Si Encara No Has Apartat La Vista De La Teva Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

- Lera consulta amb la seva mare en tot! - es queixa l’amic Edward. - Quan ens casàvem, ja sabia que l'opinió de la seva mare significava molt per a ella. I primer de tot va intentar agradar a la seva mare. Però ara de vegades tinc la sensació que estic casat no amb Lera, sinó amb la seva sospitosa mare. I això fa que, o bé m’enfado amb Leroux i intento sacsejar-lo, em faci pensar tot sol. I, per descomptat, lluitem. O callo i em retiro en mi mateix, ja que sento que no puc canviar res. Però tot fa por enrabiar-se! Què fer?

En general, la relació entre mares i filles és una èpica molt difícil. Les mares veuen les seves filles com una continuació d’elles mateixes i els imposen allò que una vegada elles mateixes no podien realitzar. D’una banda, les mares volen que la seva filla sigui més feliç, tingui més èxit, etc. D’altra banda, hi ha certa competència, diuen, com pot ser, no és massa fàcil per a la meva filla viure en el nostre temps? I és per això que la mare sovint embotit en aquest paradigma. La filla de la mare és la que més es preocupa per la seva mare que per la seva pròpia vida, amor, família, carrera. I posa l’opinió de la mare més alta que la seva. O millor dit, substitueix la seva pròpia opinió per la de la seva mare. A més, no es pot dir que la seva relació, aquestes dues dones autòctones, sigui tan núvol. Res com això!

A continuació, s’explica com un aspecte d’aquesta relació va ser vist per la doctora i psicòloga anglesa Rosalind S. Barnett:

- El desig de buscar l’aprovació de la mare en tot pot causar problemes. El desig d’obtenir aquesta aprovació condueix a una oposició contínua. Hi ha un nombre creixent de dones joves que estan pressionades per les seves mares perquè les seves filles tinguin èxit tot i que mai no ho han estat. Tant si la filla obeeix com si es rebel·la, en aquesta situació no es pot guanyar. Això rarament condueix a una relació satisfactòria. Les filles no sempre són capaces de distingir entre el que fan de la seva pròpia elecció i el que agraden a les seves mares. En qualsevol cas, les relacions difícils amb les mares poden enfosquir i distorsionar els èxits o fracassos de les filles.

Bé, de vegades fins i tot és beneficiós per a les pròpies filles traslladar tota responsabilitat a la seva mare, gairebé no va funcionar, la meva mare va suggerir de manera incorrecta, ella és la culpable.

Però, per què les mares i les filles tenen aquestes relacions contradictòries? Al cap i a la fi, afecten directament la relació amb la vida personal de la filla. Aquests són els tipus més habituals d’escenaris poc saludables.

Situació 1. La filla substitueix la mare per la seva mare

- Inicialment, la meva mare no va tenir la seva pròpia infància, va rebre menys tendresa i amor de la seva mare. I el nen sempre inconscientment sent el dolor de la mare i vol substituir-la. I resulta que en algun moment la filla substitueix la mare pel seu pare. Això crea les bases d’una relació poc saludable, quan la filla, per no molestar la seva mare, està disposada a obeir-la en tot.

Això es manifesta en el fet que els interessos de la mare sempre són més importants per a la filla. Amb prou feines, a la primera trucada, corre a ajudar la seva mare, sense pensar en ella mateixa i en les seves necessitats. Si la mare ho necessita, oblida que també té marit i fills. Al mateix temps, segons la seva opinió, tothom hauria d’entendre que la mare és la persona més important, quasi una santa i els seus desitjos són la llei. En aquest cas, la mare es converteix en un nen capritxós i sovint abusa del seu poder sobre la seva filla. La família es va desfent a poc a poc, en ella tothom està distant l'un de l'altre, existeix purament formalment. Per cert, aquesta mare sovint utilitza la seva filla com a psicòloga personal, plora a la seva armilla i implica l’hereva en les vicissituds de la seva vida personal. Una filla, per exemple, es converteix en jutge del seu propi pare i transfereix l’escenari de la mare i del pare a la seva família.

- De fet, els meus fills menors de 8 anys no tenien mare i el meu marit no tenia dona. - D'alguna manera va dir un amic tristament.- Estava absort de tenir cura de la meva mare, ni tan sols sospitava de com la meva pròpia família em trobava a faltar. Però quan tot va començar a trencar-se, el meu marit simplement em va dir que prengués una decisió: la meva família o la meva mare. Vaig anar a un psicoterapeuta i al cap d’un temps vaig adonar-me dels meus errors. Ara la meva relació amb la meva mare ha canviat. Encara són càlids. Però continuo recordant-me que és la meva mare, no la meva filla. I sempre poso primer els interessos de la meva família i després els de la meva mare.

Situació 2. Filla d’una mare hiper-responsable.

En aquest cas, la mateixa mare és tan hiper-responsable, té tanta por per la seva filla que no li permet créixer. Per cert, quan un nen no pot cometre els seus errors, no es deixa créixer, es considera una forma de violència i també traumatitza la psique. La hiperresponsabilitat de la mare substitueix els seus sentiments d’amor i una profunda tendresa normal. No pot donar això a la seva filla, perquè ella mateixa no ho tenia. És difícil que només s’abraci, tingui una conversa de cor a cor amb la seva filla. I substitueix l’afecte de la mare per la super-cura. El meu amic viu així. Una vegada, la meva mare va conèixer innombrables a tots els seus senyors i va escollir amb qui casar-se. La va posar en un institut, li va buscar feina, la va ascendir a la carrera amb l'ajut de les seves connexions i, en tots els sentits possibles, no va creure que la seva filla pogués fer ni un pas ella mateixa. Bé, la meva filla, per descomptat, segons les seves paraules, "va sortir del ganxo, es va asseure al coll i li va penjar les cames". I ara, segons el mateix esquema, està construint relacions amb el món sencer. A ella li sembla que tothom ho hauria de decidir tot per ella. Es va divorciar del seu marit el tercer any de la seva vida. En culpa d'això a la seva mare, que no va veure per endavant el que té un "personatge bastard que té Andrey". Ara té més de quaranta anys, tot i que es comporta com si tingués 8. Les relacions amb els homes no van bé, o bé en culpa la mare, li llença els punys, després plora i va a la següent reunió amb el següent nuvi, a qui la recull la seva mare. Però el cercle viciós només es pot trencar amb una reestructuració radical de la seva relació.

Situació 3. Retorn dels "deutes"

El requisit previ per a aquest tipus de relació malsana entre mare i filla és que una vegada la mare es va negar de moltes maneres pel bé dels seus fills. I no es cansa constantment de recordar als nens el que va sacrificar per mantenir-los alimentats i calçats. I s’implica automàticament que ara els nens grans han de pagar el deute de la seva mare i cuidar-la, complir les seves expectatives. La situació s’agreuja especialment quan la mare es queda sola, el pare o mor o marxa. A més, aquest tipus de mare sol ser força enèrgic. Es tracta de dones tan dures i despòtiques que creuen que ara tothom les deu per la gran gesta de parir i criar fills. I els propis descendents són els primers, per descomptat, a sentir la càrrega d’aquest deute. Per exemple, a la presentació del meu primer llibre, "Com viure feliçment per sempre", el lector va dir que la seva mare era així. La meva germana d'alguna manera va aconseguir fugir de sota l'ala i el control de la meva mare amb el temps, es va casar i va marxar molt lluny, a Sibèria. Però quan la meva mare va quedar sola, va decidir mudar-se a casa del lector. I va començar una vida terrible, perquè la meva mare creia que no només li devia la filla, sinó també el seu marit, els pares del seu marit i tot, tot, tot. No obstant això, la mateixa noia es considerava endeutada de la seva mare, carregava voluntàriament aquesta càrrega. Per tant, quan el seu marit va tenir l'oportunitat d'anar a treballar i viure a Alemanya, va dir: "No necessito la teva mare, però m'agradaria portar-te a tu i als fills!" Va triar a favor de la seva mare. I va trencar amb el seu marit. Després d’això, va tenir dues històries més, totes dues amb el mateix final. Va ser aleshores quan se li va ocórrer retornar el "deute" a la seva mare amb la seva pròpia felicitat familiar.

Què fer per la filla de la mare:

Abandonar la teva mare i eliminar-la de la teva vida és un altre extrem. Cosa que tampoc condueix a res de bo a la vida. Una relació amb una mare és la primera relació de la vida d'una persona, que estableix les bases per a les relacions amb altres persones. L’ideal seria treballar-los per separat amb bons psicòlegs. Però no sempre hi ha temps, diners, energia i ganes. Per tant, almenys s’ha d’agrair internament a la mare per la seva vida. I després demaneu mentalment, si no realment, permís per viure la vostra vida. Els psicòlegs encara tenen aquesta frase: un encanteri. S'hauria de pronunciar, imaginant mentalment la imatge de la mare: "Mare, mira't amb amabilitat, si sóc una mica més feliç que tu en l'amor i la carrera." Es necessita per actuar sobre les seves actituds subconscients interiors.

Les relacions amb les mares tòxiques es treballen millor en la teràpia de grup. Malauradament, no podem fugir del fet que la mare és una persona molt important per a la vida de tots. El que sigui això. La mare influeix en la nostra consciència i en la nostra inconsciència, sovint ni tan sols fem un seguiment de com anem i fem alguna cosa poc raonable, perquè la mare m’ho va dir. I entenem que hem fet alguna cosa estúpid, només amb retrospectiva. Interpretem escenes de la nostra relació amb la nostra mare amb les nostres ànimes bessones, i aquestes són les històries més doloroses i traumàtiques. Això es deu al fet que la nostra psique intenta superar el trauma i … recrea una situació traumàtica similar per guanyar almenys aquesta vegada. Però no guanya, i així successivament en cercle.

Fins que el dolor del nen no surti en un entorn el més segur possible i algú no es penedeixi del poc que ha hagut de passar-lo. Algú que apreciarà els vostres esforços per sobreviure i restaurar-vos així la vostra dignitat humana perduda. Qui conté el teu dolor. Pot ser un bon psicòleg professional, però pot ser un membre de la família més gran, o simplement un bon amic, un sacerdot o un company de viatge ben conegut a la carretera. La gent ens infligeix ferides, però la gent també les cura.

Què fer per als marits de les filles de la mare?

Normalment els homes, quan es troben en una situació així, es converteixen en déspotes i tirans. Això si es mira des de fora. Criden, s’enfaden, s’enfaden. Alguns fins i tot poden arribar fins a l’atac, només per cridar l’atenció de la seva dona sobre ells mateixos i les seves famílies. Això dóna a les dones una altra raó per parlar amb la seva mare sobre quin tipus de bastards són els homes, ploren i només enforteixen el seu context de relacions poc saludables.

La millor manera és tenir una conversa de cor a cor amb la meva dona, que estimen la meva estimada família, t'estimo, però em vaig casar amb tu i no amb la teva mare. En alguns casos, l’amenaça del divorci ajuda, tot i que es tracta d’una manipulació molt perillosa. És millor no abusar-ne. En general, sovint passa que hi ha alguna cosa en el propi home, per què va escollir aquesta noia en concret com a dona. És a dir, que seria bo que també es cuidés. Per exemple, en una família, l’esposa estava en una fusió amb la seva mare, mentre que el seu marit no tenia cap contacte amb el seu pare. La seva família va començar a col·lapsar. I en aquesta etapa, algú li va aconsellar que anés a teràpia de grup per investigar la seva dinàmica familiar, per veure què passava realment. D’allà va sortir com un home diferent, que es va reconciliar amb el seu pare i va obtenir a través d’aquest un nucli interior, força, coratge. Primer de tot, això va afectar la seva feina i el segon és que va poder trobar les paraules adequades per a la seva dona i la seva família es va reunir. I la qualitat de la seva relació s’ha convertit en completament diferent. El tercer va néixer recentment.