Com La Primera Infància Encara Afecta La Vida Personal

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Prova de normalitat

- No n’hi ha de saludables, n’hi ha de subexaminats! - fa broma els psiquiatres. Els psicòlegs-humanistes, correcte, diuen, això és impossible, això és inhumà. I diuen que totes les persones estan sanes, simplement n’hi ha de no processades. Ah, sí, els maníacs no estan especialment ben desenvolupats, només hi ha poca gent que vulgui treballar amb ells. Tanmateix, bromes, bromes, però seriosament sobre qui es considera normal i qui no, els experts han estat discutint des de fa molt de temps. Fins i tot a la facultat de psicologia teníem un bitllet sobre el tema de la psicologia clínica: "El problema dels conceptes de" norma "i" patologia ". Al cap i a la fi, hi ha moltes teories psicològiques i punts de vista sobre el concepte de norma, però d’alguna manera coincideixen. Aquí hi ha els signes d’una “personalitat pràcticament sana” comuna a tots els “governants”. Aquest és el terme adoptat per psicòlegs i psiquiatres per denotar la norma. Podeu començar a marcar les caselles. Per tant, una persona, dins dels límits de la norma, té les següents qualitats:

- Amor propi

- Reconeixement del seu propi valor

- Capacitat per establir contacte i comunicació amb persones desconegudes amb força facilitat

- Confiança en el futur

- Optimisme

- Gaudi de la vida

- Flexibilitat

- La presència d’alternatives en les accions

Heu notat almenys sis signes? Bé llavors. Endavant.

Què és el "fitxer adjunt"

L’afecte es forma en diverses etapes fins a 3 anys. Aquests són els anys més importants. La resta són només el resultat del que us va passar aleshores.

I Fins a 6 setmanes.

L'afecció d'un nen no està dirigida ni centrada en ningú en particular. És socialment cec. No distingeix entre àvies o avis, ni pare ni mare. La natura ho va organitzar especialment perquè la mare pogués recuperar els seus sentits després del part. Això, per exemple, em va tranquil·litzar personalment quan, la segona setmana després del naixement del meu fill, vaig tenir un atac agut d’apendicitis i vaig ingressar a l’hospital. Operació, cinc dies de repòs al llit i incapacitat per alimentar el nadó a causa d’antibiòtics. Durant tot aquest temps va estar amb la seva sogra i va menjar fórmules. Vaig escriure una carta alarmant al meu professor de psicoteràpia, dient-me si el nen tindria un trauma narcisista. I em va assegurar que en les primeres sis setmanes, la natura va establir un punt cec per al nadó. Igual, està bé, relaxar-se, gaudir de la maternitat.

II Després de 6 setmanes. El nen comença a orientar-se cap a una persona propera, a reconèixer la seva mare. Es converteix en extremament dependent de l'atenció, la cura i l'actitud benevolent envers ell. Si la mare en aquest moment és absorbida pel nen i li dóna tot el seu amor, llavors creixerà sa. Si durant aquest període la mare deixa el bebè a la cura d’algú durant molt de temps, aleshores té un trauma narcisista. Però més sobre això més endavant.

III A partir de 7 mesos. Apareix la capacitat d’allunyar-se o cap a tu. Si un nen té bon afecte, ha format una imatge positiva de mare, a partir de la qual, fins i tot si s’arrossega per aprendre el món, sempre es pot tornar i se li acceptarà als braços. Si no està desenvolupada, el nen s’enganxa i té por de deixar-la anar fins i tot un segon, com si temés que no fugís. Als set mesos, el pare comença a tenir un paper important, si la mare ho permet i participa activament en la comunicació amb el fill. En general, es produeix una transformació complexa de l’adhesió de 7 mesos a un any. Millor fer-lo menys freqüentment amb les separacions. Al cap i a la fi, si tot està bé amb la mare del bebè, tot anirà bé amb ell i amb la resta de persones del món.

IV Als tres anys, el nadó esdevé independent. Comença a aprendre activament el món, a provar-lo en tots els sentits, intenta influir i controlar, manipular i s’esforça per entendre fins on pot arribar. En aquest moment, es formen els límits del comportament i el concepte de responsabilitat. Ha arribat el moment que "això és possible", "això no és", "i això serà possible quan siguis gran".

El més important en la formació de l’afecció és que el nen no es queda sol i, preferiblement, no se separa de la seva mare durant molt de temps. Per exemple, els psicòlegs actuals mai no aconsellarien a ningú sobre la sàdica regla del doctor Spock "deixar al nen a la sala per plorar, es calmarà". Perquè ara ja se sap de manera fiable que aquests exercicis abunden en traumes narcisistes profunds, psicopaties i un latent sentiment d’abandonament total, que pica constantment des de dins. A més, aquest sentiment d’abandonament, impotència i ira em persegueix tota la vida.

Aquests són els escenaris de vida i amor que els nens creixen a partir de diferents tipus d’afecció.

Escenari més fort

Tipus de fitxer adjunt: Evitant

Lema de la vida: "Puc fer-ho jo mateix, no necessito ajuda ni suport"

Infància: aquest tipus d’afecció es forma en la família on el nen no se sentia segur dels pares, més sovint de la mare. Quan algú altre va distreure l'atenció de la mare: o tenia problemes amb els seus pares malalts, o algú de la família estava greument malalt, gairebé moribund, i tota l'atenció de la llar es va centrar en els moribunds i no en els petits. nen. El nen no podia obtenir seguretat en cap moment i satisfer les seves altres necessitats. No hi va haver resposta a les seves consultes. I simplement va deixar de sentir desitjos. És a dir, durant els tres primers anys va aprendre a no sentir necessitats, a molestar menys als adults i, a més, per què, si no estan satisfets de totes maneres. I només vaig aprendre una cosa de gran: ser fort i confiar només en mi mateix.

Vida adulta: és la persona que s’encarrega de tot. Una dona forta que plora a la finestra al vespre i després s’aixeca a les set del matí, atura el cavall al galop i va a extingir els terminis de combustió previstos.

- No tinc temps per a l’amor! ella diu.

O bé:

- Bé, on puc trobar l’ideal, estan tots casats.

O diu que no sap a qui triar. O trobarà alguna cosa més, explicant per què no aconsegueix construir amor. El més important de la seva vida és evitar relacions molt properes. Sembla que hi ha amics, però simbòlics i convencionals, als quals és bo presentar-los en un entorn formal. O fins i tot a les xarxes socials, Facebook, companys de classe. Sembla una bona relació amb els col·legues, però en el marc de "prendre cafè, discutiu l'informe trimestral". No hi ha xafarderies especials, secrets del cor ni jocs encoberts. Aquesta persona és autònoma i independent. No sap demanar ajuda, perquè no creu que algú sigui capaç de proporcionar-la. Ho aconsegueix tot ell mateix i encara ajuda els altres. Ella només confia en ella mateixa i en els seus poders. També és bastant difícil respondre a la pregunta "Què vull?" Però sap molt bé què ha de fer.

Treballadors pedants, ordenats, ideals, caps exigents, amb un perfil positiu. I emocionalment sec. Algunes persones del seu entorn tenen la temptació d’enfadar-les, per veure si aquest robot pot cridar-me, maleït?

Un dia, per descomptat, trien una parella de vida, sobretot si la "necessitat" ha sorgit bruscament. Tant si els pares van pressionar, com si voleu una carrera professional. Però no trien per la proximitat espiritual, sinó segons les característiques de rendiment: ulls marrons, alçada (183), hi treballa, guanya tant, tal marca de cotxe, s’adapta.

Però una família real sovint no funciona. Si el matrimoni persisteix, ja sigui perquè els dos cònjuges van resultar conscients i van acudir a un psicòleg per treballar sobre ells mateixos (cosa que és rar), o bé conserven l’aspecte d’una unitat social i viuen com a veïns (la majoria aclaparadora).

Aquestes persones amb aquest tipus d’afecció gairebé mai deixen entrar a ningú al seu cor. Però si se’ls permet entrar, resulten ser monògams que poden estimar tota la vida. Si aquest amor resulta ser mutu (cosa que és extremadament improbable !!!), l’escollit encara pensarà que hi ha algun tipus de barrera invisible entre ells. Però, més sovint, tota la vida d’una persona és assetjada per un sentiment de solitud interior i malentès dels altres. No compta amb la comprensió.

Clímax alliberador: la gent forta es trenca de sobte. Una cosa insignificant es converteix en l’última palla i, de sobte, la Iron Lady Terminator es va esfondrar i es va convertir en un drap humit, que amb prou feines s’arrossegava a la farmàcia per buscar antidepressius. Els nervis de sobte fracassen o la salut falla, o tot alhora: això és individual. Es triguen molt a recuperar-se. Han d’acceptar l’ajuda d’una altra persona, han de demanar ajuda. Renúncia directa sota el jou de les circumstàncies, per veure’t diferent. I això es converteix en una nova experiència que canvia la imatge del món. Sovint, després d’aquesta retirada, arriba una vida més harmoniosa i feliç. Fins i tot es poden permetre estimar més i deixar que la gent s’acosti a ells.

Escenari "El vull i es pica"

Tipus de fitxer adjunt: Ambivalent

Lema de la vida: "Només visc quan experimento emocions a la vora"

Infància: és el tipus de nens "abandonats". La mare i el pare, per exemple, van tenir una relació violenta durant la infància. O van treballar molt i molt. Però per a un nen semblava així: la van agafar a les mans durant cinc minuts, la van acariciar, després la van donar als seus avis perquè la cuidessin i van desaparèixer per una quantitat desconeguda. Hi havia un suport poc fiable. Simplement relaxeu-vos, sembla que us estimen, us cuiden i us besen a la part superior del cap a la nit, bam, de nou us han enviat a un jardí d'infants les 24 hores del dia. I quan ho prendran i qui ho prendrà: pura incertesa. No obstant això, la pràctica soviètica, en principi, d’enviar un nen a la llar d’infants aviat estava plena de la formació d’aquest tipus particular d’afecció. L’eterna expectació de la mare i el pare es converteix en la ineludible malenconia que sovint una persona adulta ofega amb l’alcohol. I té por d’acostumar-se a un ésser estimat, per no tornar a experimentar el dolor de la separació.

Edat adulta: la faula de la garsa i la grua tracta sobre l’afecte ambivalent. En primer lloc, lluita per trobar amor, suport, ajuda. I tan bon punt el rep, no ho pot acceptar amb calma, però comença a remenar tothom i tot. Vibra i turmenta. Igual que a la cançó de Serdyuchka sobre el príncep, "ell hauria pujat, m'hauria apartat, m'hauria molestat, hauria marxat …" companys, amics, parents. Què podem dir dels assumptes amorosos?

Aquest tipus de persones sempre són turmentades per dos sentiments contradictoris alhora:

por al rebuig i anhel de la intimitat real. I no malalt, ni saludable. I vol formar una família, i té por que sigui devorat amb menuts.

S’esforça per guanyar tants amics, dones, homes com sigui possible, s’enfonsa directament i després desapareix, sense preocupar-se per la seva imatge. Sorgir de sobte amb regals i somriures. Tot el temps que vull i injectar. I el més important, sempre es necessiten emocions fortes. Sense emocions com sense pa de pessic.

Vol ser maco, amable al mateix temps. I en algun moment, la ràbia es veu brusca i aboca a l'interlocutor afirmacions, insults, acusacions acusades, no està clar en què es basen. El vis-a-vis es comportarà i tindrà una onada d’irritació encara més gran. Mostra estabilitat i caràcter: es reencarna immediatament de nou en una mel.

Un tret característic és la devaluació de les gestes d'altres persones i les seves mancances. “Oh, pensa, bé, què vas fer tan bé? I què he fet tan malament? La violació de les fronteres d'altres persones es troba generalment en l'ordre de les coses. Aquesta és l’única manera de comunicar-se. S'enfila en una conversa de forma totalment personal, revela fàcilment els secrets d'altres persones, després d'haver vingut a visitar la casa d'una altra persona, des de la porta va a córrer tot l'apartament, etc.

I el tret més distintiu és que són aquest tipus de persones les que són més fàcilment addictes a les drogues, la cocaïna, l’alcohol o el sexe promiscu. Per tant, esmorteix el seu anhel de proximitat real i de connexió perfecta.

Una manera perquè una persona ambivalent se senti viva és evocar emocions fortes en els altres i "turmentar-les". I a través de l'amor propi d'algú, adoneu-vos del vostre valor.

Climax alliberador: ataca la seva pròpia reflexió, s’enamora i s’enamora. Tots dos agiten els nervis i se separen. Però en el procés d’expressar queixes i reclamacions, almenys un d’ells arriba a la conclusió que "i és exactament el mateix que jo!" I comença a buscar maneres de canviar, fa la feina interior. Tanmateix, per regla general, si recorre a l'ajut de la religió i la psicologia, és capaç de completar, per dir-ho d'alguna manera, gestals interns i trobar relativa harmonia. I coneix una persona més completa que el porta al seu nivell més sa.

Escenari "Tots els homes són genials …"

Tipus de fitxer adjunt: desorganitzat

Lema de la vida: "El món és injust, està mal organitzat i tothom en té la culpa".

Infància: una infància terrible, que no desitjaràs a l’enemic. La formació de fitxers adjunts simplement es va interrompre. Es va experimentar una cosa molt difícil. La mare va colpejar el nen, o el pare borratxo va colpejar la mare, o el nen va ser sotmès a algun tipus de violència monstruosa. El més suau que podria ser és només una mare atemorida de la infantesa, per exemple, que va sobreviure als horrors de la guerra o el terror. Llavors ella no és capaç de donar amor al nen, i ell només veu horror als seus ulls i no sap a què atribuir-lo. Però el més important és que el nen sent la presència d’una amenaça constant real per a la vida en algun lloc i no té cap sensació de seguretat. L’obstrueix amb informació, llegeix molt després i busca respostes a preguntes que no existeixen.

Edat adulta: les teories de la conspiració a tot el món i els eslògans a "els homes són cabres" neixen al cervell inflamat de les persones amb aquest tipus d'afecció. Es practiquen tot tipus de relacions poc saludables. L’amor i altres addiccions són la norma de la vida, i fins i tot condicionades per alguna filosofia. Les relacions són un caos. I els éssers estimats pels amics poden ser el conjunt més colorit de psicòpates. Moltes pors i creença en els estereotips més estúpids sobre les persones i l’estructura del món. "Les dones són egoistes", "les polítiques són corruptes", "les carreres només a través del llit", etc. homes, dones, lleis, societat, jueus, etc.) és la culpable.

És possible que el portador d’un apego desorganitzat no tingui cap relació amorosa. O pot intentar experimentar. Però generalment acaba amb el naixement d’una altra teoria de “com està mal organitzat el món”. Però només si mireu aquest escèptic des de fora, podeu veure com ell mateix organitza totes les seves històries més malsonants.

Només hi ha un avantatge dubtós: si una persona desorganitzada troba una sortida a la creativitat, esdevé molt talentós i brillant. Ja sigui en música, escriptura, roba, disseny o periodisme. Només queda un problema: comença a promoure les seves obsessives teories de la conspiració a tot arreu i, de vegades, ho fa amb tanta habilitat que fins i tot aquells que no tenen problemes d’afecció creuen.

Clímax alliberador: atès que es tracta d’un estat límit, és possible que no es produeixi el clímax alliberador. Una persona es submergirà en un o altre "ge" i traurà les següents conclusions equivocades. En aquest cas, només ajuda una apel·lació a un professional fort. I la voluntat de treballar en un mateix. Aquest és en realitat el més difícil. Al cap i a la fi, és més fàcil per als desorganitzats tancar per si mateixos i gargotejar "fulls" brillants de forma anònima a Internet sobre la dificultat de ser.

Escenari "saludable"

Tipus de fitxer adjunt: fiable

Lema de la vida: "La vida és bella"

Infància: la mare sempre hi era, el pare era recolzat, protegit i lloat. L’amor i l’afecte eren constants i continus. Els límits del bé i del mal "allò que és bo, allò que és dolent" a la família eren més o menys clars i eren observats estrictament per tots els membres de la família. Els desitjos del nen s’escoltaven atentament i sempre hi havia una reacció. El nen era respectat com a persona. I els pares es respectaven. Fins i tot si un dels pares no hi era, l’altre sempre en parlava molt positivament. Tothom va intentar explicar-ho. Vam discutir situacions difícils i vam intentar entendre’ns. Les dates es feien amb amor, no amb vergonya. Un o tres anys com a mínim no se’n va anar mai.

Vida adulta: aquestes persones són capaces de suportar situacions de vida difícils sense crits de desesperació i rabietes. Són capaços de pesar-ho tot amb calma i, amb seguretat, prenen la situació a les seves mans. El seu riure feliç i sa espanta a tots aquells amb un tipus d’afecció diferent. I provoca enveja. Però no els fa mal. D'alguna manera es porten bé amb això. Tenen bons amics de debò, saben estimar i acceptar l’amor. No us sentiu fiable i eviteu involucrar-vos en esdeveniments greus. Tenen una forta confiança bàsica en el món i la seva totalitat. Mai no van a psicòlegs, perquè, en principi, tot està bé. Saben donar i tenir relacions. Comencen les seves famílies força aviat i solen ser forts. Tot i que tot passa a la vida, sovint es veuen dignes en qualsevol situació. A la vida també els costa, però saben fer front a les dificultats, demanar ajuda i acceptar ajuda.

Clímax: les crisis vitals es produeixen en poc temps i sempre són enriquidores espiritualment. Una persona amb un tipus d’adhesió segura és capaç d’extreure les conclusions adequades i aprendre dels seus propis errors. Com a sortida a la crisi, sempre utilitza els mètodes més constructius.

Conclusió:

Està bé si de sobte us reconeixeu en alguns dels escenaris poc saludables. Fins i tot és bo. Al cap i a la fi, com diuen els psicòlegs, la consciència del problema ja és un problema mig resolt. La qüestió és petita: tractar la resta. I el primer pas ajudarà molt en això: des del fons del cor per agrair als pares la vida, siguin quins siguin. I accepteu el que van donar. Adonar-se que van donar el que van poder. I gràcies per això. De vegades, només aquest moviment de l’ànima canvia radicalment tot en el destí d’una persona.