L'amor No Es Pot Castigar (poseu Una Coma Vosaltres Mateixos)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Probablement, qualsevol pare almenys una vegada es va enfrontar a la qüestió de si havia de castigar o no el seu fill. Si és així, com, si no, també com? Com estar en aquest o aquell cas i com esbrinar quina estratègia és correcta?

No es pot castigar els més menuts, però els grans?

Un nen pràcticament des del naixement comença a declarar-se. A cada etapa d’edat, ho fa al millor de les seves característiques de desenvolupament. Als tres mesos plora, als tres és capritxós i s’oposa a qualsevol acció dels seus pares i als tretze es rebel·la i els provoca. Hi ha diferència entre un nen de tres mesos i un adolescent de tretze anys?

Sens dubte, hi ha una resposta lògica. Quina és la diferència?

A diferents nivells de desenvolupament psicofisiològic, en diferents experiències d’interacció amb el món exterior, sí, això és cert.

Però hi ha un punt molt important en què aquests dos nens són similars. Tant el primer com el segon són fills dels seus pares. Tot i això, si en el cas d’un nen de tres mesos, per regla general, no es planteja la qüestió del càstig, en el cas d’un adolescent pot ser molt rellevant. Per què?

És possible castigar una criatura que depèn totalment de la mare, dels adults que el cuiden, petita, indefensa i fràgil? El més probable és que la resposta majoritària sigui no. I en el cas d’un adolescent?

Qui és un adolescent? Té els seus desitjos, les seves necessitats, les seves aspiracions, el seu propi sistema de valors. Pot ser responsable, en un grau o altre, de les seves accions. Gairebé. Tot i això, fins i tot un nounat té desitjos i necessitats, i ja sap expressar-los.

Un nen de tres mesos i un de tretze anys són molt més semblants del que es podria pensar. Segons investigacions en el camp de la neuropsicologia, se sap que el cervell humà només madura als 21 anys. A l’adolescència, d’uns 13 anys, una persona madura l’escorça prefrontal: la zona del cervell responsable de l’autocontrol, l’atenció, el control d’impulsos, l’organització, l’autocontrol, així com la capacitat d’extreure conclusions i aprendre a partir de la seva pròpia experiència. És a dir, per a la maduració de totes aquelles qualitats necessàries, que en total poden significar la capacitat de responsabilitzar-se de les seves accions.

Vol dir això que abans d’arribar a aquesta edat, un nen pot comportar-se com vulgui i els pares haurien de perdonar-li condescendentment totes les seves accions només perquè la seva escorça cerebral encara és immadura? Això no és del tot cert.

Un nen de tres mesos i tretze anys està fortament influït pels seus pares. Independentment de l’estil de criança i independentment de la reacció del nen davant aquest estil de criança. Sens dubte, a mesura que el nen es fa gran, més diferenciada és la seva reacció al càstig, pot avaluar-la de manera diferent i treure conclusions que el nadó no pot, per a qui el càstig és idèntic al rebuig dels seus pares. Però sigui quin sigui l’estil de criança (autoritari, democràtic, permissiu, autoritari), un nen de qualsevol edat depèn d’ell i dels incentius que li donin els seus pares. Per simplificar, podem dir que tots els incentius donats pels pares es poden dividir en recompenses i càstigs.

Què és el càstig?

Aquesta és una mena de resposta instructiva, sovint negativa, al nen per la seva mala conducta. La lliçó que els pares creuen que ha d’aprendre. En psicologia del comportament, el càstig es caracteritza com un reforç negatiu o privació de reforç positiu, que en ambdós casos es considera ineficaç.

El càstig rebut d’una persona tan significativa deixa una empremta inesborrable en la psique del nen. Els càstigs poden ser de diversos tipus: corporals, emocionals, manipulatius.

Tipus de càstig

El càstig corporal és un càstig que utilitza una força física de diferents graus d’intensitat per obligar un nen a obeir.

El càstig emocional (un dels més difícils de suportar) és la privació de l’amor dels pares per una falta ("no et parlo").

Els càstigs manipulatius són trucs, manipulació dels pares per tal d’aconseguir el comportament desitjat (“si no fas els deures, agafaré la bicicleta).

Conseqüències del càstig

Per què són perillosos els càstigs?

Càstig físic. Una simple bufetada a la part inferior d’un bebè de tres anys pot provocar una agressió recíproca al nen, tant als pares com als que l’envolten. I com més aviat un nen es troba amb una agressió reiterada, especialment amb l’agressió dels pares, més fàcil s’acostuma a aquesta manera de reaccionar al medi ambient, més probabilitats ho prendrà com a norma. La maltractació periòdica pot fer que el nen sigui immune als càstigs físics, cosa que obligarà els pares a augmentar el nivell d’agressió per tal d’aconseguir resultats, i això al seu torn pot augmentar el nivell d’agressió que respon.

Càstig emocional. Quan un nen sent "No et parlo", se sent malament, innecessari. Per a un nen petit, el fet mateix de la seva existència es confirma amb les reaccions dels éssers estimats (per exemple, jugar a fer amagar amb el bebè: quan la mare s’amaga, ella no hi és.) La mare ignora el nen, que significa que la mare desapareix de la zona d'accés. Ella se n'ha anat. Perdre una mare per un fill és com perdre’s a si mateix. Quan la mare diu: "Et portes malament", sent: "Ets dolent!" És molt difícil per a un nen petit. Per evitar un càstig tan sever, el nen aprèn a comportar-se de manera que la mare no rebutgi el contacte amb ell. Sovint, a costa de suprimir els meus sentiments i emocions (si em caia, la meva mare s’enfadava perquè estic cridant al carrer. La propera vegada no pagaré perquè la meva mare no s’enfadi.) Els sentiments suprimits acaben girant en símptomes corporals o en agressions.

Càstigs manipulatius. Quan un nen és xantat, aprèn ràpidament aquest comportament i comença a jugar segons les regles donades. Primer amb els pares ("Esmorzaré només si em doneu una xocolata"), i després amb la societat ("si em deixeu escriure, us convidaré al meu aniversari"). Inicialment, cada nen veu en els pares les bases de la seguretat. Depenent de la forma en què els pares interactuessin amb el nen i de si satisfeien les seves necessitats, es forma la principal confiança o desconfiança en el món. Un nen que confia en els seus pares des del naixement i en rep els càstigs comença a sentir ansietat (el món no està segur). L’ansietat es pot convertir en la fixació de pors, símptomes corporals (per exemple, enuresi, tics) o autoagressió (cap a un mateix), així com en agressió cap a elements del món circumdant. Com més gran sigui el nen, més oculta, retardada i ambigua pot ser la seva reacció al càstig, però serà en qualsevol cas.

Què fer? NO castigueu en absolut?

Hi ha teories psicològiques en què el càstig es considera destructiu per a la psique. Tot i això, fins i tot si els pares aconsegueixen educar un fill sense recórrer a càstigs, tard o d’hora el seu fill encara s’enfrontarà a una societat que probablement no sigui tan fidel. Per tal que el nen entengui la importància de les seves accions, independentment de la seva edat i nivell de desenvolupament, es recomana als pares que segueixin les següents recomanacions sobre el tema del càstig, combinant el foment i la mitigació de les reaccions negatives del nen.

Recomanacions del psicòleg

1. Establiment de les regles … Els pares han d’entendre clarament “què és bo i què és dolent” perquè el nen pugui aprendre a navegar-hi. Els límits del que és permès per a un nen són necessaris, sense ells se sent insegur, esforçant-se per provar la força del món i dels pares per, finalment, “palpar” aquests límits. Es poden comparar amb les parets d’una fortalesa. Per a un nen, els límits no són només limitacions, sinó també la protecció que necessita.

2. Cap càstig corporal, càstig amb pressió psicològica. Tampoc no us pot castigar la privació de necessitats bàsiques, com ara els aliments. No es pot castigar quan el nen està cansat, estressat després de dormir.

3. Cal suprimir les accions agressives del nen en relació amb els altres de forma ràpida i estricta. De manera suau però persistent. Podeu dir: “No es pot vèncer a una persona (cap altra criatura viva). Perquè fa mal, ofensiu, desagradable ". Ensenyar altres maneres d’expressar el malestar. Als nens que parlen se’ls ensenya una expressió verbal i no agressiva de protesta. Per exemple: "Jo vull jugar ara mateix" si se li treu una joguina a la caixa de sorra. Si el peguen: "Em sento incòmode / dolorós, allunya't". Si aquell nen no reacciona, allunyeu-vos, emporteu-lo, explicant-li que el nen no va actuar bé, no podeu vèncer els altres. Probablement no ho sabia ni s’oblidava. Totes les explicacions es donen en una forma que el nen pot entendre. Respecte a la pregunta que sovint es fan els pares: "Però, com tornar?" És important definir el significat d'aquesta "rendició". Fer un altre ferit i ofès de la mateixa manera, o per defensar-se a si mateix i als seus drets. En el segon cas, es pot fer verbalment i, en el primer cas, és l’estimulació de l’agressió. La necessitat d’aquest tipus de mètodes per respondre a les emocions és cosa dels pares, però és important tenir en compte les possibles conseqüències (l’agressió genera agressió).

4. Absència d’una reacció emocional pronunciada a l’acció negativa del nen. Descriviu la situació el més discretament possible, sense acolorir-la amb emocions. Per exemple, en lloc de: “Vas trencar el meu estimat gerro, bé, què has fet! "Em sap molt greu que s'hagi trencat el meu estimat gerro". Sovint, el nen provoca, sense saber-ho, que els pares els cridin l’atenció. En no mostrar emocions vives al nen en resposta al seu acte negatiu, els pares demostren al nen la ineficàcia d’aquestes provocacions.

5. Avaluació de l'escriptura, no del propi nen. Per exemple, en lloc de: "Que tan esvelt que sou, tots esteu untats" - "No crec que sigui una bona idea saltar als tolls, taca la roba".

6. Explicació. Cal explicar cada acció, cada acció. Fins i tot si el nen només té 2 anys, s’ha d’explicar per què no s’han d’introduir els dits a la presa. Podem dir que hi ha corrent a la sortida i que pot mossegar dolorosament. Per a cada nen i per a cada edat es pot seleccionar una explicació individual de cada situació, el més important és que sí. Explicar històries sobre el tema corresponent al problema funciona molt bé amb els nens.

7. Fomentar aquelles accions que creieu correctes. També aquí cal parar atenció a la importància d’avaluar l’acte, no del nen. No "ets fantàstic per pujar les escales", sinó "genial que vas aconseguir pujar tan alt!" Això és necessari perquè el nen no tingui la sensació que està "ben fet" només quan aconsegueix alguna cosa. De manera que no hi hagi cap sentiment basat en el famós poema: "Ara t'estimo, ara t'estimo" - i si no m'hagués rentat, no m'hauria estimat?

8. Elogieu i pugueu a un nen així, sense cap motiu. Donar dolços no és "per alguna cosa", sinó "només perquè t'estimo". A més, això és cert..:)

9. Podeu elaborar regles juntament amb el vostre fill., discutint-los i arribant a compromisos, per exemple, "durant el dia es poden treure qualsevol joguina, però al vespre després de sopar s'han de retirar les joguines" o "La mare tria roba per al carrer, però a casa es pot vestir de la manera tu vols."

10 un nen de tres mesos, tres anys o tretze és una persona … Només hi ha una manera de canviar-ho: mostrant-li tot amb l’exemple. Com diu el conegut proverbi: no educis un nen, tot i així serà com tu.

I el més important, per a qualsevol mala conducta de qualsevol nen, recordeu quin de vosaltres és gran i qui és petit. Tota la resta és secundària.