Ens Separem?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En una vida mitja respiració

No planifiqueu res més que Amor …

Rumi

Ésser o no ésser!? I què significa per a tothom que es trobi en aquesta situació: mantenir-se en una relació o abandonar allò desconegut? Qui sap quin és millor? Com prendre una decisió quan "tot és complicat"? Potser és realment difícil respondre a aquestes preguntes. Intentem esbrinar-ho una mica.

Sovint, aquesta pregunta sembla més senzilla: què és més important per a mi salvar-me o la meva família? La resposta és inequívoca, però tothom té por d’admetre-la i sovint l’entén, ho sento, vulgar. I per esdevenir almenys una mica més feliç, una persona hauria de començar a fer el que vulgui. Tothom s’ha de centrar sempre en si mateix, en allò que vol la pròpia persona i no en la parella.

I aquí teniu la pregunta final: què vull i a qui i què debo?

Tots volem aprendre a viure sense violència contra nosaltres mateixos. A ningú li deves res. I si ho fa, fes només el que vulguis. Aquesta és l’única manera de fer-se feliç. En algun moment, de sobte comences a entendre a qui trobes a faltar, a quin tipus de persona trobes a faltar a la vida. Ets clarament conscient de tots els anhels per tu mateix. Real i feliç.

Tots entenem que som persones diferents, tenim necessitats i interessos diferents. Les diferències són la norma en general, no la uniformitat. I per aquest motiu som tan diferents els uns dels altres. I en una relació, tot es resumeix en el següent: compartiu sincerament els interessos de la vostra parella en vosaltres mateixos o feu alguna cosa a la vora de la vostra consciència, no el que realment voleu, sinó el que ell vol?

Les opcions són:

• Els vostres interessos coincideixen realment i, per favor, hauríeu d’estar en aquesta relació i desenvolupar-la. Sí, i és probable que no tingueu cap pregunta sobre la separació en un futur proper.
• Per ser sincer, els interessos de la vostra parella són poc importants per a vosaltres. Què us passa si continueu jugant a aquest joc? Simplement vius a costa teva. Pren la posició de la víctima. Per què passa això? Vols ser estimat. Però tan bon punt hi hagi ganes de ser estimat, queda clar que no t’estimes a tu mateix. Les persones que s’estimen no necessiten ser estimades tant. Sens dubte, és agradable per a ells, però aquest no és el sentit de la seva vida.

Què volíeu, doncs, en aquesta relació? I l’anomenaves veritable amor? Sigues honest amb tu mateix, deixa de queixar-te. Deixeu de delirar, trencant-vos la vida i la psique per a vosaltres mateixos i per a la vostra parella. Al cap i a la fi, què passa sovint després? Aquell a qui cal estimar per ser el més correcte i bo possible per a la seva parella. I, per tant, aquest soci avorreix ràpidament. Ningú no necessita ni s’interessa per algú que ja existeix, que sempre hi serà i farà tot el que calgui, perquè “estima”. I el que s’avorreix comença a allunyar-se i el que “estima” molestar i assetjar. Adquireix una idea gairebé paranoica: la possessió del seu "objecte d'amor" a qualsevol preu. Els homes l’anomenen la lluita pel seu amor. Les dones hi veuen el romanticisme i el poder dels sentiments. Els absurds del comportament dels nens. Però el nadó és natural i és inherent a la infància i, a l'edat adulta, ja no és adequat (1 Cor. 13:11)

I ara què, ens separem? I si encara no preneu decisions, però penseu-hi una mica i intenteu esbrinar-ho: qui estima a qui?

Al final, el teu amor torna a ser amor per tu mateix. Velat, amagat de mi mateix. I aquest amor propi no és necessari per la vostra parella, perquè interfereix en la seva vida. Trobes a faltar l’amor? No enganyis ningú. Comenceu estimant-vos a vosaltres mateixos. O esperes que la teva parella compleixi la majoria dels teus desitjos i necessitats? A continuació, busqueu i somieu amb un pare amorós, un bon mag i: "la creença que hi ha una persona creada només per a nosaltres: que farà que la nostra vida sigui significativa i interessant … Viurà només per a nosaltres, llegeix els nostres pensaments i satisfà les nostres necessitats més profundes ".- Aquest és un requisit normal i saludable d’un lactant per a la seva mare. La qüestió és que l'altra persona no ha de ser la nostra "pròpia mare" i no ha d'endevinar, predir ni anticipar els nostres desitjos. Si necessito alguna cosa que no pugui fer per mi mateix, llavors us demanaré que aprenguem a parlar.

Sí, ens falta amor. De vegades només cridem "Estima'm". Cadascú a la seva manera, però cridem. I mentre cadascú es pregunta sobre si mateix, al mateix temps deixa d’estimar l’altre. L’altre, que no veu l’amor meu, intenta sobreviure, preservar-se, la seva dignitat, la seva idea de si mateix. En primer lloc, exigim amor per nosaltres mateixos i, en no rebre’l dels altres, comencem a odiar-los. El problema és que acabem de confondre-ho tot i, quan diem que hauríem d’estimar-me, ens oblidem d’estimar-nos a nosaltres mateixos.

“La idea que l’amor ens salvarà, resoldrà tots els nostres problemes i ens donarà un estat de felicitat i confiança només pot conduir al fet que caiguem en la captivitat de les il·lusions i anul·larem el veritable poder transformador de l’amor. Les relacions, vistes des d’un punt de vista real i no pas ideal, ens obren els ulls a molts aspectes de la realitat. I no hi ha res més sorprenent que sentir la vostra transformació al costat de la vostra persona estimada … De fet, aquest és el significat d’una relació en parella: això no és salvació, sinó una “reunió”. O millor dir: "reunions". Jo amb tu. Estàs amb mi. Jo amb mi. Estàs amb tu. Nosaltres en pau ".

I reunir-se amb un mateix és molt important.

Es pot parlar d’amor només en un cas. - L’amor sovint s’entén com un sentiment enorme que ens ha caigut sobre el cel. No obstant això, en l'amor sempre hi ha arbitrarietat, és més fàcil dir llibertat. És important entendre que escollim l’amor: escollir si estimar o no, triar a qui estimar i el tipus de relació amb ell. I com més sensibles i transparents siguin els nostres sentiments i relacions per a nosaltres, més madur serà l’amor. Possibilitat de llibertat d’elecció. En l'amor no hi ha fatalisme, "perdició", perquè l'elecció no pot ser allà on no hi ha res per triar. L’amor només és possible amb la condició de llibertat personal.

Si espereu sentiments de l’amor, això és només una expectativa de reproducció d’experiències infantils, es tracta d’una repetició de relacions amb els pares. I, de nou, la transferència de responsabilitat per la vostra felicitat als altres.

Enamorar-se de si mateix no és tan difícil. Però cada vegada que pateix un amor no correspost, creu que aquesta persona en particular us farà el més feliç i cometreu el mateix error. Tan bon punt transfereixi la responsabilitat de la seva felicitat a una altra persona, simplement es converteix en addicte. Exigir a un altre que li doni temps, força, sentiments és sadisme. Exigeixes atenció, força, sentiments a una altra persona. És important entendre que aquest és el temps, l’energia i l’atenció d’una altra persona, no el vostre. Constantment demaneu a algú altre. I l’única persona de tota la terra que realment sap el que vol i pot tenir cura de vostè és vostè mateix. Però no t’estimes a tu mateix. Però estic disposat a forçar-ne un altre.

Cal molta valentia per fer la pregunta fonamental: "Del que vull d'aquest altre, què he de fer per mi mateix?" Per exemple, si vull que l’Altre tingui cura de la meva autoestima, les meves expectatives no es dirigeixen malament. Si espero que l’Altre sigui un pare amable i tingui cura de mi, encara no sóc massa vell. Si espero que l’Altre m’alliberi de pors i horrors durant el viatge de la meva vida, evito la tasca principal i el motiu principal de la meva estada a la terra … Només prenent sobre nosaltres la solució de l’heroica tasca d’alliberar l’Altre de les nostres projeccions, podem fer el màxim possible per a ell: estimar-lo. Com va comentar una vegada Mahatma Gandhi: “Un covard no pot mostrar amor; és la prerrogativa dels valents ". Projectar-se, dissoldre’s en l’altre, “tornar a casa” passa sense esforç; enamorar-se de la diferència d’un altre és una manifestació de l’heroisme. Si realment estimem l’altre com l’altre, hem assumit heroicament la responsabilitat de la nostra individuació i del nostre camí vital. Tal heroisme mereix ser anomenat amor. El beat Agustí va expressar aquest pensament de la següent manera: "Estimar és desitjar la vida a un altre".

Podeu caure en l'autoacusació i torturar-vos sense parar a vosaltres mateixos i a la vostra parella sense adonar-vos que la frase "Tot és perquè jo …" és un intent inútil d'aconseguir que el vostre ésser estimat correspongui els vostres sentiments. Només hi ha una raó: "Bé, no t'estimo! Com no ho entens?!" L’amor és un regal i una gràcia, no es pot guanyar.

Cal desmentir el mite que si dues persones s'estimen, haurien d'adherir-se a la mateixa opinió. No és així, estimar una altra persona no significa pensar com ell o posar-lo per sobre de tu mateix. El punt és que respecte mutu: el més important és “estimar amb els ulls oberts”.

Si ho aconseguim, no serà tan difícil arribar a un denominador comú, perquè ja hem arribat a l’acord més important: t’accepto tal com ets, tu m’acceptes.

O ens humil·lem, adonant-nos que no hi ha persones idèntiques, que les nostres diferències complementen el nostre amor mutu i no l’exclouen. O diem honestament que no podem acceptar l’altre. Les diferències són la norma, no la uniformitat. I la frase "no estava d'acord amb els personatges" simplement parla de no voler canviar i estimar.

L’amor és la voluntat de ser diferent per un altre en qualsevol moment.

..i l'amor és una elecció i l'elecció és una qüestió de llibertat. Però, que difícil pot ser acceptar que l’altre sigui el DIFERENT!

"L'amor, que, tot i la capacitat de conservar, deixa anar, és molt necessari per a cadascun de nosaltres! Perquè amb aquest amor desenvolupem, és a dir, complim el pacte" buscar i trobar "(Mateu 7: 7)

L’amor adult i madur pressuposa la llibertat, com un dels principis de les relacions, fins a la llibertat d’aquestes relacions de trencar-se, marxar-ne, completar-la. Aquesta és una de les veritats més terribles de l’amor: estic preparat perquè l’altre acabi la nostra relació i respecto la seva llibertat, tot i que estic ferit i amarg. M'encanta, així que respecto la llibertat de la meva estimada.

Estima’t, comença ja! Des del principi un pas després la carretera. Deixeu de fixar-vos en un altre i anomeneu-lo amor. Recupera el teu amor. En definitiva, només podeu compartir el que teniu. No pots donar el que no tens. I si no t’estimes a tu mateix, no tens experiència d’amor i, per tant, no hi ha res a donar.

Per estimar algú, primer has de ser algú mateix. Tot el que pots donar als altres és la qualitat del teu ésser.

"L'amor propi és l'únic romanç que dura tota la vida". (Oscar Wilde)

Feu que el vostre sentiment sigui més conscient, voleu estar més a prop amb vosaltres mateixos i amb els altres? és una qüestió del grau de sinceritat cap a un mateix i després cap a un altre.

"… per què volem ser estimats? … Per què hi ha aquest desig etern de ser estimat?.. Voleu ser estimat perquè no estimeu; i en el moment que estimeu, aquest desig arriba a la seva fi; llavors ja no intentes esbrinar si algú t'estima o no. Sempre que exigeixis amor per tu mateix, no hi ha amor dins teu; i si no sents amor, ets lleig, groller; per què t'estimo? "Sense amor, sou una cosa morta; i quan una cosa morta demana que l'estimin, encara és mort; mentre que si el vostre cor està ple d'amor, mai no esteneu el vostre bol de petició a algú altre per omplir-lo. una persona buida demana omplir-se i un cor buit mai no es pot omplir, ni corrent darrere del gurú, ni buscant l'amor de cent maneres més ".

La llibertat enamorada es manifesta en el fet que tothom pot romandre en una relació per ell mateix: no cal "representar alguna cosa de si mateix", provar de complaure, empènyer. Això no és necessari, ja que sóc jo el que cal. La llibertat de ser tu mateix i només tu mateix és una recompensa especial en l'amor.

I, al mateix temps, reconèixer el dret de triar els uns als altres és una qüestió d’amor. És tan important desviar-se d'alguna manera per un altre. Però aquestes restriccions són una alegria o no s’han de fer. Tots volem aprendre a viure sense violència contra nosaltres mateixos. Al cap i a la fi, sempre resulta millor el que és millor per a tots dos.

I llavors, què és la separació? Qui i amb qui en aquesta relació hauria de separar-se? La resposta és senzilla, no hi ha cap dubte sobre la ruptura de les relacions per una simple raó: no hi havia parella, ni reunió de dos cors. Simplement no ha passat encara. I si formalment hi havia una parella i dues persones es van reunir durant un temps entre elles, tampoc no cal cremar vaixells ni ponts. Cuideu-vos els uns als altres!

Es tracta del que tothom vol en última instància. Però no té sentit portar tota la vostra càrrega de problemes no resolts a la "nova relació". En primer lloc, tothom ha de prestar atenció a si mateix, recuperar el sentiment d’amor, estimar-se, afrontar les projeccions i expectatives per a si mateixos i per a l’altre, prestar atenció a la seva pròpia dependència de les relacions i de la parella, ser capaç de sentir la seva independència i autenticitat. interès per una altra persona, el seu dret a ser lliure i feliç sense nosaltres. I si hi ha un desig genuí de fer feliç a un altre amb nosaltres o sense nosaltres, podem parlar d’amor en el sentit complet de la paraula. "Estimar és desitjar la vida d'un altre". (Beat Agustí)

Per això, durant un temps, deixeu de banda els pensaments de separació. Feu una ullada a vosaltres mateixos i comprendreu que la ruptura i el final de la relació, que tant teníeu por, ara són impossibles, perquè hi ha un gran nombre de coses que encara no heu experimentat fins al final, i això és útil per a cada soci. Estimeu-vos a vosaltres mateixos i trobareu tots els recursos i tot el que necessiteu per estimar realment un altre. Comenceu a pensar en vosaltres mateixos i en l’altra persona com a vosaltres mateixos, amb les mateixes necessitats i el dret a la felicitat i a la llibertat. Llavors voldreu fer alguna cosa. A continuació, amb altres accions, la frase “Pot ser que no necessiti tot això. Però vull fer això per tu”adquireix les qualitats de l'amor, no del masoquisme.

Tan bon punt un dels socis comença a pensar en aquestes preguntes, qualsevol relació, de vegades la més desesperada, comença a recuperar-se.

"On hi ha molt d'amor, hi ha molts errors. On no hi ha amor, hi ha tot un error". Thomas Fuller.

"I és bo estimar, perquè l'amor és difícil. L'amor d'una persona per una persona és potser el més difícil que ens va destinat, aquesta és l'última veritat, l'últim assaig i prova, això és treball, sense que totes les nostres obres no signifiquen res. "(Rainer Maria Rilke. Cartes a un jove poeta)