Oh, Aquests Pares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sobre els greuges de la infància a l'edat adulta

Qui no es va ofendre amb els seus pares? Fins i tot si heu crescut en una família feliç i teniu els sentiments més càlids per la mare i el pare, aprofundint en els records de la infància, podeu recordar un parell de casos en què la mare no va prestar prou atenció als vostres problemes urgents i el pare, potser, es va comportar massa estrictament …

Per desgràcia, tots som imperfectes, inclosos els nostres pares. Aquí només hi ha la percepció del món d’un nen per dotar a la mare i al pare de propietats úniques, que experimenten un dolor insuportable en discrepància amb l’ideal desitjat. Però el problema principal arriba més tard: en lloc de créixer i desenvolupar la seva personalitat, molts continuen alimentant els greuges de la infància. Com a resultat, es tornen infantils, devaluen les seves pròpies vides, tancant les portes a un futur feliç amb les seves pròpies mans.

Enganxat a la infància

El fet de créixer, entre altres coses, implica la capacitat d’avaluar críticament la situació i separar el possible de l’impossible. Un nen pot ser capritxós i desitjar un inici instantani d’estiu a l’hivern, i un adult entén que és impossible influir en el canvi d’estacions. No obstant això, quan es tracta de greuges contra els pares, molts mostren una increïble incapacitat per percebre adequadament la realitat, preferint conduir-se a un cercle viciós de problemes irresolubles.

Experimentant una i altra vegada l’amargor del ressentiment a causa d’una consola de jocs sense comprar, una bufetada immerescuda a les natges, una demanda excessiva de rendiment acadèmic a l’escola, seguim sent fills eterns: febles, dependents, incapaços de prendre decisions independents. La ràbia i el ressentiment, com cap altre sentiment, uneixen la persona a l’origen d’aquestes passions, la fan dependre de les seves accions posteriors i la fan esperar la següent porció d’emocions.

Aquesta situació es desenvolupa sense cap alternativa en una plasmació conscient o inconscient de l'escenari del destí dels pares a la vida d'una persona, o oposició.

Hi ha molts exemples.

El pare de Maxim és un antic militar i un home de negocis força reeixit. A casa, els barracons sempre regnaven, per a un embolic a una habitació, males notes o un retorn tard a casa, el càstig seguia immediatament. Al mateix temps, ni tan sols hi havia un indici de relació de confiança entre pare i fill. Les relacions amb la mare també eren bastant genials: estava sota la influència d’un cònjuge autoritari i no discutia la seva manera de criar un fill.

Després del naixement del seu propi fill, Maxim, tot i que no va seguir els passos del seu pare a l'exèrcit, va instal·lar una versió de la caserna a casa. Es va establir un règim molt estricte per al fill i també es van vulnerar els drets de la dona sobre el temps lliure. Va ser ella qui va donar la veu d'alarma, ja que estimava sincerament tant el seu marit com el seu fill, i va convèncer la primera que es dirigia a un psicòleg. En una entrevista amb un especialista, Maxim va admetre que no sent amor pel seu fill, és indiferent al noi, però encara sent la seva responsabilitat per ell i simplement juga a través de l’únic escenari que coneix d’educar un fill.

El curs de la teràpia va ajudar a l'home a comprendre's a si mateix i a mantenir la seva família units. Ara espera amb ganes l’afegit a la família.

De vegades, el ressentiment, encara que descabellat, és tan gran que una persona es dóna una directiva: a tota costa no ser com els seus pares. Katerina sempre estava indignada per l'excés de "filisteisme" de la família. La mare i el pare no van assistir a esdeveniments de moda i van renyar la seva filla perquè tornés tard del club. Ells mateixos es vesteixen "tan convenientment" i no volien entendre que era extremadament important que la filla actualitzés el seu armari per a la temporada per no semblar una "ovella negra". I fins i tot li van prohibir anar a Moscou per entrar a un institut de teatre, insistint a dominar la professió “correcta” d’un comptable amb una posterior ocupació a la firma del seu pare, cosa que comporta uns ingressos estables.

Després de graduar-se de la universitat i rebre un apartament d’una habitació com a regal dels seus pares, Katya va decidir que tenia prou edat i no arruïnaria la seva vida, repetint el destí de la seva mare i el seu pare. Va vendre els seus béns recentment adquirits i va marxar a conquistar la capital. La noia deliberadament es va negar a considerar la feina a la seva especialitat, preferint graduar-se en cursos interminables i fer formació, perdent immediatament l'interès per les habilitats adquirides, tan bon punt li va semblar que la vida s'estava convertint en massa rutinària. No va poder aguantar cap feina durant molt de temps, tan ràpidament, es van esfondrar els llaços amb els homes: va començar a imaginar el destí d’una mare, una mestressa de casa amb tres fills. Katerina va canviar de feina, de ciutat, d’homes, sense perdre el contacte amb els seus pares i recorrent-hi regularment per obtenir ajuda econòmica, ja que sense feina, els deutes s’acumulaven a l’instant.

En el seu desig d’escapar del destí dels seus pares, la noia no va aconseguir el més important: trobar-se. Intentant viure malgrat la seva família, es va fer encara més dependent d’ella, cosa que potser és encara pitjor que l’opció Maxim. Si, en copiar la vida dels pares, el resultat encara es pot predir, llavors amb la negació, les conseqüències desafien el càlcul lògic i poden ser molt diferents. Una persona que copia els seus pares té més possibilitats d’adonar-se que corre en un cercle viciós i adonar-se que s’ha de fer alguna cosa al respecte. La negació dóna la il·lusió d’independència a l’hora d’escollir el camí de la vida, però a la pràctica és un joc de desobediència prolongat.

Molt sovint, les conseqüències d’aquest joc són el desenvolupament d’una mena de simbiosi: una persona està convençuda que els pares que “van trencar” la seva vida ara han de “compensar els danys”, per regla general, econòmicament. D’una manera sorprenent, un nen gran, però no madur, aconsegueix infectar aquesta confiança i els pares, un o tots dos. Com a resultat, l’addicció es converteix en una família: els nens que experimenten patiments morals i la necessitat de “superar el seu propi orgull” venen per diners, els pares renuncien a la “sang”, però cobreixen els deutes, donen diners per a la vida, sovint prometen que això és “l’última vegada , però aviat la situació es repeteix.

La raó del desenvolupament d’aquesta simbiosi és la manca de relacions afectives normals entre pares i fills. Els diners en aquest cas es converteixen en l’equivalent a l’amor, la cura i un escàndol indispensable permet expressar experiències acumulades, alleujar l’estrès. Com a resultat, ambdues parts reben satisfacció moral, encara que perversa. Si es construeix un equilibri determinat i no hi ha cap persona a la família que pugui evitar la consolidació de la simbiosi, aquesta relació s’enfortirà i continuarà indefinidament.

Tot i això, aquest tipus d’addicció és potser el més inofensiu. La convicció que si no fos pels errors fatals de la mare i el pare en criar un fill, la seva vida hauria resultat totalment diferent. Tots aquests pensaments comencen per "si els pares no haguessin …" - divorciat, - el pare no begués, - la mare no intentés fer carrera, sinó que es va asseure a casa amb els nens, - va formar una bona educació per el nen, independentment limitat, o, al contrari, seria més estricte, i així successivament ad infinitum.

Sovint les reclamacions es justifiquen, però el pesar constant de les oportunitats perdudes fa que no en noteu de noves. Massegant el ressentiment pel que no es va rebre, és impossible començar a construir una vida real. Per fer-ho, heu d’entendre que el passat no es pot retornar i heu de construir el vostre futur basant-vos en el que teniu, i sentir-vos ofès significa seguir sent un nen esperant un mag en un helicòpter blau que donarà cinc-cents popsicle.

No es trien els pares

Els nens són el mirall dels seus pares. Amb quina freqüència escoltem aquesta frase … I significa no només les peculiaritats de la criança, sinó també allò que existeix en nosaltres a nivell genètic. Per molt que ho intentem, no podem fugir de les partícules de mare i pare inherents a nosaltres per naturalesa. Somriu com una mare i té un peu de pal com un pare, tot i que el nen només té un any i ningú no li va ensenyar a fer-ho a propòsit. Podem canviar radicalment el nostre destí, però seguirem sent una extensió dels nostres pares.

Intentar deslligar-se de la família significa conscientment, de manera viva, amputar una part important del propi jo. La condemna, l'insult als pares, té com a objectiu criticar les pròpies accions i, com a culminació, dubtar de la necessitat del fet mateix de l'existència, el naixement. El resultat és un conflicte permanent, no només amb els teus pares, com sembla a primera vista, sinó amb tu mateix.

Els nostres pares ens connecten amb la vida i els intents de trencar aquesta connexió condueixen a depressió, pensaments i fins i tot suïcidis actualitzats. Cada fet de crítica als pares per la seva educació, per dir-ho així, llança un programa d’autodestrucció, ja que la consciència rep un senyal: “Els pares són dolents, jo sóc dolent, no hauria d’existir en aquest món, sense mi ho serà millor."

La cura aquí no serà un intent a tota costa d’incendiar l’amor per les persones que van donar la vida, sinó la capacitat d’oblidar finalment les queixes del passat i allunyar-se “del pit de la meva mare”: comencen a viure independentment, a viure present. Per entendre coses tan senzilles com el fet que la mare i el pare siguin persones reals, tinguin dret a equivocar-se i no empitjorin ni millor si reconeixen la validesa de les seves reclamacions. I sou una persona adulta, intel·ligent i independent, i només depèn de vosaltres si la vostra vida estarà plena de greuges i lamentacions per no rebre o amor, calidesa, noves esperances i aspiracions. I si realment necessiteu una consola de jocs, compreu-la vosaltres mateixos i no mireu amb enveja els que ja en tenen.

De fet, créixer és guanyar la capacitat de viure independentment, eliminar la dependència dels pares, construir el futur i no tornar constantment al passat. L’edat adulta comença on acaben les reclamacions contra els pares.

Si les queixes dels nens encara interfereixen en la vostra vida, si repetiu el destí de la mare o el pare, o si el vostre cònjuge és "anti-pare, mare", aneu al procés "Camí de la vida". L’ajut professional us pot ajudar a desfer-vos del dolor del passat per la felicitat en el present i en el futur.