2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Rússia està per davant de la resta pel que fa al nombre de divorcis. Cada segon matrimoni es trenca i cada any gairebé 400.000 nens es veuen obligats a viure sense pare.
En el cas d’un divorci, les qüestions de suport material solen aparèixer: la divisió d’habitatge, la propietat, el pagament de la pensió alimentària. Poques persones presten atenció a la gravetat de les conseqüències psicològiques no només per als fills, sinó també per als cònjuges separats.
I, de fet, el divorci és pitjor que la mort
Quan un ésser estimat mor, li ho perdoneu tot! No hi haurà sol, calor, alegria a la seva vida. On és: buit. I només el sentiment de culpabilitat recorda que era possible donar més calor durant la vida, més sovint dir paraules d’amor i agraïment.
Però quan deixi la seva vida per si mateix, llavors:
- L’amargor del ressentiment, la decepció, les reclamacions mútues acumulades i les omissions s’aboca sobre l’antic company com si provingués d’una cornucopia i, possiblement, l’obtinguis en l’ordre contrari.
- Un munt de preguntes turmenten l’ànima, com ara: “Què em passa? Per què em vaig quedar? Per què és millor que un altre company de vida? Què va trobar en ella que no fos en mi?"
- Potser segueixes la seva vida sense tu. Millor, més feliç, té més èxit que amb tu? Alguns entren en competència per correspondència amb ell sobre el tema: "Us demostraré que sense vosaltres puc ser més feliç".
- Has de compartir amics i propietats, arrencar fotografies, canviar de lloc de residència.
- Estàs obligat a explicar al nen com l’estimen tant que no el volen veure o no volen viure amb ell.
- El sentiment de inferioritat pròpia en relació amb el divorci experimentat s’agreuja amb la necessitat de trobar explicacions per als parents.
- És difícil i problemàtic entrar en una nova relació, perquè arrossegueu amb vosaltres el dolor de l’experiència de la separació i, inconscientment, espereu un comportament similar d’un nou company. “I si traeix? I si marxa en el moment més inoportú? I si no funciona i torna a fer mal per la separació?"
Separació
No importa com va succeir la separació: amb llàgrimes o compostura, a través d’un tribunal o per acord, es converteix en una de les experiències més destructives de la vida. Amb el pas del temps, la gent sent com si pensés en el seu dolor amb alienació. Però aquest no és el cas. Després del divorci, tots els membres d'una família trencada passen per totes les etapes del "dolor agut". Perquè qualsevol canvi en la vida que experimenta una persona, passant emocionalment per etapes de dolor agut: xoc, negació, ira, depressió, negociació, acceptació. Amb l’experiència adequada, el procés finalitza amb l’acceptació de la situació al cap de 4 a 6 mesos. Però el perill rau en el fet que qualsevol dels participants es pot quedar atrapat en alguna de les etapes o trobar-se en un cercle viciós (quan les etapes es reemplacen mútuament durant molts anys) sense acceptar la situació i sortir de l’estat. de pena. El dolor d’un matrimoni trencat acompanya la vida, deixant empremta en noves relacions o bloquejant completament la possibilitat de la seva aparició.
Requisits previs per al divorci
Els signes de divorci apareixen molt abans que es prengui la decisió final sobre la separació. Si es noten a temps, es pot evitar el col·lapse del matrimoni i la família.
Quan la gent està enamorada:
- Estan atents a tot el que fa la seva parella: com es veia, què deia, quin és el seu estat d’ànim, què vol.
- Hi ha el desig de ser un mateix millor i de mostrar en relació amb un ésser estimat només el millor de la vida, el comportament i el caràcter.
- El període d’enamorament s’acompanya d’un desig de lliurar-se a una parella i satisfer les seves necessitats.
- Aquest període s’acompanya de molta atenció els uns als altres, temps que passem junts.
- Una persona enamorada expressa obertament gratitud i elogis a la seva parella.
Quan la gent es fa parella, reconstrueix tot el seu món social i, en lloc dels “meus” amics i parents, apareixen els “nostres” amics i els “nostres” parents. Ara tenen el nostre temps, els nostres fills i les nostres propietats.
- A poc a poc, allò que abans era una alegria es converteix en un deure, el que preocupava un ésser estimat es converteix en una càrrega. Els cònjuges comencen a comportar-se amb la seva parella com si els degués i els degués el fet mateix del matrimoni.
- Ja no hi ha ganes d’interessar-se pels desitjos d’una parella, però sí que hi ha ressentiments: per què no presta l’atenció deguda a la família.
- No hi ha ganes de concedir, però apareix exactitud.
- L’elogi i l’agraïment dóna pas a les crítiques i acusacions.
- I sovint les emocions negatives retingudes a la societat recauen en membres de la família innocents.
Però el principal error en una relació de divorci és el comportament d’una parella descontenta. No parla obertament sobre el problema, però comença a expressar la seva insatisfacció a través de suggeriments: una mirada de disgust, silenci, queixes, una mirada infeliç i similars. Mentrestant, la segona parella ni tan sols sospita dels problemes de la vida familiar.
La por a l’enfrontament directe provoca una sèrie d’accions que indirectament creen canvis.
- En lloc d’una comunicació oberta, s’erigeix un mur de silenci sobre aspectes importants de la intimitat espiritual. Totes les comunicacions es resumeixen en una conversa sobre els temes quotidians necessaris: l’estudi dels nens, les compres per a la llar.
- Va destruir el "nostre temps" i la parella comença a passar més temps a la feina o a dedicar les seves aficions personals.
- Llavors, "els nostres amics i familiars" són destruïts; apareix un "confident". Algú obre les seves ànimes en una història d’amor i algú busca consol als pares, germans, germanes o amics.
- La parella insatisfeta se centra en els problemes de la relació, en enumerar els desavantatges de la convivència i imposa a l’altra parella la càrrega de mantenir la relació unilateralment.
La situació augmenta fins que els socis s’amargen fins al punt que la ruptura sembla ser l’única alternativa. Però després d’una ruptura, reconstruir una relació és molt més difícil que mantenir un matrimoni.
La conciliació és possible en diversos casos, però amb més freqüència resulta que quan el company descontent s'adona del seu error i s'ofereix a començar de nou, rep la resposta "No".
En una bona relació, les negociacions tenen lloc tot el temps. Sempre que una persona en una relació passa per algun tipus de transició: un canvi de feina o decepció, malaltia, la mort d'un familiar proper, tot això és un estrès potencial per a la parella. La clau és escoltar-se mútuament i prestar atenció a les necessitats dels altres, independentment de qualsevol distracció.
Quan es tracta de la persona que estimes, no s’ha de donar res per descomptat.
Tingueu cura els uns dels altres, dirigiu el vostre vaixell matrimonial per preservar la relació i, tot i que hi ha una oportunitat, responeu-vos cada dia a la pregunta: "Com puc millorar el meu matrimoni?"
Utilitzeu mètodes eficaços per mantenir bones relacions familiars "Junts i per sempre" i podreu mantenir la vostra família durant molts anys i formar els vostres fills en una família plena i feliç.
Recomanat:
PUNT DE NO RETORN. Separació. Divorci. Mort
PUNT DE NO RETORN. Separació. Divorci. Mort . Per què és tan difícil suportar una ruptura, una ruptura en una relació, la mort d’un ésser estimat? Avui he passejat pel parc al costat del riu i he pensat, he recordat diferents situacions, casos clínics i m’he sorprès.
Màscares A La Nostra Vida. Com Alliberar-se De La Por Que Sóc Pitjor I Que Els Altres Siguin Millors
Vivim, cosa que significa que tenim les nostres pròpies tasques. I per a la implementació d’aquestes tasques, s’han format fortes qualitats, que molts suprimeixen i exclouen per si mateixes, en conseqüència, no viuen les seves pròpies vides, però l’estereotipat "
"Incertesa" O "que és Pitjor Que Un Drac"?
Cada dia, davant la nova història d’algú, veig amb quina freqüència la insatisfacció amb la meva vida s’associa amb la por de canviar alguna cosa. Al cap i a la fi, canviar significa prendre una decisió, triar alguna cosa, esperar alguna cosa i rebutjar alguna cosa, però, en qualsevol cas, enfrontar-se al desconegut.
Divorci. Com Sobreviure A Un Divorci?
Què és el divorci? Al contrari de les idees quotidianes de les persones, el divorci no és en absolut sinònim de les paraules: "partir", "parted" o "parted". Hi ha una enorme bretxa semàntica entre les paraules "
LA MORT NO ÉS TAN PORTA COM ÉS POCA O LA MORT POT SER BELLA
Us aviso que aquest text va ser escrit per la meva subpersonalitat "Una persona viva i interessada" i no té res a veure amb la subpersonalitat "Psicòleg seriós" :) Avui he començat a veure l'última temporada de la meva sèrie de televisió favorita "