Què Ens Ensenya Narcís? Amortització

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El poder de l'encant i l'encant de les personalitats amb un tipus de personatge narcisista actua sobre les persones que l'envolten com un imant, però els contactes amb ells són "tòxics"; la decepció és inevitable. El narcisista típic és un egocèntric brillant i ambiciós que no veu a ningú ni res, està ocupat només lloant-se a si mateix, però alhora encantador i poc cerimoniós.

Per què la gent comença a establir relacions amb narcisistes i quines lliçons es poden aprendre de personalitats narcisistes? Què té els narcisos que us poden enganxar profundament? Devaluació i actuació. Les personalitats narcisistes sovint desvaloritzen els valors interns i la qualitat de vida d’un company. D’altra banda, actuen fent tot el possible per ells mateixos. Per exemple, si els narcisistes eren maltractats, la seva línia de comportament envers una altra persona serà la mateixa: el narcisista desapareixerà, penjarà, etc. Aquestes personalitats no tenen un sentit emocional.

Per tant, tornant a les lliçons que ens donen els narcisistes, la primera és l’autodevaluació. Si en la consciència psicològica d’una persona això no es representa de cap manera, no reaccionarà i s’implicarà en una relació amb una persona devaluant.

Cal entendre que tot el que li passa a una persona des de fora té un reflex intern, totes les arrels entren a la psique. Per tant, per alguna raó, has de lluitar contra la persona que et devalua. Sorgeix una pregunta corresponent: qui us va devaluar a la infància, per què us devalueu ara? Conclusió: el comportament del narcisista s’activa a causa d’una ferida sagnant oberta que ha de curar-se.

En realitat, és molt difícil lliurar una lluita interna amb un mateix. És molt més fàcil lluitar fora quan es pot desfer de la persona "dolenta", esborrar-la de la seva vida i oblidar-la. Tanmateix, si en surt una altra i la depreciació continua, val la pena reflexionar-la i ordenar-la amb un mateix. Un cop solucionat aquest problema, una persona simplement deixa de notar gent narcisista o recorda que era desagradable que estigués en contacte amb aquestes personalitats, però el resultat és el mateix: passa per aquí.

La segona lliçó té a veure amb la representació. Es tracta d’un mecanisme de defensa psíquica, que s’expressa en l’alliberament inconscient de la tensió interna a través del comportament. Per exemple, una persona tracta una parella de la mateixa manera que la tractaven en el seu moment. Què vol dir això? Si durant la infància va ser suprimit, ofès, insultat o renyat per la més mínima ofensa, en estret contacte es comportarà de manera similar: per recuperar-se. I no importa què sigui exactament, només en el fons de la meva ànima, els records van sorgir, de manera que els insults, per regla general, “volaven” cap al company.

Davant d’aquest comportament, el neuròtic clàssic en prendrà la culpa (“Probablement he fet alguna cosa malament, per això em va vessar tot aquest corrent d’agressió”). Però l’altra banda només espera la manifestació de la culpa. L’opressiu sentit de la responsabilitat de cometre alguna acció reprovable ataca la consciència interior d’una persona, convertint-la en una “víctima d’una aranya”: a partir d’aquest moment podeu fer el que vulgueu amb ell. Així, com a resultat de la comunicació amb un narcisista, una persona podrà entendre quan és culpable i quan no.

La tercera lliçó és conèixer els vostres límits (això és el que vull, això no és així). Sense ambigüitats, en contacte amb el tipus de personalitat narcisista, es desenvolupa una mica d’egoisme i la capacitat d’establir clarament els límits de l’espai i els desitjos personals. Per exemple, una persona està acostumada a descansar sola de cinc a set hores al dia, però una parella invadeix aquests límits: “No, no descansaràs així! Aquest comportament és inacceptable per a mi! "És un requisit normal? Per entendre-ho, heu de tenir un bon suport a l'interior: què és normal i anormal per a vosaltres, on és la frontera? Si una persona s’adona clarament que com a mínim una vegada a la setmana / mes necessita descansar sol, amb el telèfon apagat, en cas contrari, es poden produir certes conseqüències, prendrà una decisió al seu favor: donar-se aquest dia (“No, això és realment important per a mi, en cas contrari donarà lloc a això i allò”). El més important és estar preparat fins i tot per separar-se d’una persona si no escolta. Amb els narcisos, els límits s’han de definir clarament: “Per a mi, doncs. No hi ha altres opcions ". Si hi ha fins i tot el més mínim dubte dins de la consciència, la persona rebrà actuacions de nou. El narcisista pressionarà els límits de la parella fins que aquest aprengui a ser ferm, una mica dur i egoista.

Quins són els punts a treballar si teniu una relació amb un narcisista i us fa mal? En primer lloc, manifestacions i despertars masoquistes. Es refereix a un període de desenvolupament bastant primerenc: 3-5 anys.

És en aquest moment que el nen desenvolupa la necessitat de salvar a tothom, d’ajudar a tothom, de ser necessari per a tothom. D'alguna manera, també són trets de caràcter narcisista, però es troben a l'altre pol del narcisisme, en l'espectre neuròtic (narcisisme sacrificial).

També val la pena prestar atenció als desitjos subconscients: "Vull que sigui així!" En el fons, és probable que vulgueu que el narcisista es comporti com voleu. Qualsevol altre comportament es percep com a ofensa. A més, per regla general, reaccionem dolorosament davant dels narcisistes que es distancien bruscament.

D’altra banda, pot valer la pena permetre a una persona viure de la manera que vulgui (venir avui o no venir, trucar), no trucar, aïllar-se del món que l’envolta o viure "al màxim"."

Potser alguns fets us resultaran desagradables escoltar-los i adonar-vos-hi (per exemple, sobre la manifestació de trets de caràcter narcisista). Però heu d’entendre: tot el que provoca qualsevol reacció des de l’exterior es presenta a la psique, en alguns casos pot ser el pol oposat (per exemple, un dels socis és un narcisista egoista ("Tot gira exclusivament al meu voltant!").), I el segon personifica un narcisisme més sacrificat ("salvaré a tothom! Estaré amb qui ho vulgui, encara que només em digui que sóc genial!"). Així, els socis tenen diferents necessitats narcisistes i com a engranatges cauen a les ranures de la dreta.

No obstant això, és impossible trencar fàcilment aquestes relacions poc saludables; per a això, heu de resoldre els problemes més profunds del vostre "jo" i analitzar els vostres desitjos subconscients.