Cites Tardanes. Hi Ha Amor Després En General, Decidiu Vosaltres Mateixos Després De Quants

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-31 14:09

Probablement, vivim massa temps per a un amor, –un dels meus clients va dir pensatiu–, de sobte t’adones que l’amor s’ha acabat i que vius molt i molt de temps i que esdevé tan insultant. O entens que l’amor va acabar a l’altra banda. S’ha acabat d’anar. I una persona que una vegada va estimar tant que no podia passar al seu costat, van passar espurnes, caminen i et miren com una vaca estimada. Per tant, ja està clar que és hora de tallar, però és una llàstima. Estic acostumat. Horror

I ara, la soledat t’entén i ja estàs acostumat a això junts. Em vaig acostumar a compartir llit, menjar, preocupacions, impressions i, en general, la vida. M’he acostumat al fet que teniu un testimoni del vostre ésser, el vostre espectador personal, que després aplaudeix, després xiula, ronca al mig de l’actuació, després us llança tomàquets podrits i us rega amb flors. Estic molt acostumat, has estat casat literalment tota la vida. I, de sobte, esteu sols i, si decidiu obrir un nou capítol, us adoneu amb horror que als 35, 40 o 50 anys no és gens igual que als 20.

En primer lloc, bàsicament no sabeu com familiaritzar-vos i què fan amb homes o dones desconeguts en les cites, perquè a aquest nivell esteu acostumats a comunicar-vos amb una persona que durant molt de temps us ha estat un "parent profund". En segon lloc, de sobte caus en la infància. Els reflexos per a la comunicació amb "nois" o "noies" retrocedeixen davant dels nostres ulls. Us fa vergonya, riu estúpidament, us ruboritzeu dolorosament i no podeu trobar un tema per conversar, fins i tot si, en principi, sou capaç de fer una xerrada sordmuda. Recordo que en una de les primeres "primeres cites" em va sentir tan avergonyit que vaig esclatar "sento que tenia 14 anys". L’home em va mirar meravellat (ja se n’havia acostumat) i em va preguntar amb simpatia: “Voleu comprar un gelat?”. En tercer lloc, caure en la infantesa s’expressa amb una completa sorpresa que alguns “tiets” vinguin a veure’t. Encara et sents allà, en algun lloc de la teva joventut, quan tu mateix et vas esgotar les dates i de cap manera no pots saltar sobre l’abisme dels anys viscuts desapercebuts.

I, a partir de tot aquest horror, en el moment del moment decidiu que això "no és per a vosaltres". No té aquesta edat i no hi ha tanta ximpleria per enamorar-se, i "us casareu aquí quan només hi ha cocodrils al voltant". En una paraula, no, no, no, i no persuadir. Però l’home és una criatura viva, contradictòria i creada per a l’amor. Almenys n’estic segur. I, una nit, torneu a obrir el vostre perfil en un lloc de cites o sucumbiu a la persuasió dels vostres amics de conèixer "aquest simpàtic home" o, com en un melodrama, un mànec de la maleta o una roda baixa …

Què fer? Obrir un nou capítol d’aquest llibre boig o no? I si és així, com? Avui tractaré amb tu de manera cristiana. Hi ha set manaments en total. 10 alguna cosa no és suficient.

1. Coneix-te a tu mateix

Vull dir, feu almenys una feina mínima per conèixer les vostres paneroles. Per avui. Fins i tot aquells que ja han passat per tots els entrenaments, psicòlegs, "foc, aigua, canonades de coure, maleïdes dents, Crimea i l'ull". Què et passa avui? Què vols? Tens la força per a una nova relació? Què, en general, us omple la vida? És perillós esperar una reunió feliç per omplir el buit udolant de la soledat. Les persones normals són rebutjades per això, però els genis no reconeguts, els infortunats fills de gosses, els narcisistes i els maltractadors són atrets i com.

2. Estimat vagó estimat

Per alguna raó, una relació estreta per a nosaltres no està gens relacionada amb el respecte. En general, sí, la intimitat real és quan pots petar i no morir de vergonya. Però encara. Ja som adults i una nova relació és el moment adequat per aprendre a tenir precaució. Per exemple, no crideu, no insulteu, sinó que intenteu transmetre el vostre missatge de manera respectuosa. Per exemple, tingueu més cura amb les crítiques i més generosos amb els elogis. No culpis en cap baralla de tots els pecats mortals. I, en general, aprendre a barallar-se, lloar i criticar finalment. I encara negociar. Sí, com amb els desconeguts. I després, ja se sap, "les llengües malignes són pitjors que les pistoles", sobretot per a les relacions.

3. Espai

Molt sovint, en una relació madura, una persona necessita més espai personal. Acaba de treure més coses que quan tenia 20 anys. Records, pensaments, feina, nens, creativitat, amics, ex - la caixa està plena. I per a vosaltres el lloc es convertirà en lliure de manera gradual. És en la nostra joventut que ens fusionem en èxtasi, sense mirar, i els adults convergeixen amb cura. Ja han tingut una separació per "jo-no jo", o simplement passa durant aquest període, quan arrisques i intentes trobar intimitat amb un nou, separat i completament extern.

A la ràdio armènia se li pregunta: "Com es reprodueixen els eriçons? -Ooooo amb cura"

I sentim el nostre propi territori amb molta més nitidesa que abans. També som adults. Increïble, però cert.

4. Què em vol una papallona de pantà?

És molt important poder dir el que vols. Directament, amb paraules per la boca. Sovint oblidem que no tothom tenia classes de telepatia a l’escola i esperem que la persona “endevini sola, perquè m’estima”. De vegades passa la telepatia. Només cal que estireu la mà cap al receptor i que soni, voleu dolorosament alguna cosa dolça i de sobte ve amb pastissos. I això està molt bé. Però això és un miracle. I perquè els miracles passin més sovint, heu de dir directament el que voleu. "Estic cansat, m'aniré a tombar", no "vaig tenir un dia dur", o fins i tot només vaig fer una cara de dol.

Per dir el que voleu, heu d’esbrinar-ho d’alguna manera. I per esbrinar-ho … Vegeu el punt primer. Proveu l'exercici més senzill durant almenys una setmana. Agafeu un quadern i escriviu seguit "Vull …" Cada dia, 50 punts, ni més ni menys. I després una setmana més "Vull que …", en referència a les eleccions futures o actuals. Un exercici molt interessant. Potser us sorprendrà molt.

Hi ha altres exercicis i pràctiques que podeu trobar, així que proveu-los. D’una manera o altra, heu d’esbrinar què voleu. No hi ha cap altra manera. A menys que només "els feixistes vinguin a preguntar".

5. Expectatives

Què vols d'una relació d'avui? Normalment, tenim una plantilla a l'interior, una pista familiar moleta, una melodia de com hauria de ser en una relació. I si no ho enteneu, llavors només empènyerà a aquest llit de la proa de Crustè els que es trobin amb vosaltres en el vostre camí. I jo mateix. Si als 20 anys volies nens, una casa, un apartament i sempre tot junts, avui potser voldràs alguna cosa diferent. Què? Per què necessiteu una nova relació?

Sexe? Romanç? Suport? Viatgeu junts? Crear nens que encara no han crescut? Una persona propera a qui puguis dir el bé que ets i el dolent que ets? Voleu que encaixi amb la vostra família i amics? Compartíeu les vostres aficions? O no és important? Llavors, què és important? Pensa-hi. A continuació, respireu, respireu i parleu-ne amb la vostra parella.

Com a dona honesta, us he d’advertir: discutir plans i expectatives no us garanteix una harmonia al cent per cent, perquè tendim a canviar. I encara que tots dos estiguessin d’acord que estigueu junts per tenir relacions sexuals i viatges agradables, això no garanteix que a) l’altra banda no jugui amb vosaltres amb l’esperança que canvieu i en vulgueu més b) vosaltres mateixos no voldreu estigueu junts durant la cocció, teniu una tortuga comuna i aneu a un club de swing. c) la vostra parella no es cansarà de fer excursions mensuals a la muntanya, etc. etc. Per tant, de tant en tant val la pena "aconseguir" les vostres expectatives i tornar-les a revisar per determinar on sou avui.

6. Diners

Tema terriblement indecent i delicat, però molt significatiu. Recordo que al final de la primera cita em van mostrar una vegada:

- I ni tan sols us heu ofert a pagar-vos al cafè!

- Volies que pagués?

- És clar que no!

I aquesta gent ens parla de la lògica femenina. Ara bé, ara no es tracta d'això.

Primer, decidiu si esteu preparats, en principi, per parlar de diners o "parlar de diners mata l'amor veritable"? I, de nou, consulteu-vos amb vosaltres mateixos, què significa per a vosaltres, en general, admetre l’existència de diners en una relació. Aleshores, pensa en allò essencial. A la nostra edat i en el sentit econòmic, tot és diferent que en la joventut, quan només hi havia un poll a la butxaca del lazo i es va trobar. Ja tenim alguna cosa i sovint esperem alguna cosa d’una parella en aquest sentit. Què exactament? Qui paga el cafè? Qui assumeix els principals costos? Quants ingressos hauria de tenir la vostra parella? I si li passa alguna cosa? Tindreu habitatge conjunt? Si compreu un pis, qui l’heretarà? Sol·liciteu una propietat adquirida prèviament? Esteu a punt per reclamar el vostre?

I, de nou, com a dona honesta, diré: no es poden discutir tots aquests temes tan directament i, sens dubte, no els haureu de compartir en la primera cita. Els diners són com el sexe, encara pitjor, perquè en una relació sobre diners es pot pretendre durant molt de temps que no n’hi ha cap. El sexe no funciona així. Definitivament, ho és. Però encara no preguntem "Noia, tindràs relacions sexuals amb tu?" Per tant, sigueu delicat quan parleu també de diners. En primer lloc, desplaceu-vos per tots els temes monetaris i entengueu què us preocupa més, què és menys i què es pot deixar de banda.

7. No compareu

Les comparacions són coses assassines per a les relacions. Ni tan sols parlo del fet que és simplement impossible comparar en veu alta. Imagineu-vos que us compareu amb el vostre ex. Però com més lluny sigui el divorci, més clara serà la imatge. I ara resulta que el primer va ser l’inventor d’una màquina de moviment perpetu, afaitat tres vegades al dia, donava flors i podia conduir totes les ungles del món a totes les parets de l’univers. I el primer tenia "pèl als sacerdots", tres títols de doctor, una insígnia TRP en el tir i un borscht tan gran que es podia ofegar en un plat de felicitat. Quan la gent comença a comparar-nos amb els nostres ex, es vulnera la singularitat de la relació que mantenim avui. Estem junts avui i ara, això no ha passat abans ni serà més tard. En aquest amor, només estem junts i el constant "Lenin amb nosaltres" pot destruir qualsevol sentiment.

Evitar comparacions és important no només en veu alta, sinó també al cap. Apreneu la frase màgica "Aquesta és una relació diferent". Són diferents en tot. Ens és molt difícil no comparar, passa gairebé tot el temps, sobretot al principi, però no el podem convertir en una obsessió. Recordeu-vos que es tracta d’una persona diferent, d’una família diferent i, el més important, que ja sou completament diferents o diferents. Viure en comparació constant és com seure a dues cadires alhora, conduir dos cotxes alhora o menjar arengades i pastissos alhora. No val la pena, sincerament. O el sostre es mourà cap avall o vomitarà.

En una paraula, passa. De sobte et quedes sol. T’has enamorat, t’has enamorat, la vida et va divorciar d’un home o ell va morir sense esperar a tu per a tu "feliç per sempre i morir en un dia". I et sembla que mai més podràs trobar algú amb qui siguis tan bo com va ser una vegada o com mai no va ser. Avui estàs sol o sol. Sóc una dona, el nostre costat és més a prop meu, però, sincerament, als homes també els costa molt. Sí, i això és tot "les dones són de Venus i els homes de Mart". I què passa amb la gent normal, en algun lloc de Plutó inexistent?

Tot i això, diuen que fa poc es va posar en marxa un tramvia allà …

Amics, estem iniciant el curs en línia Second Attempt. Cadascun de vosaltres té l'oportunitat no només de trobar i construir relacions, sinó de ser feliços. Si voleu, és clar. Vine! Parlem

>