Preciós Crit També

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les boniques també ploren.

Vull parlar de dones a les quals la natura i la família han dotat d’un aspecte destacat. Passa que la mires i entens que segons els cànons de bellesa no passa de cap manera, però hi ha alguna cosa que atrau com un imant, només la vols mirar i mirar … Hi ha algun tipus de màgia fatal en la seva aparença, o, com ara se sol dir carisma. Alguns tipus de màgia respiren d’aquestes dones, nenes, la seva imatge embruix tant a homes com a dones … I vull apropar-me i entendre qui és, per què la naturalesa l’ha dotat de bellesa i atractiu? Com va dir un dels meus amics, és bella. Voleu acostar-vos a aquestes persones i enterrar-vos el nas per olorar-la, com si estigués en un coixí de color rosa setinat farcit de pètals de rosa.

D’entre les famoses belleses públiques, puc anomenar Angelina Jolie, que difícilment es pot dir bella, però insòlita, alienígena, poc terrenal, amb raó es pot anomenar. Aquestes dones es parlaran al meu article. He de dir de seguida que no em considero una bellesa i que no he pensat mai en mi mateix d’aquesta manera. A més, fins i tot quan era adolescent, sospitava que alguna cosa no funcionava amb la meva aparença, llavors era lleig i que no hi havia lloc per a mi entre la companyia de belles companyes de classe. I la meva mare mai va elogiar la meva aparença, sinó al contrari, em va criticar. Com després vaig descobrir la seva motivació: perquè la meva filla no es fes arrogant. Bé, d’acord, així que vaig acceptar que no tenia dret a existir entre les belleses dels meus amics i vaig entrar en un procés de sofriment perllongat sobre: Sóc un lleig, que es converteix en dismorfofòbia adolescent.

Per tant, vaig creure en la meva deformitat corporal. I, per tant, per a mi, un complet xoc va ser el boicot a la meitat femenina de la classe després que un dels nois "envoltés" un llit de flors de tulipes de l'escola i que tota aquesta riquesa de flora resultés estar sota les portes del meu apartament. Com ho sabies? Després vam viure a la regió de Zaporozhye, en un petit poble on les notícies es difonen a la velocitat del so. Simplement no entenia res. Però quan vaig venir a la classe, va quedar clar que d’alguna manera no agradava a la meitat femenina de la classe. Van callar i no van respondre les meves preguntes. Boicot pel silenci. Estava impactat! Em va salvar el fet que la meitat de la classe estava formada per nois i just en aquell moment em van envoltar amb la seva cura i em van portar sota la seva protecció. Això va enfurismar encara més les noies i van començar a fer-me poques molèsties, sense trencar un vot de silenci d’un mes.

Vaig sobreviure d’alguna manera. No sense fracàs en la depressió adolescent, sinó que va superar i va continuar vivint … Però es va repetir una situació similar a la Universitat … Una vegada i una altra …

Als grups on vaig estudiar psicologia, sempre hi havia una dona o una nena que "disparava per matar" i l'objectiu, per alguna raó, era jo. Estava perplex. Per què no m’agrada tant, què em passa? I va intentar aclarir l'essència del seu menyspreu cap a mi: "Digueu-me, què he fet malament? Fins i tot vull parlar amb vosaltres. Fora d'aquí. Em molesteu".

Sí, hi havia amics fidels … I vaig apreciar el fet que estiguessin al meu costat i em donessin suport … I jo, com un boig, em vaig afanyar a aquesta amistat femenina, perquè estava molt agraït a la meva amiga que no em va boicotejar., no em va devaluar, no em va criticar, però només em va fer amiga … I segueixo considerant que aquestes dones de la meva vida són àngels enviats des de dalt per ajudar-me. No totes les dones ho han fet a la meva vida. Però aquells que de sobte, sense motivació, van mostrar odi cap a mi, em van portar al pànic i l’horror … Vaig començar a tenir por de les dones. O fins i tot si tenien algun motiu, no pensava que la seva intensitat d’odi cap a mi coincidís amb l’incentiu.

Una mica més tard, vaig aprendre la resiliència i vaig aprendre a aturar l’agressió femenina. Però fins fa poc, tenia por d’admetre que el que patia tant a la meva vida era l’enveja femenina. Per què tenia por? Perquè si ho reconec, he de reconèixer que sóc bella, però no ho pensava … Però el bo és que l’odi i l’enveja de les dones em van portar a un pensament útil que potser alguna cosa en la meva aparença no ho sigui bé i a les dones no els agrada … No vaig rebre cap senyal d’odi ni d’agressió desmotivada per part dels homes. Més aviat, eren amics de mi, m’estimaven o simplement em respectaven..

Més tard vaig rebre la meva formació com a psicòloga i com a professional vaig començar a demostrar científicament l’agressivitat de les dones cap a elles mateixes. Vaig començar a mirar, i com els provoco a un odi sobtat i, com em va semblar, desmotivat? Al cap i a la fi, com a psicòloga, vaig entendre que dos eren els responsables del contacte. El que passa al camp es divideix en dos. I vaig començar a preguntar-me, quina és la meitat de la meva responsabilitat pel fet que és probable que, com vaig suposar, causi enveja femenina? Com puc fer això, em vaig preguntar?

Vaig començar a preguntar als meus amics, coneguts, homes, al meu terapeuta. Com? Per què em passa això? Com puc aturar-ho? Què he de canviar per fer-me amic de tot el món de les dones?

Una mica més tard, em vaig adonar que cal deixar de banda el complex del Déu Totpoderós: no tot depèn de mi. Alguna cosa també depèn de la voluntat de l’altra banda, de l’altra dona. Però, què puc fer per no provocar enveges excessives de les dones?

Els amics i el meu terapeuta em van ajudar a entendre-ho … Va arribar la resposta. Tan bon punt intento semblar impecable: em vesteixo amb una agulla, maquillatge i sabates de taló "a la elegant", emfatitzo el que enfureceix a algunes dones, com si deixés de banda què i perquè és un drap vermell per a ells. I també aquesta brusa vermella amb llapis de llavis vermell.

Vaig pensar … Realment necessito convertir-me en un ratolí gris perquè les bales de l’enveja femenina passessin per sobre meu? No he de pintar, vestir-me de gris, etc. Amagar-se?

Nooo! No vull amagar-me! Va cridar tot el meu ésser.

Però em va respondre una veu interior: paga el teu desig de ser tu mateix. Assumeix-te la responsabilitat del teu desig de ser brillant, de ser tu mateix, d’estar a la vista del públic i pagar-ho amb les bales d’odi rebudes de la part femenina de l’entorn.

L’elecció va ser difícil. Em vaig acusar de narcisisme: no t’amagues, sinó que ressegueixes la teva bellesa natural, llavors ets un narcisista de terry, em vaig dir, renyant-me. Però un dia el sol va sortir per darrere de la meva finestra per darrere dels núvols i em va escalfar la cara amb càlids rajos d’alegria … Em vaig adonar que no puc ser responsable de la reacció d’enveja d’altres dones, no puc canviar res aquí. I si opten per ser gelosos i "disparar-me amb bales d'odi", aquesta és la seva opció. I només necessito ser jo mateix. Accepteu que encara hi ha aquella part de les dones de la meva vida que m’estima i és amiga de mi … Pel que sembla, valoren una altra cosa en mi i no la meva closca corporal. I que finalment puc assumir la responsabilitat del meu cos sobre mi mateix, de la meva cara i aparença, que em van donar els meus pares i la meva família … I quan assumeixo la responsabilitat de tota aquesta riquesa, estic disposat a afrontar l’enveja i l’odi d’una altra persona … Al final … ets responsable dels teus sentiments i accions.

Però un dia em vaig preguntar: tu mateix envejaves algú? Sí! Aquesta resposta honesta em va ajudar a acceptar el dolor d'altres dones i a perdonar-les pel sofriment de la meva vida que vaig viure a causa de l'enveja femenina.

No som perfectes! I també valoro més la bellesa de l’ànima … Aquest és un do de Déu incommensurablement més gran que un cos bell.

Us heu fet alguna vegada aquesta pregunta? Va ser capaç d’admetre’s honestament a si mateix, va envejar algú?