2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El trastorn d’ansietat és un món de tres "H": el món no és fiable, no controla ni és segur. Tots els esdeveniments que interrompen la rutina o l'algorisme desencadenen un atac d'ansietat (opcionalment de pànic / fòbia), cosa que reforça aquestes creences. Els ansiosos sempre viuen en el futur. "M'estimes? I quant? No deixaràs d'estimar-me? No em deixaràs? No em trairàs? I si ets un enganyador, un dolent? Sí, és clar, ja ho tens Deixa d'estimar-me, vols deixar-me i no dius "- això és tot un hola a l'ansietat. I, com que els ansiosos viuen en el futur, sempre esperen que els models i algoritmes de realitat que han construït s’executin exactament com es volia, però sempre estan molt ansiosos abans que es puguin destruir aquests algoritmes. Les persones inquietes sovint pensen en la realitat per si mateixa, sense adonar-se’n.
L’ansietat sempre és hola als pares inestables i ansiosos. Incertesa de fronteres, regles, rutina diària, reaccions, relacions dins de la família. Creixent amb el dogma "què pensa la gent". Per tant, les "persones" mítiques sempre se situen per sobre del tu real (altres membres de la família). Un pare ansiós té un gran nombre d’algoritmes i rituals propis, però NO EXPLICA com o per què funciona, perquè no és conscient de si mateix i l’explicació l’introdueix en una ansietat encara més gran. Perquè, de fet, no és lògic, sinó molt mitològic i màgic: l’ansietat és la germana de la irracionalitat. Aquí "seguiu l'ordre, no es discuteixen les ordres dels soldats", o bé "no us diré res, però estaré enfadat / ofès si no ho feu". En l'educació, es combina amb l'autoritarisme, la duresa i fins i tot la crueltat. Els mateixos models s’extrapolen a la resta de la relació.
La immensa majoria del revers de l’ansietat és la irritabilitat agressiva. Una persona treu conclusions sobre la base d’un futur inexistent, ell mateix ho batega i s’enfada pel resultat. Heu notat alguna cosa similar en el comportament: és molt probable que tingueu relació amb una persona ansiosa. De vegades, una persona simplement està molesta per quelcom incomprensible, poc clar, no expressat; cavar una mica - oh, un futur inexistent. Bé, bé, van desenterrar la inquietant. Cent per cent ansiós, sovint nerviós, contrari i profundament vulnerable. La lògica pura no funcionarà amb aquests clients (si parlem de les primeres etapes de la teràpia): els submergirà encara més en l'ansietat, perquè hi haurà una nova ronda de "estic pensant malament", "sóc dolent", i no hi ha absolutament gaire lluny del pànic. La lògica ordenada de "té por del que no és" no serveix de res i pot exacerbar els atacs d'ansietat. Tot i això, hi ha bones maneres d’activar el tipus: "què us calmaria ara / deixeu-nos …"; transferiu-vos del nivell intern de la vida a l'exterior "què sentiu ara", "descriviu els vostres sentiments", "on són"? traducció a experiències corporals (fred - escalfament, calor - refredament, gana - menjar, etc.).
A nivell corporal, les persones ansioses poden trontollar (tics nerviosos, tremolor de les extremitats, expressions facials inquietes, gestos caòtics continus), però també poden ser senzills, per exemple. Mireu el temps (amb un interval inferior a 15-30 minuts, per regla general), correu-vos a trucar a algun lloc (o els trucen constantment). Passeja per l’habitació. No toleren les pauses i intentaran omplir-les fins i tot amb frases sense sentit. Potser els interessa directament "per què callem?", Observeu i marqueu les mínimes interrupcions de la conversa. En general, les persones ansioses sovint desconeixen el seu cos, no el fan un seguiment ni el fan un seguiment tan intens (especialment les persones educades en el marc d’una estricta etiqueta) que no noten el malestar que els provoca la posició moderada.
L’ansietat sempre tracta de provocació. Al costat dels ansiosos, l’altra persona serà deliciosa de titani. No, diamant. No importa que un diamant sigui rar i valuós; o bé us convertireu en aquest diamant al costat de l’ansietat o us convertireu en el segon ansiós de la relació. Si el cap de família, el líder, el líder està ansiós, la família es regularà com un rellotge i tots els membres seran com nines mecàniques. Si la família no està ansiosa, continuarà buscant aquesta nina, ja sigui una persona o un animal. Es necessita amb urgència un mecanisme que funcioni bé a la vida. Es tracta d’una sol·licitud de vida inconscient. Si el mecanisme funciona (una persona obeeix les regles, els rituals, l’ordre de l’alarma), és possible que l’estabilitat i la seguretat siguin possibles a la vida. Això vol dir que ho estic fent tot bé, cosa que significa que es necessiten més mecanismes i més rituals. Aquest és el cercle viciós de la persona ansiosa. Tanmateix, cal entendre que les regles, els rituals i els ordres no són dolents en si mateixos i que el seu ús competent en associació amb l'ansietat pot matar dos ocells d'una sola pedra: reduir l'ansietat i enfortir les relacions. L'única cosa important és el desig mutu de establir contactes i acords.
Recomanat:
En Què Es Diferencia Una Conversa Amb Un Psicòleg D’una Conversa Amb Un Amic?
Molta gent pensa que n’hi ha prou amb parlar amb un amic o una xicota, i el problema de la relació, del conflicte o de la condició greu desapareixerà. Podeu xatejar gratis amb un amic i l’efecte serà el mateix que si anéssiu a una consulta de pagament amb un psicòleg.
Una Oportunitat Per Dir-te Sí A Tu Mateix O Un Motiu Per Dir Que No
Sovint escolto un munt d’excuses. Excuses en una àrea diferent. "No ho aconseguiré perquè no tinc l'educació adequada". "Tot és bo, però en realitat no és gens cert". "Ho hauria fet, però la meva família no em donarà suport"
Parella Psicòpata, Per Què No Podeu Establir Una Relació Sana Amb Una Persona Poc Sana?
Les relacions només depenen un 50% de nosaltres mateixos. El 50% restant és responsabilitat dels nostres socis. Podem actuar impecablement pel que fa a les regles per construir una comunicació eficaç, però si estem emparellats amb un psicòpata o un narcisista, tot és inútil.
"Digueu Una Paraula Sobre El Pobre Hússar" O Una Paraula En Defensa De La Competència
Potser aquesta és només la meva opinió subjectiva, però sovint vaig començar a afrontar el fet que fins i tot a la comunitat psicològica no els agrada la competència, o almenys no ho aproven. "Vostè està competint" o "ella és molt competitiva"
Digueu Una Paraula Sobre Un Pare Pobre O Què Aportem A La Nostra Relació Amb Els Nostres Fills Des De La Nostra Infància
Les nostres idees sobre la criança dels nens no provenen tant de la literatura pedagògica i psicològica com de la nostra experiència infantil. A partir d’aquestes relacions que vam desenvolupar amb els nostres propis pares. Ens podem relacionar amb això de diferents maneres:
