2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Un dia, un nen arriba a la conclusió que als seus pares no els agrada. El mateix pensament provoca traumes greus. Potser no se li va dir directament que no l’estimava, però ho va veure, el va sentir: va veure que s’abraçaven altres nens, però ningú l’havia abraçat mai, va sentir amargament com el pare d’un company de classe li deia que estava orgullós del seu fill, i ningú no li va dir mai; va ser per felicitat, si la mare no parlava humiliant d'ell, no el deia "mocós" ni "atrevit". I sempre interferia amb la seva mare, i llavors ella li cridava irritada: "Deixa'm en pau!" El pare va deixar la família del tot i no volia saber res d’ell. Durant el dia, el nen no es podia alimentar perquè simplement s’oblidaven de les seves necessitats. Però la mare repetia sovint que li trencava la vida.
Com a resultat, el nen va créixer amb l’actitud que les persones no saben estimar, que viuen entre si per obtenir algun benefici, però definitivament no per amor.
Fins i tot si una persona amorosa li diu constantment: "T'estimo", dóna regals, atenció, encara no s'ho pot creure o no voldrà, per no fer-se mal quan es reveli la "mentida". Intentarà aclarir, comprovar què es pot amagar darrere d’aquest amor declarat. La seva percepció es fixarà en allò que pot confirmar el disgust de l’altre que en el contrari. I, en conseqüència, trobarà proves que no és estimat: per exemple, un ésser estimat en una disputa cridarà alguna cosa ofensiu i, a partir d’això, la persona experimentarà dolor, però també un cert sentiment de llibertat i predeterminació: “Jo sabia que no m’estimaven i les meves pors es van confirmar, ara és possible continuar vivint sense aquesta estúpida esperança d’amor i, com que no m’estimen, llavors no puc estimar.
Una persona prefereix mantenir una distància en les relacions, construir-les sobre una base pragmàtica o no construir-les en absolut. El pitjor dels casos és quan una persona en una relació de parella repeteix l'escenari de la seva mare: "com que la mare no m'estimava, per què hauria d'estimar el meu fill?" A més, sembla que comença a venjar-se del seu fill per això. Aquest comportament caracteritza una persona amb una posició vital infantil. Sovint, els pares que abandonen els seus fills o són irresponsables de la seva educació tenen una sociopatia, un narcisisme o una esquizofrènia latents.
Un bon pronòstic, quan una persona, treballant amb un terapeuta, arriba a entendre la malaltia mental dels seus pares i intenta enfrontar-se a aquests patrons destructius en el seu comportament, construint el seu escenari vital, rebel·lant-se juntament amb la seva part sana contra el símptoma, i no unir-se amb el símptoma contra tothom …
* Reproduccions: Nino Chakvetadze.
Recomanat:
Reacció De La Pell: "Mare, No M'estimes"
Un dels factors causals de l’aparició de la dermatosi és la violació de la relació entre mare i fill a una edat primerenca, per tant, en el 91% dels casos, la seva aparició es produeix en els dos primers anys de vida. La pell del nadó és el principal mitjà de contacte amb la mare i expressa el seu estat emocional.
Hauries D’estar Enfadat Amb Aquell Que Estimes
"Com puc estar enfadat amb la meva àvia? M'estimo!" "No m'agrada la meva mare, estic molt enfadada amb ella!" "Probablement sóc una mala mare. Sembla que no estimo el meu fill. Estic molt sovint enfadat i li crido"
Rancor O Et Prohibeixo Que M’estimes
Quan era una nena, la meva àvia deia: "Porten aigua sobre els inflats, maons sobre els enfadats". Què volia dir? Però sobre els que s’han ofès i els que s’han enfadat, us diré una mica: 1. Ressentiment se suprimeix la ira.
Si Estimes Incondicionalment?
Psicòleg, enfocament TCC - Chelyabinsk Sovint en una relació s’intercanvia l’amor. L’amor es dóna com a reforç positiu del comportament desitjat, com a recompensa. En les relacions mercaderia-diners, les mercaderies s’intercanvien per diners, de la mateixa manera que l’amor s’intercanvia per les accions esperades d’un altre.
I Tu M’estimes, No Estimes Els Meus Cervells
En què es diferencien les relacions saludables de les mals? Saludable, comprensible, planificat, previsible, fiable, preocupant, respectant els límits de la parella i avançant cap a la intimitat espiritual … Són senzills. Però, per construir-los, calen temps, maduresa psicològica, la necessitat conscient de dues parelles en una relació normal i la capacitat d’estimar.
