2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Perdoneu la traïció. Malauradament, gairebé el 70% de totes les parelles casades, durant la seva història familiar, s’enfronten a enganyar el seu marit o la seva dona. Aproximadament un terç d’aquestes parelles es divorcien els primers mesos després del descobriment de la infidelitat. Tanmateix, la majoria dels cònjuges arriben immediatament a la comprensió de la necessitat de preservar la família, o se separen per un temps (fins i tot intenten conviure amb altres parelles), però després intenten enganxar la copa trencada del seu matrimoni. I aquí sorgeix un fenomen interessant i tràgic en la seva essència:
Gairebé un terç d’aquelles parelles casades on, després de revelar la infidelitat
ambdues parelles volen preservar el matrimoni, encara s’enfonsen,
simplement perquè el soci que va anunciar el seu "perdó"
de fet, no perdonava ni en el pensament ni en el seu comportament
Com s’expressa això?En el fet que, amb un curs d’acostament extern, la meitat que va prendre la decisió de “comprendre i perdonar” el soci canviat experimenta periòdicament avaries i fracassos, expressats en escàndols directes, “silenci”, consells ofensius sobre el que va passar o la proposta "Torneu a parlar amb calma del que va passar i aclariu alguns detalls importants …". Després d'això, en resposta, la parella que, després de la seva traïció, va decidir quedar-se a la família, també es trenca. Es produeix una explosió d’emocions negatives i la família torna a retrocedir fins al nivell de relacions del qual, sembla, tothom s’esforçava tant per fugir.
Treballo gairebé tots els dies amb dones que diuen alguna cosa així: “El meu marit ha enganyat. Quan ho vaig saber, estava histèric, li vaig tallar les coses, les vaig llançar des del balcó, em vaig afanyar a lluitar contra ell, el vaig expulsar de l'apartament i després vaig córrer darrere seu i vaig intentar tornar-lo. Després va encendre el cervell i es va adonar que el que havia passat també era culpa meva: vaig dirigir tota la meva atenció al nen, vaig evitar el sexe, era una mala mestressa de casa, ho vaig fer tot segons els consells de la meva mare i amics, i no del meu marit., diners malgastats, etc. Després d’això, va començar a comportar-se de manera més adequada. Ens vam tranquil·litzar i vam acordar tornar a estar junts. El marit va tornar. Sembla que van començar a viure millor. Ara sóc una autèntica fada de la casa! Sóc més prim, cuino bé, he actualitzat el meu armari, estic actiu en el sexe, fins i tot comunico amb la seva desagradable mare i els seus amics freak. Però un cop a la setmana o dues, alguna cosa em colpeja, de seguida exploto o ploro. Sobretot si torna a casa de la feina una mica més tard, o algú el truca al vespre, o per algun motiu no pren la iniciativa de tenir relacions sexuals durant molt de temps … El marit pregunta sorprès què va passar, perquè tot va bé amb nosaltres, i torno a saltar sobre ell. I ell, en lloc d’abraçar-me i reconfortar-me, fa les coses i torna a marxar. O ell mateix no em parla una setmana després. I ara, sis mesos després de la seva infidelitat, em va tornar a deixar per la seva amant, dient que li havia menjat tot el cervell i que era impossible viure amb mi !!! Ho entenc tot, però és una vegada a la setmana o al mes és malhumorat?! No em podeu perdonar? Al cap i a la fi, li vaig perdonar molt més: la traïció! Per tant, per què no em podeu perdonar?"
Aproximadament al mateix, tinc notícies regularment d’homes. “La meva dona ha enganyat. Estava impactat! Sol·licitat el divorci. Després va pensar en els nens. Aleshores va veure que ell mateix s’equivocava sovint: no va prestar la deguda atenció a la seva dona, es va besar i va abraçar-se una mica, no li interessaven els afers a la feina ni l’èxit en criar un fill, no donava regals, no ho mostrava fora, no feia les feines domèstiques a temps (etc.). Sembla haver perdonat. Ella també va prendre la decisió de quedar-se. Van començar a viure més interessants i divertits, a sortir a la gent, a parlar més sovint. Sóc un masclista tan galant, amb flors i xampany. Però, de vegades, el propi idioma s’esforça per preguntar alguna cosa, com ara: "I amb qui us heu sentit millor al llit, amb ell o amb mi?" O: "Fins i tot portaves preservatius amb ell o no et protegia?"O bé: "Heu llençat tots els seus regals o guardeu alguna cosa en secret?" Després d'això, un escàndol i una paràlisi completa de la vida familiar: sense comunicació, sense sexe, sense lleure … És possible que després de la reconciliació no pugui preguntar-me sobre els detalls de la traïció de la seva dona? No tinc dret a esbrinar una altra cosa, posant-me tot el trencaclosques del que va passar? Al cap i a la fi, tot és realment interessant per a mi. No ho entén? No em pot entendre?"
En aquests casos, explico pacientment que el patró de vida després de fer trampes és senzill. Si un marit o una dona que fan trampes són persones realment problemàtiques (paràsits, alcohòlics, addictes a les drogues, addictes als jocs d’atzar, enganyats de nou, propensos a la violència domèstica, pares repugnants, etc.), té sentit no perdonar-los, però per separar-se d’una vegada per totes divorciant-se.
Però si la vostra meitat canviada sempre es comportava positivament a la família (no té males addiccions, treballava, portava tots els diners a la família, estima el nen, actua en la intimitat, és bo a la llar, etc.), vol dir que el vostre marit (o la vostra dona) no estava molt còmode amb vosaltres específicament. I per tant, havent pres una decisió Perdoneu la traïció i és important entendre algunes coses sobre mantenir una família amb aquesta persona, els mèrits de la qual superen clarament els seus defectes i el que va passar.
En primer lloc:
Aquella meitat familiar a la qual vas decidir perdonar la traïció,
després de la reconciliació, no hauria de veure un deteriorament,
i millorar la vostra actitud envers vosaltres mateixos
Destaco: ni tan sols la preservació del que hi havia abans del descobriment del fet de la traïció, sinó la millora! Si només fos per l’estat que anteriorment pertanyia a la família, la vostra parella va anar a buscar consol a una altra persona.
En segon lloc:
Tota persona perdonada té necessàriament por
que qui el perdonava realment albergava el mal
i a la primera oportunitat vol castigar i venjar-se
Aquest estrès psicològic intern latent dura molt de temps, almenys tres mesos, o fins i tot un any sencer. En aquest moment, qui va ser perdonat pensa: “Sí, em vas perdonar, vas prometre treure conclusions del que va passar i comunicar-te bé, però basant-nos en la nostra experiència de vida passada, per alguna raó em sembla que res no funcionarà per a vosaltres! Jugaràs a una bona noia blanca i esponjosa (marit amorós) durant un temps, però no en tindràs prou durant molt de temps. I llavors tot tornarà a la normalitat, i estaré en el paper de “sempre culpable (oh) i justificador (ysya)! Realment no vull estar en aquest paper. A més, ja sabent que puc ser una altra persona en demanda. Per tant, si, de sobte, et deslligues i fas un escàndol, significarà que ets el mateix (s)! I, per tant, tu i jo encara no ens podem entendre!"
És a dir, quan, després d’una setmana o d’un mes de relativament benestar familiar i del seu bon comportament, de sobte es converteix en un punt de partida i s’organitzen interrogatoris, assetjament o es posa trist en silenci, confirma automàticament els pitjors temors de la seva "meitat".: encara és impossible conviure amb vosaltres i creure que heu canviat no serveix de res! I no importa que es tracti d’una ocasió única. En cas d’estrès intens, la psique humana desenvolupa un reflex condicionat a partir d’una sola vegada. I diu una cosa: "No creguis que qui parla del perdó i promet ser millor, sinó que fuig d'ell / ella fins que torni a començar".
El que ha estat perdonat - confia en el que perdona
Però no vol arriscar de nou en cas d’engany
Quan tinc notícies de " perdonat", Però les paraules encara bullen interiorment amb indignació de les dones que" ara sóc una fada tan bona i em perdona una histèria a la setmana / mes, per què el meu marit perdonat no em somriu i m'arrossega al llit? ?”, Sempre pregunto:“Ara imagina que aquesta fada amable i somrient té una enorme arma a les mans! Encara que sigui invisible per a ella mateixa. I espatlla molt la idea d’ella! I d’alguna manera fa por pujar a ella amb petons i intimitat: i si dispara?!”.
Quan tinc notícies de " perdonat", Però les paraules dels marits encara enfurismats que" cada dia porto la meva dona trampa a treballar i li dono flors els caps de setmana, i ella, ja veieu, no em pot dir què pensava, quan vau anar a una cita amb un altre home per primera vegada i s’ofèn si li crido? ", treu una arma i comença a disparar. Aquí teniu flors per a vosaltres: les podeu regalar a la vostra dona, però si després d’això comenceu a aixafar-la moralment, no hi haurà flors, perfums ni compliments que us ajudaran a donar vida a la vostra comunicació.
En general, moltes esposes i marits "perdonats" no entenen que el seu "perdó" no és en absolut una indulgència i no obtenir el dret a ferir aquell que presumptament va ser "perdonat". Aquest comportament sempre és un retrocés de la reconciliació aconseguida. Aquesta és una nova guerra en família
És inútil i incorrecte exigir a un soci que us perdoni les avaries, si heu promès que no ho seran en principi. N’hi ha prou amb un desglossament d’aquest tipus per deixar de creure. Fins i tot si heu estat fada o masclista durant un mes o dos. Com a psicòleg en exercici, dic això:
És difícil atraure’t amb una pastanaga quan es té un fuet a l’altra mà.
Per tant, si sou una fada que vol la pau a la família, entregueu la vostra arma. Si sou un autèntic cavaller i perdonat, no us pegueu la cara a la vostra dona amb un ram de flors. En cas contrari, ni la imatge d’una fada ni un masclista no us ajudaran. Una guineu sortirà d’una fada i una barba blava d’un misògin amarg d’un machista.
Desitjo sincerament perdonar: exigeix-te primer a tu mateix!
Tercer. Si voleu salvar la vostra família després de la traïció i la reconciliació, recordeu:
El veritable perdó i la reconciliació sempre ho són
el silenci dels perdonats i l’agraïment dels perdonats
Si el marit enganyat perdonat o la dona infidel encara no entenien res o no van prendre la decisió final, torneu a provocar gelosia o comporteu-vos de manera egoista o grollera; recordeu el vostre orgull i persegueu-los al coll. Si es comporten correctament i us agraeixen sincerament la vostra generositat, calleu el que va passar i torneu a callar. Per molt dolorós que sigui a la vostra ànima! Coneix:
Dolor per traïció del seu cònjuge / i després de la reconciliació familiar
en qualsevol cas, inferior al dolor de la possible pèrdua de la família
Pots patir i jurar en veu alta, pots donar sortida a les teves emocions, però només en la soledat i simplement no en presència de qui suportes!
I quart:Tothom coneix l'antiga veritat: "El temps es cura!" Però afegeixo:
El temps no guareix tothom, sinó només aquells que desitgen no només ser tractats,
és a dir, curar-se! I per això estic disposat a sacrificar alguna cosa
Incloent, passar a certes dificultats temporals, suportar diverses experiències internes. Millor encara, superar-los! T’explicaré més:
No només s’ha de confiar en el tractament, sinó en qualsevol negoci
i no tant durant un temps, sinó per a ell mateix, la seva voluntat i raó
Per tant, prendre una decisió en principi per preservar la seva família després de la traïció a una parella, admetre els vostres errors i veure el remordiment de la vostra parella i la seva voluntat de començar a viure en una família d’una manera diferent, no cal que només confieu en el temps, aneu amb el flux i espereu ingènuament que us perdonin una sola vegada interrupcions en el comportament, si abans es comportava positivament. Com ja sabeu, una mosca a l’ungüent espatlla tot un barril de mel! Un sol escàndol durant la reconciliació dels cònjuges significa que la reconciliació no es va produir mai.
Per tant, demano molt a totes aquelles dones i marits que, malgrat tots els avantatges i desavantatges, van decidir-ho Perdoneu la traïció i salva el teu matrimoni, aprèn a frenar la gelosia i la ràbia, el ressentiment i la malenconia. Si podeu ser una fada sense pistola i un senyor sense rudesa i pressió, podeu demostrar clarament a la vostra meitat que té sentit creure i té sentit anar més enllà amb vosaltres, al llarg del camí anomenat vida. Entendre:
Es pot perdonar la traïció i molt més
Però l’engany d’una presumpta persona que perdona sempre és imperdonable
Com a psicòleg familiar, defenso una segona oportunitat, per Perdoneu la traïció per a aquelles parelles en què el marit o la dona tramposos, en general, són persones dignes, ambdues parelles han fet les conclusions correctes per si mateixes i desitgen sincerament estar juntes. I crido l’atenció sobre el significat ocult de la coneguda saviesa popular: "Per a un colpejat, dos invicte donar!" Penseu en la paraula "trencat!". Precisament "colpejat", és a dir, un cop castigat i no "colpejat" sistemàticament. El meu bard favorit Vladimir Vysotsky cantava correctament: "Dispara dues vegades: la normativa no s'ordena!"
En general, no agiten el puny després d’una baralla. Si la pau ha de regnar a la seva família, que regni realment allà! Només en aquest cas començarà el temps, la vostra parella interior es descongelarà, es podrà comportar amb molta sinceritat i podrà rebre els seus dividends psicològics i la seva comoditat espiritual. Deixeu que les fades lliurin les armes i els marits es comportin com homes.
Resumint tot l’anterior, dic el següent:
- - realment es pot perdonar la traïció d’un marit o d’una dona que només l’ha enganyat:
- - adonar-se dels seus propis errors de comportament a la família;
- - haver rebut reconeixement, penediment i penediment del soci canviat;
- - haver pres una decisió inequívoca de preservar el matrimoni;
- - fer els ajustos necessaris a l’estructura familiar i la comunicació per parelles, eliminant tots els requisits previs per a noves traïcions;
- - excloent completament qualsevol xerrada sobre la traïció, qualsevol recordatori i consell sobre aquest trist esdeveniment;
- - haver viscut en aquest règim durant almenys sis mesos - a l'any.
Només en aquest cas la confiança mútua tornarà a la parella casada. És a dir, Perdonar trampes és la base principal
El perdó només es fa realitat convertint-se en confiança
La confiança entre les persones és impossible sense el respecte mutuI.
Només retornant el respecte mutu i la confiança en la família podreu perdonar i esperar que ells també us perdonaran. El que us desitjo sincerament.
Recomanat:
Com Perdonar A Una Persona Quan Tu No Pots Perdonar?
La paraula de Novgorod "perdonar" significava "fer-ho senzill", és a dir, buit, buit, no ocupat amb res. (A partir d'aquí "ser simple" significa desfer-se, alliberar-se). Sí, sí, una vegada que la paraula "
Ara Tot Serà Diferent Val La Pena Perdonar La Traïció?
D’on prové la infidelitat: debriefing psicològic Sigui el que us preocupi i siguin quines siguin les paraules que anomeneu parella, heu d’entendre una cosa: qualsevol traïció té raons: problemes profunds dels nens sense resoldre i necessitats convencionals.
La Traïció és Una Traïció? No Es Pot Perdonar L’oblit
"Tot el nostre patiment és del desig" A continuació d’aquest pensament, podem dir que tot el nostre patiment prové de les expectatives. Si esperem que l’altra persona faci el que volem, per definició patirem. Els psicòlegs van realitzar una anàlisi, sobre la base de la qual van determinar que homes i dones no perceben igualment la paraula "
Com Sobreviure A La Traïció, La Traïció, La Pèrdua I Començar A Viure?
Si una persona es fa la pregunta "Com es pot viure més enllà?", Probablement haurà de suportar un fort i traumàtic xoc psíquic: la pèrdua d'un ésser estimat (o la separació), una feina preferida, una aventura amb la qual hi havia molts esperances, traïcions o qualsevol altre esdeveniment que "
Perdoneu La Violència O Per Què No Perdoneu Ràpidament
En algun moment dels meus anys d’estudiant, la curiositat em va portar a una sessió esotèrica. Va ser a finals dels noranta. Hi havia un vestíbul amb cortines de vellut escarlata, moltes espelmes que vorejaven les parets, fum dels pals d’encens no coincidents.
