2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"Els nens senten qui els estima"
I. S. Turgenev "Pares i fills"
Parlem molt, molt d’educació infantil. Són necessaris càstigs en aquest difícil procés?
És possible ensenyar a un nen a comportar-se específicament en una situació particular en què es troba?
No, n’hi ha molts i tots són diferents entre ells. Els pares han d’ensenyar les regles generals per resoldre aquests problemes. Com? Intenta criar un nen segur de si mateix, convèncer-lo del seu propi valor i mostrar els límits de la seva pròpia força. I, al mateix temps, els mateixos pares es converteixen en un model per al nen: aquest és un dels moments més importants.
La criança efectiva no es pot dur a terme en un ambient de desconfiança, por o indiferència. L’amor i el respecte són la condició principal! Els pares han de ser persones amables, estrictes i comprensives que no obliguen els seus fills a fer d’una manera o altra, sinó que els aconsellen, alhora que els orienten en la direcció correcta.
No obstant això, molts pares solen sentir el desig de "castigar" adequadament el nen per qualsevol ofensa, però només uns pocs, sense dubtar-ho, ho fan
I aquí exigeixo als pares que es facin la pregunta "PER QUÈ"? (Jo ho faig).
Quin significat té PUNISHMENT?
Per evitar que el nen faci alguna cosa que no es pot fer per perill o per altres motius, és a dir, ensenya-li això!
Gran part del que aprèn acabarà convertint-se en programes inconscients que controlaran el seu comportament quan sigui adult.
Els nens necessiten pautes clares i coherència en els requisits per a ells.
I què us pot ajudar aquí?
Heu d’intentar canviar el vostre propi comportament i això no és fàcil. Potser el comportament "dolent" del nen no hauria causat tantes emocions i reaccions semblants si els pares no estiguessin preocupats per alguns problemes de la vida, que no veuen com sortir. Per exemple, l’adulteri, les dificultats financeres, el sistema de relacions, etc.).
Però en diferents famílies, la mateixa situació pot provocar resultats completament diferents
El resultat depèn del sistema de relacions d’aquesta família.
Deixeu-me donar-vos un exemple:
Un nen de 5 anys trenca una tassa al sopar. I en una família serà aproximadament
així: els pares diran: "0! Anem a agafar una bola i un pinzell, que escombren de la taula i netegen tot aquí, en cas contrari es pot fer mal amb metralla!" Caminen junts, rient i fent broma, i el pare li diu al seu fill: "Saps, fill, recordo que a la meva infantesa em va passar la mateixa història i al mateix temps em sentia terrible. I com estàs?", Dirà: "Estic molt avergonyit, la meva mare haurà de netejar-ho tot. Realment no volia".
Podem imaginar la mateixa situació en una altra família.
La mare agafa el nen per la mà, el treu de la taula, el sacseja i diu després
al seu marit que va sortir de l'habitació: "No sé què faré amb aquest nen. Un autèntic assetjador en sortirà!"
I la mateixa situació en una altra família. El pare mira la mare, aixeca les celles i continua
menja en complet silenci. La mare s’aixeca tranquil·lament, recull els fragments i mira molt expressivament el seu fill.
Una situació i tres enfocaments diferents. Què creieu, en quina família es troba l’ambient de bon amor, en quina família el nen se sent significatiu, necessari, estimat?
Segurament us heu adonat que a la família els pares adopten posicions diferents i fins i tot oposades. I una de les regles importants és l’acord entre adults en els requisits per a un nen.
Deixeu-me donar-vos un altre exemple:
Sovint veiem en les famílies modernes una mare autoritària, dominant i dèbil
un pare infantil que decideix poc a la família. En aquestes famílies, el nen sovint es comporta "correctament" amb un dels pares i es dissol amb l'altre. Per exemple:
La noia gran, de vuit anys, intimida constantment i ofèn a la seva germana de quatre anys,
quan el pare és a casa. I això fa que el pare sigui divertit, ell mateix va ofendre el seu germà petit. Però arriba la mare i la situació canvia, la noia és com una noia de "seda". Resulta que la meva mare utilitza un càstig físic ("colpeja amb una corretja"). I la noia té por de la seva mare: "La mare em matarà!"
Quan el pare es dissol, és groller, fa un embolic, no fa els deures.
Pot castigar un nen per corregir el seu comportament?
Probablement no!
Succeeix que sota pena de càstig (com aquesta noia) el nen deixa de fer allò que està prohibit fer, però més sovint fingeix, enganya, pretén obeir.
Llavors, què castigar o no castigar?
Castigueu, però no utilitzeu mai càstigs físics. Castigar no vol dir ofendre, espantar el nen, sinó oferir-se a pensar sobre el seu comportament, què va violar i per què és dolent. El càstig és sempre un senyal de violació de les normes, normes establertes a la família. El càstig està dirigit a educar la consciència de l'individu, a comprendre el seu fet. I el pare o la mare és el defensor de les normes i valors familiars.
Deixeu-me donar-vos un altre exemple.
El psicoterapeuta de renom mundial Milton Erickson tenia una família nombrosa de quatre fills i quatre filles. Era una gran família amable. Quan la seva filla Christie tenia 2 anys, va passar la història següent:
"Un diumenge tota la meva família estava asseguda i llegia el diari. Christie va anar cap a la seva mare, va agafar el diari, el va arrufar i el va tirar al terra. La mare va dir:" Christie, no semblava molt bonic, agafa el diari i me’l retornen. I disculpeu-vos ".
"No ho hauria de fer", va dir Christie.
Tots vam dir el mateix a Christie i vam obtenir la mateixa resposta. Llavors vaig preguntar
agafeu la dona de Christy i porteu-la al dormitori. Em vaig estirar al llit i la meva dona la va posar al meu costat. Christie em va mirar amb menyspreu. Va començar a sortir corrents, però jo li vaig agafar el turmell.
"Deixeu-ho anar", va dir ella.
"No hauria de", vaig respondre.
La lluita va continuar, ella va donar puntades de peu i va lluitar. Ben aviat va aconseguir alliberar un turmell, però jo la vaig agafar per l'altre. La baralla era desesperada: era com una baralla silenciosa entre dos gegants. Al final, es va adonar que havia perdut i va dir: "Agafaré el diari i el donaré a la meva mare".
Després va arribar el moment principal.
Vaig dir: "No hauríeu de fer-ho".
Llavors ella, pensant millor, va dir: Agafaré un diari i el donaré a la meva mare.
Demano disculpes a la meva mare.
"No ho hauries de fer", vaig tornar a dir.
Va haver de reflexionar a fons i reflexionar: Recolliré el diari, el donaré
Mare, vull criar-la, vull disculpar-me.
"D'acord", vaig dir.
Erickson ajuda a la seva filla a fer una conclusió independent sobre la situació que ha passat,
la dirigeix cap a les accions correctes.
Què pot ajudar a triar respostes a la desobediència d’un nen?
Primer de tot, el desig dels pares de mantenir una relació càlida amb el nen i fer-lo educat, feliç emocionalment i amb èxit.
Hi ha normes generals sobre què fer si voleu castigar un nen i què
no es pot fer!
Primer de tot, escolta’t! Què sento ara? Tenim emocions negatives
sorgirà i sorgirà. No hi podeu fer res. Però qualsevol emoció va més enllà en el comportament. I aquí tenim una opció: donar tota aquesta via lliure (per castigar el nen) o intentar avaluar el significat del que va passar.
1. El càstig no ha de dominar la salut (ni física ni mental).
2. El càstig hauria de ser només d’un a la vegada (fins i tot si n’hi ha molts)
mala conducta i immediatament).
3. No es pot perdre el càstig ni ajornar-lo durant molt de temps.
4. El càstig no significa treure l’elogi.
5. El càstig no ha de ser físic.
6. El càstig no ha de ser humiliant (això destrueix el nen i la seva relació amb ell).
7. Castigat: perdonat (no recordeu trucs antics).
8. El càstig ha de tenir un to tranquil i benèfic.
9. Els càstigs no han de ser durs (treure una galleda, netejar l'habitació, etc.).
Condueix a fàstic per qualsevol negoci i fins i tot per a la vida.
10. No es pot renyar un nen, assignant-li etiquetes (entremaliat, ximple, ximple, monstre, confusió). Amb això passa per la vida i es correspon amb això (el principi de suggeribilitat).
11. No podeu avaluar el nen (la presó plora per vosaltres, només la tomba us arreglarà), No us sorprengueu si això es compleix (principi de suggeriment directe).
Recomanat:
Per Què Els Homes No Senten Les Dones
Sovint escolto la següent petició dels meus clients i amigues: "Què he de fer perquè el meu marit estigui més atent, perquè es desenvolupi, busqui feina addicional", etc. Per descomptat, les dones es mouen amb el desig sincer d’ajudar un home, de fer-ne un líder perquè no begui, no fumi i doni sempre flors.
Protegiu Els Nens. De Qui O De Què?
Dia de protecció infantil. No heu de protegir els vostres fills de res si sempre recordeu que acabeu de néixer uns anys abans que ells. Si recordeu que el nen no és propietat vostra. Acaba d’arribar a aquest món a través de vosaltres.
Lletjor. Per Què Molts Se Senten "defectuosos"
A YouTube, em vaig trobar amb un vídeo en què l’autor compilava una selecció d’actrius lletges, segons la seva opinió, i tot el vídeo estava realment desconcertat com aconsegueixen tenir èxit i portar una vida satisfactòria. Com si la típica "
No Em Senten. La Relació Entre Un Home I Una Dona. Psicologia De La Relació
Tots els problemes i dificultats que sorgeixen en una relació amb una parella sempre s’han de parlar en veu alta. Tanmateix, molts de vosaltres us trobeu davant d’una situació en què aquest enfocament no funciona: la parella simplement no us escolta i, per això, sorgeix una molesta impotència.
Sobre Nens, Aparells I Qui Els Compra
Ahir, en un grup de pares i adolescents, aquest dolor callós es va tornar a sentir. I s’agreuja en gairebé totes les converses sobre el dolor infantil. En 10 punts sobre aquest tema. No escric tant com a psicòleg, sinó com la mare de l’únic alumne de primer de primària que no té telèfon mòbil i la mare d’un adolescent que no té cap gadget excepte un telèfon mòbil;
