Transformació De L’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Deixeu-me que us parli de l’amor. No tracta d’una altra persona. Sobre el meu. Segons recordo, el principal missatge informatiu que m’acompanyava des de la infància és el missatge que tot el significat de l’existència humana està enamorat. I sabia que hi havia un amor específic. Amor per la pàtria, mare i àvia, més tard, amor per un home. A més, a una certa edat, l’amor per un home se suposava que eclipsava tots els altres amors. A partir de llibres, cançons, poemes, converses de gent, era evident que si estimes a un home i t’estima, tot, hi ha alguna cosa per viure. La vida tenia sentit. I si aquesta alegria no us va passar, el significat no va arribar ni a la vostra porta per mantenir-vos. Durant molt de temps he viscut amb aquesta comprensió del context de l’amor. Després van aparèixer Internet, Osho, comunitats parapsicològiques, es van legalitzar les persones que eren creients i no tant i al flux de discursos sobre el gran significat de l’amor intersexual s’hi va afegir un seguit de discursos sobre l’amor per les persones i la vida en general. Vaig veure tot això, vaig escoltar i vaig llegir. Ho vaig passar per les orelles i les revoltes i vaig sentir que era un fòrmia misantròpic, introvertit i social i, en general, estava en una casa. Només estimava el meu marit, una dotzena de persones més que formaven part del cercle social més proper, tenia por de la resta, evitada i odiada, com la sèmola i la remolatxa. El meu amor s’havia de guanyar, i amb un resultat favorable dels esforços, per després lluitar per això. L’esquema tenia l’aspecte següent: lluitar pel dret a començar a merèixer-mereixen-lluitar per preservar. Alguna cosa ha caigut de la tríada: ja està, va, adéu, adéu … No cal dir que a mi mateix em van ensenyar a obtenir amor a mi mateix en les batalles. Vaig provar, vaig servir i vaig lluitar. Broma preferida: "el camell té dues gepes, perquè la vida és una lluita". L’olors? Què més podria ser més rellevant i més proper a aquesta cobla? Ho explica tot. Lluita = amor = vida. En general, el "Gadfly" és sòlid.

I després, quan no hi havia forces per lluitar, quan la bateria d’energia vital estava gairebé seca, va ser llavors, en el moment més important i necessari de la meva vida, quan vaig sentir parlar de l’amor propi. Els apòlegs d'altres amors van declarar enfadats que l'amor a si mateix era egoisme, condimentant-lo amb la paraula "terry". Va ser temptador i vergonyós començar a estimar-se. Però jo, superant la vergonya i la por, em vaig endinsar en l’amor propi segons l’esquema típic: guanyar i lluitar. Em vaig cantar "estàs sol, com la lluna de la nit …" i em vaig untar el cul amb crema anticel·lulítica. Aquí m’eliminaré de la cel·lulitis, superaré i seré digne del meu propi amor. Al cap d’un temps, bastant ràpid, perquè no sóc una noia estúpida, va quedar clar que l’amor propi no només és la forma física i les visites regulars a una esteticista i massatgista. Amb tot el conjunt designat, va resultar que el contingut principal de l’amor propi és deixar de donar puntades de peu i violar-se. Va resultar que hi ha moltes raons per a la violència i les puntades de peu, i el principal és qui sóc. I la meva forma de ser és la causa del disgust, la causa de la violència contra un mateix en un intent histèric i epilèptic de convertir-me en una altra persona, la meva pròpia còpia modificada i perfeccionada. Vaig veure i em va horroritzar com, trencant-me, trenc i venc als altres. Qualsevol que aparegui en el meu camp de visió i en la meva capacitat d’arribar. Que dolorós i aterridor era adonar-me i admetre que, caminant cap a l’amor mític, em vaig allunyar amb passos i passos de l’amor real, el principi del qual no és a la meva pàtria, ja no en la meva mare i no en un home, però en mi mateix. Em veia tan petit i indefens davant meu, punint i cruel amb mi mateix i amb tots els éssers vius. Aquesta petita part arraconada i ferida de mi va resultar ser la més viva. Estropejat però aferrat desesperadament a la vida. El meu "jo" extern, mort i pedregós la mirava amb ulls freds i buits, menyspreant-la i menyspreant-la. Però la gota de vida que es va trobar, capaç de generar i desprendre calor, no va deixar anar el petrificat. Va trigar una estona. No fa molt de temps que el desert de pedra es converteixi en una terra fèrtil, en el camp de la qual la capacitat d’estimar va sorgir d’un estat embrionari.

L’altre dia passejava per un carrer de la ciutat. Vaig caminar tranquil i relaxat. Vaig mirar la gent del voltant. Volia mirar-los. Vaig somriure per fora i per dins. Em vaig escoltar a mi mateix i vaig escoltar que l’Amor és una experiència de la vida, comença per dins, des de mi mateix. I on sóc, on em vaig permetre estar, hi ha un lloc per als altres. Diferents. Encara hi ha gent que m'agrada molt i que no m'agrada gens. I després trio a qui estar més a prop i de qui allunyar-me, deixant-li el dret a ser qui és. De cop em vaig agafar sense voler jutjar ningú. Mai. Tot el que puc i vull és lamentar. No és una persona per qui compri, hi ha qui no ho sap, però lamenta que els hagi agradat així, però podria haver estat d’una altra manera. I probablement, aquest és el significat més alt de l’Amor, l’amor, com a gràcia de Déu, atorgat a una persona, en primer lloc, a si mateixa, creat a imatge i semblança del Totpoderós. I només així és possible estimar el proïsme com a tu mateix. I val la pena anomenar una persona egoista, dins de la qual l’amor floreix i flueix la vida, que pot compartir generosament amb els altres, no buidant-se a si mateix, sinó només multiplicant aquest meravellós corrent.