2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En el meu primer viatge a Nova Orleans, vaig visitar les cartes del Mestre del Tarot, Avery. Es va distingir favorablement dels seus companys de mòmer, com els mags amb roba gòtica decorada amb perles, els dits decorats amb anells, amulets i boles de cristall orgulloses sobre la taula. Avery anava vestit amb roba de carrer i fullejava descuidament un llibre, oferint els seus serveis a un preu de ganga: adivinació a mi i al meu amic pel preu d’un. Mentre la baralla de tarots es movia, Avery em va preguntar què vull saber de la meva vida? Entre els molts temes que voldria preguntar-me, de sobte vaig dir: "Puc saber-ho Sóc una bona persona?"
Em va mirar, atordit. "Això no és el que sol demanar la gent", va dir. Per això li vaig preguntar. Aquest és el tipus de pregunta que classificaria com una de les que no se sol fer mai a un ésser estimat.
Preguntes similars:
Sóc atractiva?
Per què la gent m’odia?
Em molesta?
Els éssers estimats poden percebre aquestes preguntes com un intent de compliments o una invitació a la franquesa, que pot piratejar una fràgil autoestima. Una altra cosa és fer aquestes preguntes a un desconegut. No té cap història en comú amb vosaltres, ni motiu per ser dur ni més pla. Al desconegut no li importaran els sentiments i no et tornarà a veure mai més. Avery, mai no m'havia conegut abans i em va dir que la pregunta mateixa suggereix que en realitat sóc una bona persona. Vaig objectar que sentia tot el contrari. Vaig fer aquesta pregunta perquè en algun nivell ho dubtava.
De seguida, vaig pensar-hi Sigmund Freudeque, fa aproximadament un segle, va inventar el sentiment de dubte. Va suggerir que els humans són inherentment egoistes i se centren principalment en la seva pròpia supervivència individual. Ens comportem "malament" perquè aquesta és la nostra veritable naturalesa.
Està escrivint:
"La investigació psicològica - o més estrictament psicoanalítica - mostra que l'essència més profunda de la naturalesa humana, la que existeix en cadascun de nosaltres, està dirigida a satisfer certes necessitats d'autoconservació, agressivitat, necessitat d'amor i impulsos per aconseguir plaer i "evitant el dolor".
Per a Z. Freud, el motor conductista innat: el desig d’autoconservació està en desacord amb la idea social que tots hauríem de viure en harmonia (o ser bons). Escriu: "L'instint natural d'agressivitat en una persona és l'hostilitat envers tothom, s'oposa al programa establert per la civilització".
Té raó Freud? Sóc una persona dolenta que es veu obligada a seguir la norma de "ser bo"? O és que el meu amic Avery de Nova Orleans no?
A veure què ens diu la ciència moderna?
Els investigadors de la Universitat de Yale van utilitzar titelles per determinar si els nens eren intrínsecament altruistes. En un experiment, els nens van veure una petita obra de teatre en què les nines intentaven pujar a un turó. Després es va oferir als nens la possibilitat de triar: ajudar les nines a superar l’obstacle o interferir. Com va resultar, els nens van escollir ser ajudants en lloc d’obstacles.
Tom Stafford, que va escriure sobre l'estudi per a la BBC, suggereix que aquest comportament suggereix que les persones estan predisposades a ser bones, almenys a principis de la seva vida:
"La implicació d'aquest experiment és que els nens petits, amb el seu cervell" precultural ", no estaven lligats per les expectatives sobre com haurien d'actuar les persones i van preferir proporcionar ajuda".
El doctor Bobby Wegner, psicòleg clínic i membre de la Universitat de Harvard, està d’acord. Ella diu: "No hi ha nadons dolents". Al nucli de la nostra personalitat hi ha la veritable essència: la bondat, la compassió, la cura, la curiositat i la calma ". L’entorn és el que sempre s’interposa en l’autèntica essència d’una persona, diu ella. Per exemple, "algú que ha estat maltractat pot crear un mecanisme psicològic que fa mal de manera preventiva als altres per protegir-se". En el seu treball, no utilitza la definició de "bo" o "dolent", sinó que crea un ambient segur, escoltant amb interès i simpatia, estimulant així la divulgació personal.
Dacher Keltner, professor de la Universitat de Califòrnia, Berkeley, cita un altre estudi en què la gent experimentava dolor quan veia el dolor dels altres. "És com si estiguéssim connectats a la mateixa xarxa per entendre les experiències d'altres persones", diu. En lloc d’etiquetar a les persones com a “bones” o “dolentes”, Keltner suggereix primer identificar els motius personals. Admet que el 60% de les vegades ens mou el principi del "plaer personal" o la "supervivència", però el 40% "fem alguna cosa per a altres persones; sacrificem i arriscem si podem ajudar. Ajudant els altres, ens inspirem personalment i participem en el treball.
Actuar "bé" i ser "bo" no són el mateix, diu Mary Beth Somich, psicoterapeuta de Carolina del Nord. Els mitjans de comunicació ens animen a actuar "bé" per a l'aprovació dels altres, en lloc d'actuar desinteressadament per obtenir una veritable recompensa interior. Per això, Somich diu que l’única persona que pot decidir si és bona persona és vostè mateix. (Ho sento, Avery!)
Si realment voleu, podeu utilitzar alguns indicadors que satisfaran la vostra curiositat per vosaltres mateixos. Aquest és el vostre Codi d’Honor. Meredith Strauss, psicoterapeuta de Nova Jersey, suggereix utilitzar les següents preguntes:
Sóc compassiu cap a la resta de persones?
Misericordiós, sóc generós?
Puc mostrar amor als meus éssers estimats quan ho necessitin? O només estic fent això per ser "políticament" correcte?
Què dirien dels meus amics o familiars sobre mi si se'ls fes aquesta pregunta?
Quina és la vostra contribució a aquest món?
Hi ha una altra manera de veure la moralitat fora dels judicis: "dolent" o "bo" suggereix el doctor Paul de Pompo, psicòleg del sud de Califòrnia. Ell diu que: "Cadascú de nosaltres és capaç de fer un acte" dolent "i, si el posem en la base de la nostra imatge pròpia, ens reflectirem com en un" mirall distorsionador ", i al mateix temps pot fer molt de "bé".
La millor opció seria formular independentment "una bona persona, això és …" en 3-7 paraules i avaluar-se en aquesta escala. Si us veieu a la meitat de l’escala nocional, aleshores "sou relativament bons, mentre que esteu humans imperfectes, cosa que en última instància us fa humans".
Així que què et sembla? Ets un bon home?
Traducció: Andrey Zlotnikov
Recomanat:
Com Pot Una Bona Noia Ser La Mare D’un Noi Dolent? (Útil També Per Als Pares De La Nena)
Sovint penso durant les consultes, quan una mare i un nen adolescent estan asseguts davant meu, en quin moment de la seva relació es va trencar alguna cosa? Com d'un estimat "sol dolç" i "àngel ros", el nen es va convertir en un "
La Felicitat Pot Ser Una Bona Estratègia Empresarial?
El 2018, a Ucraïna, el 22,6% dels adults sovint va experimentar un estat d’ànim baix durant l’últim mes, el 19,6% dels enquestats va notar falta d’interès o plaer per les coses i només el 6,4% entre aquells que tenien almenys un dels dos símptomes, va dirigir aquestes queixes a un professional mèdic.
Per Què Està Contraindicat Ser Una Bona Noia En Una Relació?
Si creieu internament que aquesta estratègia és la millor i fins i tot l’aconselleu als altres (diuen, vinga, sigueu bons!), Llegiu amb urgència tot el que s’escriurà a continuació. Al cap i a la fi, en aquest moment i en tots aquests minuts i anys que heu viscut, esteu destruint la vostra vida i les vostres relacions amb la gent amb aquesta actitud.
Psicologia Humana, Visió Del Món, Història. O Què Fa Que Una Persona Sigui Una Persona?
Psicologia humana. Hi ha diverses preguntes que sovint em fan. Inclou: "Què fa que una persona sigui una persona?" i "Quan us vau interessar la psicologia?" Com que estan interrelacionats per a mi, els respondré en un article.
Amb Què Paga Una Persona Que No Pot Defensar Les Seves Fronteres?
Sovint, les persones que tenen radicals masoquistes i / o ansiosos renuncien als seus límits. Més d'una vegada, homes que van ser víctimes de violència emocional per part de dones i que van provocar aquesta violència van recórrer a mi per demanar-me consell.
