Amor! O Potser La Por?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Segons els resultats d’escoltar la ràdio del teatre de fantasia Danilina A. G. "12 passos per estimar".

La solució a la qüestió de separar-se / no separar-se, divorciar-se / no divorciar-se sempre passa per resoldre la pregunta "estimem la nostra parella o intentem ser-ne propietari?!" Perquè si estimem, hem de deixar-ho anar. Una mare, si estima el seu fill, algun dia ha de deixar-lo fer un viatge lliure i independent, en cas contrari mai creixerà, no es convertirà en adult i no podrà transmetre res als seus propis fills. L'única forma de comportament d'una dona que ha estat enganyada pel seu marit, si l'estima, és deixar-la anar. L’única manera de mantenir la teva parella amb tu és confiar en ell, donar-li llibertat. Perquè si no es dóna llibertat als socis, no els estimem, no volem que siguin adults i tinguin el seu propi ésser, la vida.

Curiosament, el veritable amor no té interès. L’autèntic amor us permet donar suport a la vostra parella perquè sigui una persona diferent: ni com jo, ni compartint completament la meva opinió ni part de mi, sinó quelcom completament diferent que podem comprendre a la nostra manera al llarg de la nostra vida. Karl Barth, filòsof i teòleg suís, va assenyalar amb precisió: "Déu és completament diferent".

I tot això sembla bé, molt evident, si no fos per la por que tenim. Perquè el reconeixement i la veneració de l’altre en l’altre sempre s’oposa a la nostra por.

"Un covard no pot mostrar amor. Aquesta és la prerrogativa dels valents." (Mahatma Gandhi)

I de fet ho és. El fet és que projectar-se, dissoldre’s en un altre, tornar a casa a l’úter són formes senzilles de superar la por. Però el reconeixement que la vostra parella és una altra persona, ni la vostra funció, ni un mitjà o una eina que us ajudi a superar la vostra por, és la tasca principal de la nostra relació.

"Estimar és desitjar la vida per un altre. "(Santíssim Agustí)

Sempre volem tornar a l’objecte principal, a casa, a l’úter, perquè tota la nostra vida està plena de traumes, patiments, injustícies.

La sensació d’alguna cosa vaga que podria tenir cura de nosaltres, protegir-nos, recolzar-nos, en moments de malaltia, sentiments de soledat, pena, desgràcia, la sensació de privació d’algun bé difícil de definir s’anomena en la psicoanàlisi el desig de l'objecte principal. Cap paraula concreta del llenguatge no correspon exactament a aquest objecte primari perdut. Quan diem que necessitem algú que pugui entendre’ns, volem dir alguna cosa que ens sentirà, ens donarà suport, ens mostrarà el camí, es correspondrà als nostres desitjos, ens donarà la quantitat de plaer necessària, alguna cosa que ens estalviï de persones, individus, i gairebé intolerable responsabilitat de la vida. Per descomptat, la psicoanàlisi fins i tot considera que la mare és un objecte tan primari o una cosa primària. I fins i tot no tant un pare com una persona específica, sinó més aviat el mateix sentiment d’aquesta mare que ens salvarà i eliminarà tot tipus de disgust. El bebè plora: la mare dóna el pit satisfent els seus desitjos com si de forma automàtica, segons la seva voluntat, segons el seu crit. D’una manera encara més senzilla, totes les nostres necessitats es van satisfer a l’interior de l’úter quan érem embrions. Vam formar part d’un tot únic que va satisfer totes les nostres necessitats, tots els nostres desitjos, i nosaltres mateixos no vam haver de demostrar cap esforç per això.

Al llarg de la nostra vida, estem traumatitzats pels mateixos pares, llars d’infants, escoles, professors. Una persona que ens estima pot ser per a la seva estimada una cura per a la por, la inseguretat, el seu suport i suport? O és la feina d'un ésser estimat dir "però no aniríeu d'aquí, sou lliures"?

Pel que fa a la part pràctica, és important entendre que una persona sempre és fonamentalment dual i mai no podrem desfer-nos del tot de la por, sempre necessitem el suport dels nostres éssers estimats, sempre podem ser una cura per als altres. por. I sempre ens podem deixar lliures. És molt important prestar atenció a la paraula " Llauna", però no " haver de"L'únic que hem de fer és sentir que l'estimada, parella, no sóc jo. Té el seu propi camí, la seva vocació, les seves pròpies intencions.

"El privilegi de la vida és convertir-te en qui ets realment". Dit d’una altra manera, des del naixement fins a la mort, hem d’acostar-nos el més possible a qui som capaços de convertir-nos.

No a costa d’un altre, sinó que s’acosta de manera independent a qui són capaços de ser. I el suport i la cura els uns dels altres consisteixen en allò que la meva estimada és capaç de convertir-se, en com puc ajudar-lo en això, en com trobar-hi les seves habilitats. És per això que necessiteu sentir l'estimada com completament Altres.

El més important en l’estructura de les relacions és la possibilitat de diàleg. Tothom és independent i tothom té el seu propi ésser, la seva pròpia experiència de vida. El diàleg és amor, és el torn a una altra persona amb tot el teu ésser, amb tots els teus sentiments. Perquè si no s’estableix un diàleg confidencial viu, si continuem tement la intimitat d’un altre, això condueix fàcilment a la bogeria. Bé, per exemple, si després d’una altra baralla, un dels socis decideix anar a la muntanya i meditar la resta de la seva vida, al final simplement començarà a parlar amb esperits, energies, començarà a tornar-se boig. Reviurà fragments de la seva pròpia psique.

Per tal de no començar a parlar amb ell mateix, perquè no es produeixi aquest ressorgiment, una persona necessita una altra persona, que visqui amb la qual es pugui dialogar. El diàleg entre jo i un altre és una font de creixement, de desenvolupament de la personalitat: intento ser més que jo, perquè em fas elevar-me per sobre del meu egocentrisme per reconèixer en tu una altra persona, un ésser lliure. I, alhora, un jo específic, un home solitari, realment vull afecte, cura, sexe, condicionament absolut i dependència de la meva vida de tu, estimada.

Això és perquè en mi hi ha algú capaç d’elevar-se i créixer per sobre d’ell mateix, escriure poesia i pintar quadres, comprendre i comprendre el món. I hi ha un nen petit que necessita la seva cura i atenció. I el problema és que aquestes dues parts d’un jo són absolutament iguals. No hi ha res més significatiu o menys significatiu: són iguals! D’una banda, tinc moltes ganes d’oblidar i adormir-me, com somiava Lermontov, acostar-se al pit, plorar tranquil·lament i adormir-se com un nen. D’altra banda, vull la independència, la separació de tu, i això és necessari per sentir la importància als teus ulls. I si he caigut en una profunda dependència de vosaltres i defineixo la meva vida a través de vosaltres, em recordareu això i us recordo la vostra independència. Perquè la vostra vida sigui plena i interessant, necessiteu formació, experiència laboral. En cas contrari, em començareu a molestar com a marit. I, al mateix temps, necessito que em miris amb ulls admiratius, com a líder, home, home guapo. Només cal recordar que sempre tinc dues cares. Canvien de lloc al seu ritme individualment per a cadascuna, però continuen sent les dues cares de la mateixa moneda.

Què cal per eliminar la por? - coratge!

I, en primer lloc, es necessita per fer-se la pregunta fonamental de la relació: "Del que vull de la meva parella, què he de fer per mi mateix?"

Per exemple, si vull que l’altre m’admiri contínuament, que tingui cura de la meva autoestima, les meves expectatives es dirigeixen clarament cap a una adreça equivocada i és clar que cal reformar la meva pregunta en una altra: què faré des d’avui per començar respectant-me per tenir cura de la vostra autoestima?

Si espero altres atencions, atenció parental, alliberament de pors i ansietats, això vol dir que no sóc una persona molt adulta, intento continuar sent un nen i no vull pensar realment en el significat del que vull jo mateix.

Tan bon punt un dels socis comença a pensar en aquestes preguntes, comença a rentar-se els mitjons i les camises, a preparar menjar, a participar i a interessar-se per aquelles coses i coses que esperava de l’altre, qualsevol, de vegades la més sense esperança, les relacions comencen a recuperar-se.

Si començo a fer mesures que augmentin el meu respecte cap a mi mateix, si no espero que un altre em cuidi, sinó que comenci a tenir-ne cura, no espero que m’alliberi de les meves pors, però intento per mirar-lo com una altra persona i entendre per què té por i l’ajudo a desfer-se d’aquestes pors, la bretxa entre tots dos comença a créixer per si sola.