AMOR NEN INTERIOR

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què els ordres de l’ànima i els valors familiars són diferents? Per a què serveix aquest conflicte? Dins d’una persona hi ha l’amor d’un nen. Des del naixement, un nen està unit a la seva família, als seus valors, fonaments, ordres. Aquesta devoció, el sentiment de pertànyer a la família pel nen, és amor. No hi ha conflicte. Tot passa per amor! Pel bé dels seus éssers estimats, la petita criatura està preparada per a qualsevol cosa. El nen està preparat per pagar amb la seva salut, benestar, felicitat i fins i tot la vida. Per pertànyer a la família, el nen està a punt per sacrificar-se. Aquest amor a vegades intenta, mitjançant l’autosacrifici, protegir un ésser estimat de problemes, malalties, fracassos i morts. Però això és impossible. L’amor infantil s’esforça per allò inabastable, per la il·lusió. L’objectiu d’aquest amor no és realista i comporta més dolor, misèria i tragèdia. Aquest amor infantil, pur i ingenu, compromís amb el seu sistema familiar queda en mans d’una persona per tota la vida.

Sense adonar-se’n, un adult ja es sacrifica a si mateix, la seva vida pel bé dels éssers estimats. L’amor d’un nen roman dins d’un adult. Però, després d’haver madurat, una persona, després d’haver descobert l’amor infantil a la seva vida, té l’oportunitat de revisar aquest programa. Es pot adonar del fet que no pot derrotar les desgràcies, els problemes, les malalties i la mort dels seus parents amb el seu sacrifici. Val la pena acceptar-la i estar-hi d'acord. L’amor del nen interior pot madurar, trobar una altra solució creativa i, si és possible, canviar el que condueix a la misèria, la pèrdua i la mort.

Per exemple, per a un nen, l'amor pels pares és "ser com ells", "viure com una mare", "esdevenir com un pare". I aquestes actituds queden per a tota la vida. El vincle entre una persona i un dels seus pares és especialment fort quan es rebutja aquest últim. Els nens volen inconscientment ser com el pare o la mare rebutjats. Per això, molts, sense voler-ho, repeteixen en l'edat adulta el que van negar en els seus pares. Quan una filla o un fill diuen: "Mai seré com el meu pare", "Mai ho faré com la meva mare", per alguna raó és exactament el que fan. Un pare o mare rebutjat és un pare exclòs. És amb el pare exclòs que el nen està obligat la resta de la seva vida. Rebutjant els seus pares, mai no es pot separar realment d’ell. Després de casar-se, aquesta persona seguirà mirant internament els pares rebutjats, essent només la meitat present a la seva jove família.

De fet, no hi ha cap conflicte. Som fidels a la nostra família. Donem suport als valors familiars. Seguim les normes familiars, hi estem lligats. Ens influeixen els ordres de l’ànima. A partir d’aquí es forma el nostre destí al qual pertanyem. I és en aquest destí que ja s’ofereix l’oportunitat de creixement i canvi. Anne Anselin Schutzenberger escriu sobre això: “És segur dir que a la nostra vida som menys lliures del que pensem. Tot i així, podem recuperar la nostra llibertat i evitar la repetició comprenent el que està passant, sent conscients d’aquests fils en el seu context i complexitat. Així, per fi podrem viure la nostra vida, i no la dels nostres pares o avis, o, per exemple, d’un germà difunt a qui “substituïm”, de vegades sense adonar-nos-en."

L’objectiu de treballar en un mateix, sol o amb un terapeuta, és trobar una solució, no només una causa. Cal desfer-se immediatament de les il·lusions per resoldre tots els problemes de la vida amb una consulta, llegint un llibre o un seminari, formant-se. La primera reunió amb un terapeuta o la participació en formació a distància només és el primer pas del vostre creixement, del vostre desenvolupament. Un terapeuta o formació a distància només és un mediador entre una persona i la seva decisió. K. Whitaker va escriure: “Els he d’empènyer a créixer. No és cosa meva dir-los com han de créixer. Han de descobrir la seva fórmula de creixement … No els pots dir com apropar-te a la realitat, però només pots contribuir al procés d’interacció personal en què participes amb ells … El creixement d’una família és en absolut perquè el terapeuta és una cosa que els fa. No és la família ni el terapeuta, sinó que la família i el terapeuta posen en marxa el mecanisme familiar.

Cada persona té una imatge interna de les relacions existents en el seu sistema familiar. La imatge de la nostra família és un tipus d’esquema de relacions existents entre els membres de la família. En aquesta imatge, es xifren els problemes a què s’enfronta la família. En treballar amb un terapeuta sobre un problema, és important veure, entendre, acceptar la imatge existent: aquest és el primer pas. El segon pas és trobar una solució, canviar la imatge desordenada, de vegades destructiva, per una de creativa. El tercer pas és prendre una nova decisió, donar-li l’oportunitat d’actuar en la vida real. Una persona no necessita intentar canviar els membres de la seva família, demostrar-li alguna cosa, explicar-li alguna cosa. Ell mateix ha d’acceptar una nova imatge permissiva. Això no vol dir que altres membres de la família no hagin de veure un terapeuta ni rebre formació a distància. Per contra, és bo quan diversos membres d’un mateix sistema familiar estiguin preparats per començar a buscar una solució. Però aquesta és una elecció voluntària de tothom. La coacció no és adequada aquí. Com va dir Thomas Kempis: "No us enfadeu perquè no pugueu fer dels altres tal com voldríeu que fossin, perquè no us podeu fer a vosaltres mateixos com voldríeu ser". El problema d’una persona sempre està al seu abast. Fins i tot en casos greus, quan no es pot trobar una imatge resolutiva, ningú, excepte la pròpia persona, pot resoldre el seu problema. Sigui quin sigui el resultat final, aquest és el destí d’una persona, i només ell la pot entendre, acceptar i acceptar. En aquests casos, amb el pas del temps arribarà una nova solució productiva.

La nova imatge provoca canvis en la pròpia persona. Percep el seu lloc a la família, el seu destí i els membres de la seva família de manera diferent. La seva posició envers els familiars i davant la situació actual és diferent. Si en una família alguna cosa canvia en un dels seus membres, tot el sistema familiar no pot romandre inalterat.

Natalia va venir a la consulta a causa d’una estreta relació amb la seva mare. Des del seu punt de vista, la seva mare no li va donar l'oportunitat de formar una família, estava gelosa dels homes, els va llançar fang, va dir que la deixarien. Aquesta vegada, doncs, estava disposada negativament cap a Andrei, amb qui Natasha es va reunir durant aproximadament un any. Els joves s’anaven a casar. La mare de Natalia va estar molt de temps divorciada, ja no va intentar crear relacions, va tractar els homes amb menyspreu. Natasha va deixar la consulta després de trobar els motius d’aquest comportament a la seva mare i vam trobar conjuntament una solució a aquest problema. Un mes després, Natasha va trucar i va dir que recentment, en el seu aniversari, la seva mare va dir de sobte: “Ja ho saps, la soledat és dura. L'Andrey és un bon noi. Es casa amb ell . Natasha es va sorprendre en escoltar aquestes paraules de la seva mare. Però encara li va sorprendre el fet que la seva mare no semblés sempre, la seva expressió era inusualment amable i amable.

La solució al problema d’una persona sempre depèn d’ella i no de la resta de membres de la seva família. En la fase inicial, val la pena allunyar-se dels fracassos passats, abandonant les acusacions d’errors. En el passat, heu fet allò que creieu necessari basant-se en els valors de la família. En rebre informació sobre les accions dels ordres de l’ànima, una persona entén que les decisions passades no sempre eren correctes. Però tots anem pel nostre camí. Tot té el seu temps. Els passos que vam fer en el passat són etapes del nostre camí vital, l’adquisició d’experiència. I és precisament aquesta experiència la que també es necessita en el futur. Va ser ell qui ara ens va portar a aquest punt de la nostra vida, després del qual seguirà un altre període. Res no va ser en va. Res va ser superflu a la vida.