Quan El Desitjat és Impossible O Sobre Els Motius De La Impossibilitat De La Independència Dels Nens

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint, quan parles amb mares i pares esgotats, pots escoltar moltes coses "interessants" sobre el seu fill:

- El meu fill només dorm si és molt tranquil, fins i tot el so, i ja està …

- ell mateix no vol fer res!

- Darrere d'ella només un ull i un ull, si no, farà mal o arruïnarà la roba.

- no pot defensar-se, tothom l’ofèn!

- ja té tres anys i encara el menjo amb una cullera!

- Ja té cinc anys i encara no es pot vestir ella mateixa!

- Té 30 anys i encara viu amb la seva mare, no treballa i la seva mare el cuida! …

I aquest model de comportament va ser inculcat en l’infant pels mateixos pares. Sí, no específicament. Per regla general, sense adonar-nos-en i amb bones intencions.

Per què passa això?

Intentant salvar el nadó de tots els perills d’aquest món, els pares li priven de l’oportunitat d’aprendre coses noves en situacions relativament segures, poc significatives i poc responsables, cosa que li fa un mal servei.

El cor es contrau amb una força terrible quan pares i àvies veuen tots els perills al voltant del nen.

En anticipar la possibilitat del mínim ratllat i eliminar-lo, els pares priven l’infant de l’oportunitat d’aprendre a pensar per si mateix. I, si a la infància, el pagament per caure és un hematoma o fins i tot sense ella, aleshores en l'edat adulta (quan els pares ja no són a prop del seu fill "hivernacle", cauen), hi ha greus conseqüències.

Sovint, els pares tenen pressa. No hi ha temps ni forces per esperar, cal que ràpidament …

És massa llarg esperar que el nen es posi el pijama, baixi ell mateix, es posi les botes, es mengi la sopa …

A més, és tan petit que no ho pot fer i, en general, què hi entén …

… així, a poc a poc, els pares i les àvies "donen muletes al nen", primer en el seu pensament i després en la vida real, i sense ells, no té enlloc … La independència es fa impossible.

Recordem les històries dels nens Mowgli. Amb lleugeres variacions, però la idea general és una cosa així: des de petites (des d’un any i mig i una mica més grans), aquests nens van créixer amb animals o ocells. Quan van ser trobats i van intentar socialitzar-se, es va veure un patró clar: com més primer es perdia el nen, més pronunciat era el retard en el desenvolupament mental; a alguns dels trobats ni tan sols se'ls va ensenyar a parlar i no parlem en absolut de llegir i escriure.

Per què no ho vas tenir? Per a nosaltres és extremadament important esbrinar la resposta a aquesta pregunta per entendre com els pares, sovint sense adonar-se’n, “enganxen muletes” als seus estimats fills.

Fa moltes dècades, en els seus escrits, parlava Maria Montessori períodes de desenvolupament sensibles - Són períodes en què una determinada habilitat, propietat o habilitat és adquirida pel nen com si fos per si mateixa; el propi nen vol aprendre això, ho repeteix una i altra vegada fins que ho domina. Els pares no necessiten fer cap esforç per això, sinó que no interfereixen; crear un entorn que mantingui l'interès del nen i li permeti explorar i aprendre tot sol.

Però, els pares estan cansats, de vegades els preocupa molt el seu bebè, subestimen les seves capacitats … i decidir el tema en lloc del nen.

Decidit - va fer en lloc del nen una vegada, va decidir - va fer - dos, va decidir - va fer - tres … el període sensible va passar, el desig irresistible d'aprendre va ser superat pels pares i es va esvair. El nen no dominarà mai una habilitat, o la dominarà després, amb molta dificultat, amb molèsties per a ell i per als seus pares.

Vesteix a nens … Per què és tan problemàtic per a alguns pares?

Molta gent parla de preparar-se al carrer o al tren com un fet terrible que requereix molta destresa i sofisticació, pressió sobre el nen i obligació a fer alguna cosa.

Però el que es va fer amb la pressió sobre el nen provocarà resistència la propera vegada. La resistència forta provoca encara més pressió … i així successivament en un cercle. Les passions s’escalfen, el grau d’emocions creix i la reunió de cinc minuts al carrer es converteix en una batalla.

Llavors, per què un pare pot voler obligar un fill a fer alguna cosa?

Potser tenen por que el nen tingui gana o es refredi? - i heu de fer-lo menjar o vestir-se més calent …

Potser temen que caigui de la cadira de rodes o es quedi a la carretera? - i l'heu de forçar a estar-hi amb l'ajut dels cinturons de seguretat o caminar només pel mànec …

Potser pensen que el seu fill sap poc i cal forçar-lo a aprendre més?

Tots els éssers vius, incl. i una persona vol mantenir el seu cos calent, satisfet de la fam i el cos està complet, no danyat. El desig d’aprendre i dominar nous models de comportament és inherent a nosaltres per naturalesa. són la clau de la supervivència!

Per què els nens no volen estudiar, menjar i vestir-se ??

Si ja ho heu endevinat, sí, parlem d’una font que demana accions.

És fisiològic i natural fer tot el possible per mantenir el cos i la ment a la zona de confort. I quan aquesta funció l’assumeixen els pares en lloc del nen, a més de totes les seves pors, desitjos i necessitats s’atribueixen al nen –per tant, inconscientment, el pressionen–, aquest és el fenomen d’il·lògica i antinatural autodestructiva. comportament dels nens: que no volen menjar, obeir, dormir, vestir-se … Aquesta resistència és com una reacció natural i lògica a la pressió.

Si els pares no volen que el seu fill resisteixi amb molta força, n’hi ha prou amb no pressionar-lo. Però és difícil. Estimem molt els nostres fills, estem molt preocupats i empatitzats amb ells, i vull mantenir-los més a prop per protegir-los del dolor i l’estrès psicològic. Ens van educar d’aquesta manera, de manera que s’accepta. I si el nadó camina sense barret amb temps de vent, això no és una manifestació de respecte i confiança en els seus sentiments, però la mare és ociosa i mala sort …

Alguns pares arriben a la idea: quin tipus de nen vull? Obedient i adaptatiu, o lliure i feliç?

La felicitat personal, la llibertat, l’autoestima i la confiança es formen durant la infància. Si hi ha circumstàncies favorables que ajuden a créixer lliures i autosuficients.

Com es creen aquestes circumstàncies? Aquí teniu algunes opcions: no "fixar les muletes" al nen (fer, pensar i sentir en lloc d'ell), respectar el nen i la seva llibertat d'elecció, minimitzar la pressió sobre el nen.

Per exemple: cada vegada que la mare de Nastya va a passejar amb el seu fill Dima, de 2 anys, cridant, persuadint i plorant. A Dima li encanta caminar, però no entén per què la mare li posa això cada vegada: és pesat, incòmode, calent i espinós; aixafa, molesta, frega tant que vols treure-ho tot immediatament. De vegades, Dima encara dubta de la confiança dels seus passos i hi ha aquells pantalons i botes immenses. Com més es pot córrer i saltar a la neu?! Hi haurà alegria, encara que no enterris el nas a l’escala …

Un matí d’hivern, la mare Nastya va pensar: “Què passa, per què hauria de forçar el meu fill a vestir-se? Farà fred per a ell, ell mateix m’ha de demanar roba! Per què, si no una sola criatura viva es vol congelar? No puc convèncer el meu fill perquè es vesteixi ???.

La mare Nastya es va fer una idea. Va preparar coses per al passeig i les va deixar a la porta. Havent rebut una altra negativa del seu fill a vestir-se, la mare de Nastya es va vestir, va embalar les coses i les sabates de Dima en una bossa, va somriure al seu fill i van sortir al carrer. Dima caminava amb mitjons i una samarreta.

A la sortida de l'entrada, la mare de Nastya no es va poder contenir (fa por, la gelada és la mateixa) i va oferir roba al seu fill, a la qual va rebre un fort rebuig. D'acord, d'acord, només un somriure i tranquil·litat. El nen creix i s’independitza ara mateix. El fill de Dima entén ara mateix que almenys pot influir en alguna cosa de la seva vida, que no és només un gra de sorra al desert del món adult, sinó que és una personalitat. I entén que la neu és freda! Que les cames ja estan glaçades, i els braços i l’esquena, oh, que incòmode amb el fred, però quin vent! Però com que va dir que no, llavors s’ha d’aguantar … bé, almenys un minut, bé, almenys mig minut més … Oh, ell …

- Mamà, tinc fred!

- Sí, fill, és clar, a fora gela.

- Mamà, tinc fred!

- Sí, fill, i què farem?

Bé, i "nosaltres" no farem res especial. La mare Nastya només es queda dempeus i observa com Dima intenta afanyar-se a treure almenys alguna cosa de la seva roba. Es manté i mira mentre el nen, de forma accessible segons la seva edat, demana a la mare que l’ajudi a vestir-se. I només llavors la mare de Nastya toca la roba del seu estimat fill. Sense renyar-lo: "T'ho vaig dir". Amb una comprensió de la importància de la nova experiència que estan adquirint ella i el seu estimat fill.

Dos minuts de fred i el nen es va adonar que era respectat i que podia influir almenys en algunes manipulacions amb el seu cos.

Si els pares ja han realitzat algunes accions, pressionant el nen i després canviant el seu comportament, no hi haurà pressió, però el nen encara resistirà durant un temps.

De vegades, molt poques vegades, recordant el passat, el fill de Dima es nega a posar-se una jaqueta o un barret. La mare recull coses en una bossa i el deixa a la porta. De vegades el seu fill Dima arrossega un paquet amb ell, de vegades deixa coses a la casa i després la caminada dura 3-4 minuts.

Si ho observeu tranquil·lament, la resistència passarà. I aquí també hi ha un patró: com més temps s’exerceixi sobre el nen, més temps es necessita per reaccionar davant la resistència.

Però ja no hi ha persuasions, crits i escàndols. A partir d’ara, Dima es vesteix. No perquè va dir la meva mare, sinó perquè és FRED i ell mateix vol no congelar-se.

Amb el pas del temps, Son Dima i la mare Nastya va aprendre a consultarquina millor manera de vestir-se i calçar-se pel clima, quina és la temperatura. Sí, de vegades Dima no endevinava amb la roba, però sempre tenia opció. I com més llibertat d’elecció hi havia, més Dima confiava en la seva mare. I com més el fill de Dima cometia errors i se n’adonava, més la mare de Nastya confiava en el seu fill perquè es pogués cuidar d’ell mateix.

Sense pressió, sense resistència.

Sí, ara que és un adolescent, no haurà de córrer per l’escola, persuadint-lo de posar-se un barret. Dima sap què és el fred i el seu cos sap el que és necessari per a la supervivència. I sap que ningú l’obliga, que és lliure i que pot prendre una decisió basada en la sensació dels seus receptors freds, i no per resistència a la ferma autoritat parental.

Així és com fer alguna cosa en lloc d’un nen, alimentar-lo, vestir-lo, assegurar-se contra totes les caigudes, resoldre les seves baralles a la sorra: els pares poden privar el nen del desig de fer almenys alguna cosa, coratge, força i confiança ell mateix pot resoldre els vostres problemes.

No és estrany que aquest comportament pugui ser percebut pel nen com si "causés un benefici irreparable".