·lícula. De petit, estava molt content que el meu aniversari fos exactament sis mesos després de les vacances de Cap d’Any. Aquesta distribució del calendari era una mena de garantia que veuria el meu pare almenys dues vegades l'any. Un matí típic de totes les vacances començava amb la meva pregunta: "Vindrà el pare?" En aquell moment, vaig aprendre a utilitzar el meu pensament màgic amb força. Estava segur que, si em comporto, per exemple, netejo la meva habitació o llegeixo un llibre o renuncio als dolços, el pare vindrà definitivament. Si el pare no venia, llavors vaig pensar que no ho havia intentat prou bé per això i em vaig prometre fer el millor possible la propera vegada. El pare era el pare perfecte per a mi. Jo creia que sempre ho feia tot bé, encara que fos objectivament incorrecte. Vaig creure que el pare ho sabia tot millor que ningú i no es va adonar dels seus errors.

Durant molt de temps vaig viure en dos pols: vaig negar tot el que deia la meva mare i estava totalment d’acord amb tot el que deia el meu pare. Aquest enfocament de la vida em va deixar en realitat com a orfe, perquè no podia establir una relació real amb cap dels meus pares. En caure en aquesta divisió, els vaig perdre tots dos. No podia sentir amor per la meva mare de la mateixa manera que no podia sentir odi pel meu pare. A més, no podia viure la meva vida, ja que la meva vida era la continuació de la meva relació amb el meu pare i la meva mare: moltes aspiracions a la meva vida eren un acte de devoció al meu pare o un acte de rebuig a la meva mare.

Si traduïu els meus sentiments en una metàfora, podeu imaginar dues estàtues. L’estàtua del meu pare ha estat molt alta tota la vida, de manera que ni tan sols la puc veure, només es pot veure com la llum del sol es reflecteix des de la seva pedra blanca. I l’estàtua de la mare s’amaga en algun lloc d’una fosca masmorra, expulsada, però no oblidada.

I així, al 32è any de vida i al 5è any de teràpia personal, començo a notar que la meva mare era una bona mare. Cada vespre, quan la meva mare ens posava al llit com a germana, cantava cançons o ens llegia llibres. Ho va fer fins que ens vam adormir o fins que ella mateixa es va adormir per la fatiga. Aleshores la vaig despertar amb les paraules: "Mare, segueix llegint!" I va llegir. Es tractava de contes de fades i històries de Mikhail Prishvin i dels meus mites preferits de l’antiga Grècia. Sabia les històries de tots els personatges molt abans que comencessin a passar a l’escola. Crec que és gràcies a la meva mare que tinc gust per la bona literatura i, per tant, el pensament imaginatiu i lògic està ben desenvolupat. Tot i la manca de diners, la meva mare em va ensenyar què significa vestir molt bé, però d’ella vaig aprendre a cosir, veure i crear bellesa.

A mesura que la imatge de la mare surt a la llum, sentiments d’amor i reconeixement per la mare es posen a la meva disposició. Al mateix temps, començo a notar com la imatge del meu pare baixa d’un alt pedestal il·luminat pel sol. De sobte es forma un trencaclosques al meu cap, tan notable per fora, però amagat de mi durant tant de temps; en molts problemes, el meu pare no té la culpa de la meva infància. Amb una estranya sensació de vague dubte (encara em costa admetre que el meu pare pugui ser dolent), començo a reflexionar sobre el fet que la meva mare va treballar tant i no em va donar calor, perquè el meu pare no ens va donar prou diners. Amb la incomoditat, recordo els errors del meu pare: com el dia del meu aniversari va lliurar un ram a la meva germana perquè Vaig pensar que era la noia d’aniversari, com va anar a descansar a l’estranger i li vaig dir a la seva mare que no tenia diners. Un cop fet aquest descobriment, entenc que el meu pare va actuar malament. Visc el ressentiment, l’odi i la decepció. Però no m’aturaré aquí. Amb el temps, em sento trist perquè tot hagi resultat així.

I també apareixen en mi sentiments estranys: alleujament i llibertat. En el moment en què dues imatges poderoses es troben entre el cel i l’infern, trobo els meus pares reals. No tinc cap necessitat de baixar el meu pare a la masmorra i exaltar la meva mare. Gràcies al meu pare, el meu personatge té qualitats com l’ambició, la compostura i una bona dosi d’egoisme. Aquesta no és la llista completa, vaig treure molt més del meu pare i li estic agraït tant a ell com a la meva mare. Veig en els meus pares no déus totpoderosos, sinó persones que viuen amb un conjunt de totes les qualitats humanes, bones i dolentes. Van intentar viure com creien que eren fidels. Es van esforçar pels seus somnis i no és culpa seva que tot hagi resultat així. Ja no necessito ser fidel a cadascun d’ells i negar-ne periòdicament un per guanyar-me l’amor de l’altre.

Tot i que els meus pares encara no es comuniquen pràcticament, dins meu estan junts. No, no és una imatge del bonic que prenen te. Aquesta és una història sobre el meu reconeixement a cadascun d’ells tal com són. Avui en dia, tots els pares tenen accés a tota la gamma de sentiments i sé que estimo tant la meva mare com el meu pare. Vaig deixar de ser orfe, perquè amb cadascun d’ells tinc les meves relacions especials, no sempre simples, però reals. En reconèixer el dret de cada pare a la seva pròpia vida, vaig rebre el dret a viure la meva vida. Si abans vaig escollir no ser com la meva mare o ser com el meu pare, avui la meva opció és la meva opinió i el meu camí. Els meus pares van deixar de ser els meus déus poderosos i jo vaig deixar de servir-los d’una manera o d’una altra. Ara sóc el mortal més normal que té dret a la meva pròpia vida.