2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’ésser humà necessita l’ésser humà …
La gent és com els porc espins
caminant pel desert gelat i nevat:
s’amunteguen junts pel fred i la por, i punxar-se mútuament amb les seves agulles.
Arthur Schopenhauer
La gent necessita intimitat. Aquesta és una necessitat humana bàsica. I si aquesta necessitat no es pot satisfer, la persona experimenta la soledat.
A primera vista pot semblar-ho La proximitat i la soledat són estats polars. Tanmateix, no ho és. La soledat i la fusió són més polaritats. La proximitat és l’art d’equilibrar les polaritats esmentades sense caure en cap d’elles.
La intimitat és alhora atractiva i aterridora, cura i fa mal alhora. Mantenir-se a prop no és fàcil. No està disponible per a tothom. Per diversos motius, les persones sovint són incapaços de tenir relacions properes i "fugen" cap a diverses formes de intimitat o substituts pseudo-proximitat, trobant-se en el pol de la fusió o de la solitud.
Un exemple d’aquesta pseudo-proximitat són relacions emocionalment dependents.
Per a mi, la capacitat de mantenir relacions properes és un criteri principal de salut psicològica. Aquest tipus de relació no està disponible per a persones amb una estructura de personalitat neuròtica i límit. En una relació, els neuròtics “s’obliden” d’ells mateixos. L’altre per a ells és una condició per a la seva autoestima, autoconsciència i fins i tot benestar. Per al límit, només hi ha I. L’altre per a ells és una funció per satisfer les seves necessitats d’I.
Com a resultat, els neuròtics es troben al pol de la confluència, els guardes fronterers, al pol de la soledat. Tant aquells com altres viuen en el format pseudo-proximitat. Tots dos són, de fet, emocionalment dependents. I fins i tot la independència demostrada activament per alguns guàrdies fronterers és en realitat la contra-dependència, l’altre pol de les relacions dependents.
Per a una relació d’intimitat, és necessària la presència tant de jo com de l’altre. Necessiteu sensibilitat pel vostre jo i la capacitat de notar i sentir l’Altre. La condició més important per a relacions estretes I-Thou és que els participants en aquestes relacions tinguin límits psicològics clars i estables.
Els problemes fronterers són un dels principals indicadors d’una relació emocionalment dependent
Al meu article consideraré els detalls de la intimitat en una personalitat neuròticament organitzada.
La característica més important dels límits psicològics d’aquesta persona serà la seva insensibilitat.
En primer lloc, aquesta insensibilitat afectarà els anomenats "sentiments fronterers", que són els responsables de la relació a la frontera del contacte amb una parella. "Sentiments fronterers" - agressió (ira) i fàstic. Aquests sentiments són una mena d’indicadors indicadors de violacions a la frontera. Si, per algun motiu, no s’activen, llavors una persona en contacte proper comença a tenir problemes.
A causa de la seva insensibilitat a aquests sentiments, el seu territori "jo" està constantment "ocupat" per altres.
Agressivitat en contacte (des del seu grau lleu - irritació fins a ràbia) em fa notar que els altres "trepitgen els meus límits", no els nota ni els ignora. Una persona emocionalment dependent, que es troba en el pol de la pseudo-proximitat, no sap utilitzar l’agressivitat per establir contacte. O el manté o el mostra impulsivament, destruint-se a si mateix en el primer cas i la seva parella en el segon. Cal una agressió per afirmar el seu valor i dignitat en contacte.
Si la persona dependent emocionalment encara és d’alguna manera sensible a l’agressió, llavors fàstic les coses solen ser molt pitjors. La sensació de fàstic és necessària per no "menjar" alguna cosa insípida, no comestible o malmesa. El fàstic es "mata" activament durant la primera infància en situacions en què els pares empenyen tossudament una altra cullerada de farinetes al nen, ignorant les seves protestes. Llavors, ja en l'edat adulta, una persona amb un sentiment de fàstic suprimit es converteix psicològicament en "omnívora", habitualment "empassant tot el que ofereix l'altre".
Indicadors de pseudo-proximitat en una relació:
- És impossible imaginar la vida sense parella; "Si te'n vas, no podré viure sense tu"; separar-se d’una parella es considera el desastre més gran de la vida;
- Una vida per a dos. Interessos comuns, amics comuns, descans comú, sempre i a tot arreu junts.
- El desig de controlar el parterre, la gelosia patològica.
- Relacions en què és difícil viure, però impossible separar-se.
- Canvis emocionals en les relacions: des de "l'amor no pot" fins a "matar per odi"
Els neuròtics tendeixen a triar una parella de control per a una relació a causa del seu augment de l’ansietat. Vaig descriure una descripció detallada de les formes de manifestació del control a l'article "Característiques de la manifestació de l'agressió en les relacions codependents".
Aquí només els enumeraré:
- "Estic preocupat per tu …".
- "Sé com ha de ser …".
- "Sé millor el que necessites …".
- "Si m'estimes, no hauries de tenir secrets per a mi".
Hi ha sortida? Com construir relacions properes?
Paradoxalment, per tenir una relació estreta amb un altre, primer cal conèixer-se a si mateix, conèixer-se
I per a això necessiteu:
- desenvolupar l’autosensibilitat. Per conèixer el meu jo. Intenta distingir entre el fort cor de veus d'altres en mi una veu feble del meu jo. Què sóc? Què vull? Què sento? Què puc?
- recuperar la sensibilitat perduda a l’agressió i el fàstic. Reconeix la importància i la rellevància de la relació d’aquests sentiments “fronterers”.
- aprendre bones formes d’agressivitat en les relacions. Verbalitzeu l’agressió mitjançant la tècnica de les “afirmacions en I”: “Estic enfadat amb vosaltres!”. en lloc de "Em molestes!"
- Desfeu-vos del sentiment tòxic de culpabilitat que no us permetrà voler res per a vosaltres i només per a vosaltres mateixos. Reconeix la importància i el valor dels teus desitjos.
Què es pot practicar en una relació?
- temps perquè estigueu sol amb els vostres pensaments i sentiments.
- un espai per a vosaltres mateixos, que es pot organitzar de la manera que vulgueu i en el qual podeu passar temps per vosaltres mateixos.
- aficions per a tu mateix, l’ocupació de les quals et proporciona alegria i plaer.
Recomanat:
Com Més Plaer Hi Ha A La Vida, Menys Plaer Hi Ha A La Vida. Quina és La Paradoxa?
Us heu adonat del temps que dediqueu a la vida a certs plaers? Entre tots els tipus de plaers del nostre temps, podem enumerar els següents, en els quals literalment caiem i no ens adonem de la quantitat de temps que passen: veure televisió, programes de televisió, notícies, penjar a Facebook, VK, no deixar de llegir a Internet, sèries de televisió i mirar-les o a la televisió.
La Teva Pròpia Vida O Una Cursa De Relleus Des De La Teva Infància? El Dret A La Vostra Vida O A La Manera D’escapar De La Captivitat Dels Guions D’altres Persones
Nosaltres mateixos, com a adults i persones d’èxit, prenem decisions pel nostre compte? Per què de vegades ens enxampem pensant: "Ara estic parlant com la meva mare"? O en algun moment, entenem que el fill repeteix el destí del seu avi i, per alguna raó, s’estableix a la família … Escenaris de vida i prescripcions parentals:
De Qui Vivim La Vida? Breu Sobre Escenaris De Vida
Prenem centenars d’eleccions cada dia. Triem a qui i quan trucar, a quin parvulari enviar el nen, si canvia de feina o es queda a l’antiga. I com més greu sigui la decisió, més sentirem la càrrega de la responsabilitat. Un cop fet aquest o aquell pas vital, ni tan sols en som conscients, sinó que actuem segons un determinat escenari.
Regles De Vida 1 De 64: Responsabilitat De La Vostra Vida
Vull posar en coneixement de la meva nova idea. El projecte és a llarg termini, que constarà de 64 parts anomenades "Regles de vida". En observar-ne almenys 2 regularment, milloraràs la teva vida dues vegades. En el sentit material i en el sentit del temps lliure.
Pastanaga, Pal I Sentit Comú: Vull Canviar El Nen. Com?
A què ens enfrontem els psicòlegs que treballen amb les sol·licituds de criança, i jo en particular? Molt sovint amb el fet que el pare (el més sovint la mare) busca i espera de l’especialista respostes senzilles i solucions a la seva pregunta.
