2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La psicologia popular repeteix com un mantra el lema "Cal cuidar-se!" i per alguna raó no explica gens, en primer lloc, com aprendre a fer-ho i, en segon lloc, com en general es pot tenir cura de si mateix. A més, una persona que no estigui familiaritzada amb aquest concepte pot tenir la sensació que d’aquesta manera es promou l’egoisme i la connivència. Al cap i a la fi, abans a la nostra societat generalment es considerava vergonyós cuidar-nos, escoltar les nostres necessitats i posar els nostres recursos en primer lloc. Per tant, esgotament professional, conflictes familiars, un sentiment constant d’insatisfacció i “desgast”, que condueix a malalties psicosomàtiques.
Hi ha, per dir-ho d’alguna manera, dues polaritats: o no es pot tenir cura de si mateix, i una actitud càlida cap a si mateix s’equipara al narcisisme i es condemna de totes les maneres possibles, o es creu que estimar-se a si mateix significa automàticament "puc fes qualsevol cosa! " i l’autocura sorgeix a costa d’altres persones. Aquestes creences són les dues cares de la mateixa moneda, i la segona segueix naturalment de la primera: qualsevol prohibició total dóna lloc a la permissivitat tan bon punt es redueix el control. Recordeu què voleu a l’instant si se us prohibeix menjar gelats? I, sobretot, voldreu mimar-vos-hi quan estigueu cansats o no estigueu d’ànim.
L’autocura saludable es basa en tres principis:
- Puntualitat … Per tenir cura de si mateix, no cal esperar fins que comenci a caure dels peus o es posi malalt. Tens dret a tenir cura de tu mateix quan tot just comences a sentir-te cansat i necessites un descans.
- Regularitat … Cuidar-se és una habilitat que s’ha de practicar constantment. Sembla estar teixit cada dia, cosa que significa que es necessita menys temps per implementar un "acte de cura" que si es tractés de fixar-ne el volum durant un mes en un dia.
- I el més important, ella no fa mal a tu o a algú altre.
Sembla que és una mica més fàcil fer front a l’absència de danys per a un mateix: anar a l’entrenament, encara que us faci mal l’esquena, perquè l’activitat física és bona per a la vostra salut, sense tenir cura de vosaltres mateixos. La preocupació en aquest cas seria esbrinar la causa del dolor i inscriure’s als procediments adequats. Menja un pastís sencer, perquè estàs molt disgustat i ha passat un mal dia, amb prou feines et pots trucar cuidant-te, perquè d’aquesta manera dificultes el dia al tracte digestiu que, per cert, reacciona amb a l’estrès del dia passat. Però un passeig nocturn, un massatge, un bany, abraçades amb els éssers estimats i un tros de pastís amb te, quan escolteu els vostres sentiments i distingiu els tons del gust, us donaran força i us donaran força.
Doncs bé, perquè cuidar-nos no ens faci mal, sembla comprensible. Però d'altres? Com podeu fer que sigui segur per als altres? Perquè els altres siguin conscients de la vostra necessitat de cuidar-vos i que ara necessiteu temps per a vosaltres mateixos. Aquí és de la vostra responsabilitat informar-los d’això. Per descomptat, altres persones no sempre estaran satisfetes amb aquest enfocament, però els seus sentiments en relació amb això són responsabilitat seva. A més, quan anuncieu que ara necessiteu temps per a vosaltres mateixos, fixeu límits clars i podeu pactar-los amb una altra persona. Per tant, ja no "robaràs" temps al teu ésser estimat, sinó que simplement informaràs sobre la quantitat del temps que pots dedicar. A més, la vostra cura personal no perjudica els vostres éssers estimats, ja que tenint cura de vosaltres mateixos, esteu més plens de recursos i podeu donar més als vostres éssers estimats i els doneu un exemple que probablement seguiran.
També heu de distingir entre els conceptes autocura com satisfer les necessitats i mostrar amor propi i satisfacció dels seus desitjos momentanis … Sovint apareixen desitjos momentanis aguts on no hi ha manera d’escoltar-me, sentir que ho necessito i donar-me’l a mi mateix. Per exemple, he de ser notable per a altres persones, ser diferent d’elles, necessito que algú em digui paraules d’aprovació i de suport, però en lloc d’adreçar-me als meus éssers estimats, compro un telèfon del model més recent, que és degut a mi. i prestar atenció. Té cura de tu mateix? Per cert, també es pot utilitzar l’exemple d’un pastís: el menjar s’utilitza sovint com a satisfacció substitutiva de la necessitat d’amor i de suport.
Com pots veure un format saludable d’autocura té poc a veure amb la connivència i l’egoisme … Aquesta actitud envers un mateix es basa en la calidesa i el respecte, que després s’estenen als que us envolten. I l’egoisme neix on no hi ha realització i sensació de valor interior. És aquest buit que de vegades intentem omplir a costa d’altres persones, cosa que, però, no aporta satisfacció. Una sensació de suport sorgeix quan prestem atenció a les experiències interiors i satisfem les nostres necessitats més profundes en lloc de les superficials.
Recomanat:
L’autocura I El Que és El Veritable Amor Propi
Com sentir-te amor i cuidar-te? L’amor propi i l’autocura es confonen sovint amb l’egoisme i la vanidesa. Tenir cura de tu mateix significa fer alguna cosa agradable per tu mateix, no estressar-te, divertir-te i passar una estona fàcil. No discuteixo, hi ha una sana dosi d’egoisme en l’amor propi.
Per Què Confonem L’amor Amb El Que No és L’amor
Fragment del llibre "Amb què confonem l'amor o és l'amor" Model de relació parental De vegades adoptem els models que hem vist a la família. Com es comporten els nostres pares els uns amb els altres? Què fan l'un per l'altre?
Allò Que Confonem Amb L'amor De Codependència
Fam d’amor Quan tenim gana física, sovint podem llançar-nos al menjar tan bon punt en tinguem l’oportunitat. Provoca l'aroma, provoca la vista del menjar. La qualitat no es preocupa tant. El més important és menjar el més aviat possible. I és difícil allunyar-se dels aliments.
Per Què No Cuidar De Mi? Per Què Els Homes Es Preocupen Per Altres Dones, Però No Per Mi?
Les queixes per manca d’atenció són més típiques de les dones, mentre que els homes en poden parlar amb un cert sentit de la dignitat (“La dona no es preocupa per mi així … I per què?”). Tanmateix, en qualsevol cas, una persona comença a fer-se una pregunta dolorosa:
Un Home Emocionalment Indisponible: Per Què Escollim Aquests Socis I Com Canviar-los
Si un dels socis rebutja la seva part d’agressivitat, congela els sentiments, l’altre es veu obligat a mostrar-los en doble mida. Algú ens ho ha de demostrar: aquí fa fred, però aquí és dolorós i perillós. Algú els hauria de posar de manifest, assenyalar "
