Sigues La Meva Mare O Joc De Rol Psicològic Aparellat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

És bo o dolent fer el paper de mare o pare, patrocinar la vostra parella o, al contrari, permetre que la vostra parella es patrocini?

En realitat, no hi ha res dolent en això. El més important és no mantenir-se en un dels papers per sempre. De vegades, una neurosi necessita divertir-se, però això no vol dir que us hagueu de preocupar d'això: totes les persones són neuròtiques fins a cert punt, no hi ha persones completament sanes.

Tots dependem del nostre cos i de les seves necessitats, de diverses circumstàncies de la vida i de les persones que ens envolten. Mentre siguem vius, tots som interdependents. La neurosi està present en un grau o altre en la vida de tots, en alguns casos temporalment. Per exemple, una persona necessita satisfer una determinada necessitat temporal. No ho pot fer tot sol, per tant, es veu obligat a recórrer als altres; això ja és una neurosi. Tanmateix, no us preocupeu pel desenvolupament de relacions neuròtiques: periòdicament s’hauria de reconfortar la neurosi, aquesta és la necessitat del cos. Per això no hauríeu de posar el segell de "neurosi" a la relació.

"Relació" és un concepte més ampli que "neurosi". El problema apareix en el moment en què les persones depenen d’aquestes relacions, del que la parella dóna directament en la relació, del fet que ell (ella) exerceix el paper de mare. El moment de l’aparició de la dependència del paper d’una parella en una relació no té cap importància. Tant un home com una dona poden convertir-se en objecte matern o patern, observant tots els límits i les lleis. Això és bastant important, ja que una persona no pot cultivar aquesta funció per si mateixa, ni confiar-hi en el futur. En aquest punt, comencen els problemes.

Com és correcte i com ha de ser? Relativament parlant, hi hauria d’haver un canvi de rols a la família: avui sóc la teva mare (pare, germà, germana), demà tu ets per a mi. El famós psiquiatre nord-americà i un dels fundadors de la teràpia familiar, Karl Whitaker, al seu llibre "Ballant amb la família", o "Reflexions de mitjanit d'un terapeuta familiar", va descriure la jerarquia del sistema familiar. Ho és i serà, com en qualsevol sistema en què hi hagi més de tres persones (hi haurà un líder, un "boc expiatori", etc.).

Què és important per al sistema familiar segons Karl Whitaker? Elimineu el seguiment d'un rol. Per exemple, si la mateixa persona és sempre el "boc expiatori", pateix més i, per tant, el sistema familiar no s'estabilitza.

A la seva joventut, el psiquiatre es dedicava al tractament dels esquizofrènics. Amb el pas del temps, va notar una tendència acusada: després de finalitzar el tractament en un hospital psiquiàtric i tornar a casa, els esquizofrènics van tornar a recórrer als psiquiatres per demanar ajuda. El cas és que la família va tornar a despertar la psicosi. Per això, Karl Whitaker va decidir que tractaria les persones només amb famílies: mare, pare, filla, fill, avis. Segons el psiquiatre, com més membres de la família assisteixin a la teràpia, més profund es resoldrà el problema. Aquest enfocament és força eficaç a Occident, però és difícil aplicar-lo als països de la CEI. A més, és important poder mantenir-se en el paper escollit i activar el temps.

Quan es tracta de curar-se en les relacions, es pot desfer d'alguns dels traumes treballant-lo emocionalment; satisfer necessitats profundament insatisfetes des de la infància; curar un trauma pre-verbal superficial associat a un augment de l’ansietat i la confiança (format a l’edat d’1, 5 anys). En aquest darrer cas, és important entendre que si no hi ha confiança, la persona no podrà obtenir satisfacció amb la seva parella i afrontar el trauma que va rebre anteriorment.

El trauma pre-verbal es treballa millor amb un desconegut; es pot treballar amb la vostra parella per satisfer altres necessitats, sobretot si us deixeu allunyar d’escenaris estàndard. La comunicació amb una personalitat completament nova, que no s’assembla als objectes d’atac a la infància i a l’edat adulta, proporcionarà una experiència inestimable, però serà difícil, ja que en tot cas s’inclouen projeccions de les experiències infantils.

Quan poden afectar negativament la relació els rols de les parelles en general? Si un dels socis es converteix en mare (pare) per l'altre, però no veu cap comentari, agraïment. El destinatari de la figura materna o paterna té un estat de frustració, el segon company està confós i no entén gens del que està passant. En aquesta relació, ningú no serà completament feliç.

Les relacions de codependència tampoc no sempre són dolentes. Si una parella ha estat casada durant 20 anys en una relació de codependència, és impossible trencar la connexió immediatament. En aquest cas, és molt important que tots dos socis entenguin quin és exactament el problema, què interfereix. El segon pas serà reconèixer l'existència del problema com a tal i, en conseqüència, sortir gradualment de la relació codependent.

Per tant, en una relació de parella, és important acceptar de la parella tot el que pot donar (atenció materna, custòdia paterna, etc.), no exigir-li quelcom impossible i no convertir-lo en una funció.

Què significa "funció"? Es tracta d’una percepció distorsionada d’una parella: s’ha de tenir cura, tenir cura, portar menjar, cuinar, netejar, rentar, besar, mirar als ulls amb devoció i tendresa. En aquest cas, s’adhereix a un paper. Si

es juga el paper de la mare, no cal estar plenament implicat en aquests deures. Per exemple: un marit té mal humor, no hauríeu de fer el paper d'una mare ("Això és, li ha passat alguna cosa al meu fill, per això està de mal humor"), heu de poder distanciar-vos emocionalment. En una relació, no cal decidir-ho tot l’un per l’altre, viure plenament la vida de la seva parella, interessar-se pels seus interessos i satisfer totes les necessitats. Durant els períodes en què no hi ha prou recursos a la vida, és difícil amb els amics i els companys de feina, una parella pot omplir aquest buit; tanmateix, si no està preparat per a això, no teniu dret a exigir-ho.