Mesura De Lesions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En l’assessorament i la teràpia per a parelles casades, de vegades he de tractar el fet que les parelles competeixen entre elles per saber quin d’ells és més infeliç, que té una infància més infeliç, que té lesions cada cop més greus. Els dos socis es troben en una posició de sacrifici i esperen de la parella que els "salvarà", fent-lo així responsable de la seva salvació, justificant-se la seva inactivitat i passivitat. Si ens fixem amb deteniment en aquesta posició, en principi, les reclamacions contra una parella són reclamacions contra els seus pares, que, per diversos motius, no podrien ser ideals, no podrien satisfer plenament necessitats significatives.

Una de les funcions de la família en l’època moderna és la psicoterapèutica. I sí, en una bona relació realment es pot "curar". Però aquest procés només és possible quan es pren la decisió d’anar més enllà de la seva visió sacrificial del món, anar més enllà del seu trauma en una posició activa i activa i intentar notar les necessitats de l’altre.

Hi havia una vegada, a Internet, que em vaig trobar amb una excel·lent recomanació que expressava als meus clients. Pregunteu a la vostra parella: "Què puc fer per millorar el vostre dia?" *.

Alguns clients es resisteixen a aquesta recomanació: "Per què hauria de ser (el primer) primer?" Pregunto: “Qui va ser el primer de vosaltres a notar l’Altre? Vau prendre la iniciativa quan es va conèixer?, "Heu demanat una cita?" És realment més important per a vosaltres la resposta a la pregunta: "Qui hauria de ser el primer?" Que la resposta a la pregunta: "Com ser?".

Potser té sentit que algú posi fi a aquesta guerra sense sentit per la corona d’un sacrifici més gran?

"Com puc millorar el teu dia?" La història d’un matrimoni salvat

L’escriptor nord-americà Richard Paul Evans explica com una simple frase va ajudar a salvar el seu matrimoni. Obligatori per llegir.

La meva filla gran Jenna em va dir recentment: “Quan era petita, tenia molta por que tu i la vostra mare divorciaren. Però quan vaig complir els 12 anys, vaig decidir que potser era el millor, que juraves constantment ". Somrient, va afegir: "Estic contenta que us hagueu portat bé de totes maneres".

Durant molts anys, la meva dona Keri i jo hem lliurat ferotges batalles. Mirant enrere, no entenc realment com hem aconseguit casar-nos; els nostres personatges no s’adaptaven gaire. I com més temps vivíem en matrimoni, més es manifestaven les contradiccions. La riquesa i la fama no ens han facilitat la vida. Al contrari, els problemes només es van intensificar. La tensió entre nosaltres va arribar a tal nivell que la propera gira de suport al meu nou llibre em va semblar un alliberament, tot i que temporal.

Vam lluitar tan sovint que ja era difícil imaginar una vida pacífica junts. De tant en tant ens trencàvem i tots dos amagàvem diligentment el dolor darrere de les fortaleses de pedra que havíem erigit al nostre voltant. Vam estar a punt de divorciar-nos i ho vam discutir més d’una vegada.

Jo estava de gira quan va esclatar la presa. Acabem de tenir una altra baralla desesperada per telèfon i la Keri va penjar. Vaig sentir ràbia, impotència i profunda soledat. Em vaig adonar que havia arribat al límit, ja no ho podia suportar.

Llavors em vaig girar cap a Déu. O va caure sobre Déu. No sé si es pot anomenar una pregària que vaig cridar amb ràbia en aquells moments, però queden impreses en la meva memòria per sempre. Em vaig quedar a la dutxa d’un hotel d’Atlanta i vaig cridar a Déu que aquest matrimoni era un error i ja no puc viure així.

Sí, odio la idea del divorci, però el dolor de conviure m’ha torturat. A més de la ràbia, sentia confusió. No podia entendre per què Keri i jo som tan difícils junts. En el fons, sabia que la meva dona era una bona persona. I sóc una bona persona. Llavors, per què deixem de corregir la nostra relació? Per què em vaig casar amb una dona el caràcter del qual no s’adapta al meu? Per què no vol canviar?

Al final, ronca i trencada, em vaig asseure a terra a la dutxa i vaig esclatar a plorar. La il·luminació va venir de la foscor de la desesperació. No la pots canviar, Rick. Només podeu canviar-vos. I vaig començar a pregar. Si no puc canviar-la, Senyor, canvia’m.

Vaig resar profundament per la mitjanit. Vaig resar l'endemà en el meu vol cap a casa. Vaig resar a la porta de la casa, on m’esperava una dona freda que, molt probablement, no em dignaria ni amb una mirada quan es va conèixer. Aquella nit, quan ens estiràvem al nostre llit tan a prop l’un de l’altre i al mateix temps tan lluny, vaig saber què havia de fer.

L’endemà al matí, mentre estava al llit, em vaig girar cap a Keri i li vaig preguntar: "Com puc millorar el teu dia?"

La Keri em va mirar amb ràbia: "Què?"

"Com puc millorar el teu dia?"

"Res", va trencar ella. - Perquè Preguntes?"

"Perquè estic seriós", vaig dir. "Només vull saber com puc millorar el teu dia".

Em va mirar cínicament. “Voleu fer alguna cosa? Molt bé, després renta la cuina.

Sembla que la meva dona creia que explotaria amb ràbia. Vaig assentir amb el cap: "D'acord".

Em vaig aixecar i vaig rentar la cuina.

L’endemà vaig preguntar el mateix: "Com puc millorar el teu dia?"

"Neteja el garatge".

Vaig respirar profundament. Aquell dia estava fins a la gola i vaig entendre que la meva dona havia dit això a propòsit per molestar-me. Per tant, va ser temptador aparèixer com a resposta.

En el seu lloc, vaig dir: "D'acord". Em vaig aixecar, vaig netejar i endreçar el garatge durant les dues hores següents. Keri no sabia què pensar. L’endemà al matí va arribar.

"Com puc millorar el teu dia?"

"Res! - ella va dir. "No podeu fer res. Si us plau, atureu això ". Li vaig respondre que no podia, perquè m'havia donat la paraula. "Com puc millorar el teu dia?" - "Perquè fas això?" - “Perquè em voleu estimar. I el nostre matrimoni també és car per a mi”.

L’endemà al matí vaig tornar a preguntar. I la següent. I la següent. Aleshores, a mitjan segona setmana, va passar un miracle. A la meva pregunta, els ulls de Keri es van omplir de llàgrimes i va començar a plorar. La meva dona, tranquil·litzada, va dir: “Si us plau, deixeu-me de fer aquesta pregunta. El problema no és amb tu, sinó amb mi. Sé que em costa molt. No entenc per què segueixes amb mi.

La vaig agafar suaument per mirar-la directament als ulls. "Perquè t'estimo", vaig dir. "Com puc millorar el teu dia?" "Això és el que us he de demanar". “Hauria de ser, però no ara. Ara vull canviar. Hauríeu de saber quant voleu dir per a mi ". La meva dona em va posar el cap al pit.

"Em sap greu haver-me portat tan malament". "T'estimo", vaig dir. "I t'estimo", va respondre ella. "Com puc millorar el teu dia?" Keri em va mirar afectuosament: “Potser podem romandre junts una estona? Només tu i jo". Vaig somriure: "M'agradaria molt!" Vaig seguir demanant més d’un mes. I la relació ha canviat. Les disputes es van aturar. Llavors la meva dona va començar a preguntar: “Què voldries que fes? Com puc convertir-me en la millor dona per a tu?"

La paret entre nosaltres s’ha esfondrat. Vam començar a parlar, obertament, reflexivament, del que volem de la vida i de com podem fer-nos més feliços. No, no vam resoldre tots els nostres problemes alhora. Ni tan sols puc dir que no hem tornat a lluitar mai més. Però la naturalesa de les nostres disputes ha canviat. Començaven a passar cada vegada menys, com si els faltés l’energia malvada que hi havia abans. Els hem privat d’oxigen. Cap dels dos volia fer mal a l’altre.

La Keri i jo hem estat casats durant trenta anys. No només estimo la meva dona, sinó que m’agrada. M’encanta estar amb ella. La necessito, la vull. Moltes diferències s’han convertit en els nostres punts forts comuns i les restants, com ha demostrat el temps, no valien la pena pels nostres nervis. Hem après a cuidar-nos millor els uns dels altres i, el que és més important, en tenim la necessitat.

El matrimoni requereix esforç. Però també cal un esforç per ser pare, escriure, treballar el meu cos per mantenir-me en forma i tota la resta d’importants i valuosos per a mi a la vida.

Caminar per la vida amb un ésser estimat és un regal meravellós. També em vaig adonar que la família ajuda a curar-se de les ferides que causen els aspectes més poc atractius de la nostra personalitat. Tots tenim aspectes tan desagradables que a nosaltres mateixos no ens agraden.

Amb el pas del temps, em vaig adonar que la nostra història era una il·lustració d’una lliçó molt més important sobre el matrimoni. Aquesta és una pregunta que val la pena fer a qualsevol persona que tingui una relació. Això és un veritable amor. Les novel·les sobre l’amor (i jo mateix n’he escrit diverses) normalment es redueixen a estimar l’enyor i “van viure feliços per sempre”, però feliços per sempre no neixen del desig de posseir i pertànyer a un ésser estimat.

A la vida real, l’amor no consisteix en sentir el desig d’algú, sinó en desitjar-lo sincerament i profundament, de vegades fins i tot en detriment de la nostra. El veritable amor no consisteix a convertir una altra persona en la vostra còpia. Es tracta d’empoderar-se: demostrar paciència i cuidar el benestar de la seva persona estimada. Tota la resta és només un ximple espectacle d’egoisme.

No vull dir que Keri i jo treballarem per a cada parella. Ni tan sols estic segur que totes les parelles a punt de divorciar-se definitivament haurien de salvar el seu matrimoni. Però estic eternament agraït per la inspiració que em va venir aquell dia en forma de simple pregunta. Estic agraït de tenir una família i una dona (la meva millor amiga) es desperti al matí al llit cada matí.

I estic content que fins i tot ara, dècades després, de tant en tant un de nosaltres es giri cap a l’altre i li pregunti: "Com puc millorar el teu dia?" Per això val la pena despertar-se al matí.