2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els límits personals són un tema complicat que sona sovint i "original":
- heu de defensar / defensar les vostres fronteres;
- La violació dels límits provoca frustració crònica, insatisfacció, destrueix les relacions.
Bé, i altres fets evidents.
És necessari i necessari, però no sempre és clar i obvi COM construir aquests límits i, sovint, aquest procés es veu (i es recomana) com una mena de construcció de comunicacions i comportaments especials: com negar-se, dir que no, a rebutja verbalment l’infractor.
El procés de construcció de fronteres personals el veig una mica més difícil que aprendre l’habilitat per negar-se “eficaçment” i parlar directament d’allò que no li convé. Resumint la pràctica en aquesta matèria, es pot observar que la complexitat dels clients no resideix inicialment en el fet que no saben COM establir i defensar les fronteres, sinó en descobrir inicialment QUÈ defensar i defensar.
El que és definitiu, en la comprensió mateixa dels límits personals:
- Les fronteres separen el nostre "jo" del "no jo";
- Les fronteres estan relacionades amb els nostres valors, actituds i normes;
- Serveixen per a la identificació i representació de la nostra personalitat: definim per nosaltres mateixos i informem als altres sobre qui som, com és possible amb nosaltres i com és impossible.
La violació d’altres persones és essencialment un atac. El que és important i valuós. La dificultat rau en el fet que aquest atac no sempre es reconeix com a tal. Per exemple, quan, formalment, una persona no incompleix les normes socials, actua "amb potes suaus" i "amb la millor de les intencions", i al mateix temps, nosaltres mateixos no estem molt centrats en quin tipus de valor té l'infractor. intentant invadir-se.
Al mateix temps, sentim ràbia, irritació i, de vegades, generalment incomprensible per a nosaltres mateixos, una barreja indiferenciada de sentiments i sensacions desagradables, però no podem respondre legalment amb agressions i alleujar la nostra condició. Atès que no hi ha cap motiu formal relacionat amb la violació de les normes socials i socials. Però també acords personals preliminars segons els quals "no podeu fer això amb mi" - també.
La ira acumulada i sense reaccionar per la invasió sistemàtica de l’espai personal, posteriorment explota de ràbia i està plena de destrucció de relacions.
Proposo una petita pràctica que he aplicat amb èxit en un format de formació per a grups d’adolescents i que és capaç d’integrar la comprensió dels límits personals i la formació pas a pas de l’habilitat per construir-los:
1. Per entendre ON són els meus límits, és important entendre QUÈ em pertany i és valuós per a mi.
Per fer-ho, escriviu la paraula MEU en un tros de paper i, després dels dos punts, enumereu tot el que creieu que és vostre, que estigui connectat amb vosaltres, que formi part de vosaltres, que us pertanyi i que tingui valor per a vosaltres.
Per exemple:
- el meu cos
- les meves coses
- els meus pensaments
- els meus sentiments
- la meva relació
- la meva família
- casa meva
- les meves creences
- la meva activitat / carrera / afició
- els meus hàbits
- els meus gustos
-el meu temps
-els meus somnis
-Les meves idees sobre la vida, etc.
2. A més, podeu imaginar o recordar exemples de com, de quina manera i formes es pot "violar, destruir" aquest "MEU", com es pot "atacar" cada categoria dels vostres valors personals.
Per exemple:
- és possible desvaloritzar els pensaments i els sentiments;
- tractar el cos de manera descuidada i grollera;
- Es poden agafar coses sense demanda, trencar-les, robar-les;
- en una casa, habitació, espai - per gestionar-lo, heretar-lo, irrompre-hi sense demanda ni cops;
- es poden ridiculitzar els hàbits, els gustos;
- Subjecte a dures crítiques de creences i valors;
- en l'àmbit de les relacions significatives, podeu "atacar" consells inadequats, la imposició de la vostra opinió, comentaris càustics sobre els éssers estimats;
I així successivament.
Com més detallats són aquests dos punts, més clar es fa "com és possible amb mi i com no és possible amb mi".
Un noi, en el procés de completar aquesta tasca, va fer una pregunta:
- "Puc afegir el meu nom a la llista" El meu "?
- Per descomptat que podeu, per què no? I què suposa per a vosaltres una infracció de la frontera?
- Quan em diuen no pel nom que he cridat, de forma diminuta, sinó que em vaig presentar com a completa. Quan se li fa un nom, es distorsionen.
Un bon exemple de com aquest adolescent va definir per si mateix els criteris per a una comunicació acceptable i inacceptable, en una part significativa de la seva interacció amb els altres.
3. La tercera part de la tasca inclou una tasca molt important: definir i formular COM POSSIBLE i S’HA DE comunicar i tractar amb vosaltres i els punts “ELS MEUS” que són importants per a vosaltres.
En aquesta etapa, podeu prescriure un "conjunt de regles" que reguli el tractament de vostès i aspectes significatius de la vostra personalitat i vida, en termes i expressions en què pugueu explicar aquestes regles a altres persones.
persones (significatives i no així).
Això és extremadament important, ja que els vostres valors i els límits de la vostra personalitat només són "visibles" per a vosaltres.
I no és suficient per a nosaltres mateixos conèixer els límits del tractament admissible, però és important informar als altres sobre això. És més fàcil per a les persones que es comuniquen amb vosaltres navegar amb antelació per les regles de comunicació, evitant o excloent la possibilitat de topar-vos amb la vostra frontera invisible i enfrontar-vos a l'agressió.
La següent comparació és adequada aquí: els animals reaccionen bruscament a la invasió del seu territori, atacant, allunyant l’intrús amb força agressivitat, sovint simplement mossegant-se a la gola. Aquest acte agressiu és la frontera final on es requereix força física i agressivitat oberta. Abans, l'animal marca el seu territori. Indica els seus límits. Avisa amb antelació. Si veu que s'apropa un intrús, no ataca immediatament, però, com a norma, es mostra amb un somriure "aquí estic i el meu territori, atureu-vos, no més". Si l’infractor del territori ignora totes les senyals d’alerta, per a l’animal és un senyal d’atac obert: l’oponent ha vingut per endur-se, conquerir, apropiar-se, i aquesta és una raó per defensar-se de forma activa i agressiva. La gent, sovint, es veu obligada a "picar i defensar el territori" quan aquest territori ja ha estat trepitjat per algú durant molt de temps i amb furia, ja que ha saltat l'etapa de "somriure", "marcar" i advertir per endavant.
4. Bé, el següent pas, si cal, serà la creació de fórmules de parla: com expressar correctament (i de vegades no) expressar desacord, esbossar una norma o formular una negativa.
Sovint, en el treball individual, el client necessita ajuda per construir aquestes estructures de parla, simplement en absència d’experiència. Com es poden trobar les paraules quan cal refusar una amiga que estigui acostumada a venir en qualsevol moment que li convingui a xerrar sobre la vida, sense por a interrompre la comunicació? Com, finalment, pots dir a la teva mare que ja no pots entrar a l’habitació sense trucar, sense por a l’agressió com a resposta?
Quan no hi ha experiència, durant molt de temps es va organitzar un espai habitable en el qual altres habitualment envaïen diferents aspectes del "MEU", quan de sobte descobreixes el dret i la capacitat de fer-ho de manera diferent, llavors - les paraules poden simplement "quedar-se atrapades". a la gola. Per tant, la pràctica de treballar amb un psicòleg o en grup, altres mètodes de comunicació resulta molt, molt útil: en un espai segur i en una atmosfera tranquil·la, és més fàcil construir una frase, triar paraules. I quan, mitjançant aquesta formació, apareix una habilitat i el diccionari de "paraules necessàries i efectives" per a aquestes situacions simplement s'enriqueix, es fa molt més fàcil començar a utilitzar aquesta eina amb confiança.
Recomanat:
Els Pares Són Els Pitjors Que Infringeixen Els Vostres Límits Personals
Què són els límits personals? Aquesta és la característica que us separa, el vostre "jo", de tots els altres: dels vostres pares, marit, amics. En aquesta línia hi ha cercles en què permeteu que la vostra gent propera i poc propera.
Sobre La Fusió I Els Límits Del Vostre Món Interior. Puc Ser Feliç Si El Dol S’acosta?
Autora: Irina Dybova Estic dempeus sobre una cama, a la finestra hi ha una olor de primavera amb branques blanques florides, em pinto els ulls, marxarem amb la meva filla, tenim grans plans … Un amic està trucant. El seu fill vòmit, té febre i mal de panxa.
Sóc Responsable Del Meu Marit, Del Meu Fill De Tot
“També sóc responsable de la mare, el pare, la filla i els subordinats negligents. Són nens desordenats. Mai se sap què faran? " El desig de ser responsable de tothom i de tot: d’on creixen les cames? Hi ha dones als pobles russos que poden fer qualsevol cosa.
Fins A Quin Punt S’estenen Els Límits Del Psicòleg En Relació Amb El Client?
L’article "Una visió paradoxal de la traïció" va provocar una gran resposta per part dels lectors. En resum, l’essència de l’article és que l’esposa va ser testimoni de la íntima correspondència del seu marit amb una altra dona i va acudir a un psicòleg per resoldre els seus sentiments i com s’hauria de relacionar amb aquest incident.
El Meu Pare, El Meu Príncep I El Meu Marit
"Ei. Vull compartir amb vosaltres com amb un psicòleg. La qüestió és que no sé com reaccionar davant el comportament de la meva filla. Té tres anys i nou mesos, està bojament enamorada del seu pare. Enveja d'ell fins i tot a mi. Diu que el pare és el seu príncep i el seu marit.
