Com Alliberar-se Dels Greuges De La Infància

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tema del perdó O com desfer-se dels greuges de la infància!

Vaig escriure aquest article basant-me en les bases teòriques i psicològiques que tinc avui, l’experiència i la pràctica personals. Aquesta no és una teoria, aquesta és la meva pràctica i no pretenc ser la veritat última, aquesta és la meva visió personal i la meva experiència actual, que, estic segur, pot ser de veritable benefici per a molts.

Ara, parlem del perdó! De fet, a la psicologia no hi ha cap concepte de perdó com a tal, a la psicologia treballem perquè una persona deixi de banda les seves queixes, es desfaci de la càrrega emocional, des d’un apegat negatiu al passat.

I, de fet, no parlaré de com perdonar, sinó de com deixar-se anar, de com desfer-se de les ofenses. Si no m’enganxo emocionalment, no pateixo, percebo situacions adequadament i en aquest cas sóc lliure.

Per descomptat, s’ha d’aprendre a no perdonar, però a no ofendre’s, hi ha un article anterior sobre delictes.

I si enteneu el motiu pel qual, per què i com ens sentim ofesos, definitivament podeu aprendre a minimitzar aquest estat a la vostra vida. Per descomptat, ens ofendrem, això és inevitable, les situacions són diferents, el més important aquí és l’adequació de la percepció de la situació, i això ja depèn del vostre estat interior, sobre el terreny que es va establir durant la infància. El ressentiment que dura més de dos minuts et posa en un estat d’autocompassió, impotència, dependència i sacrifici. I tot això va, repeteixo, les seves arrels en la infància.

Ara parlem de què fer amb greuges i traumes infantils? Al cap i a la fi, mentre són a l’interior, són un far, un imant i atrauen tots aquells problemes (traïció, insults, sentiments d’injustícia, dolor i fins i tot violència) als quals ens sentim ofesos una i altra vegada, i aquest cicle pot durar per sempre, i això de fet, hi ha karma, però avui no es tracta d'això.

Qualsevol declaració a una persona amb baixa autoestima, a una persona amb un munt d’insults des de la infància (una gran ferida), pot haver semblat un insult mortal. Una persona amb dolor intern (un gran ressentiment) pot ofendre, com es diu, fins i tot un bebè.

I en aquest cas, per acomiadar-se, deixar-se anar, desfer-se d’aquests greuges de la infància, aquesta és l’única manera que ajudarà a desfer-se de molts problemes del present i a desfer-se de la reacció sovint inadequada al món al nostre voltant.

Cal acomiadar-se de l’estat emocional que fa mal, empeny i atrau les situacions rellevants a la seva vida, una i altra vegada. I deixar de banda els greuges de la infància és el més difícil, perquè en aquest cas, d’una manera o d’una altra, no es pot canviar la situació, els pares són un fet. Per exemple, podeu canviar de cap o marit (dona), no voleu suportar-ho, però amb els pares és més difícil, així com amb els fills (però ara no es tracta de fills).

Des del punt de vista psicològic, el veritable perdó o deixar anar han de passar per certes etapes requerides. Només els podeu passar si una persona ho entén, s’adona de per què ho fa i ho desitja sincerament. I no sempre és així.

- La primera etapa és la més important: el reconeixement. L’admissió que això fa mal, aquest dolor hi és. Igual que amb l'alcoholisme, abans de tractar una malaltia, cal reconèixer la seva presència.

Sovint passa que amaguem amb tanta força i cura el dolor, les debilitats, els suprimim, que deixem de sentir-nos … Ens tornem insensibles i negem l’existència d’un problema. Si parlem de pares, no puc comunicar-me amb ells, evitant fingir que no m’importa, ja sóc adult. Però si eviteu la comunicació, és difícil que digueu a la vostra mare o pare alguna cosa bona o que us abraceu (fins i tot si voleu), etc., hauríeu de pensar per què. És a dir, abans de deixar anar alguna cosa, ho heu d’entendre, ho heu d’admetre.

Aquí podeu fer la pregunta: "Cal estimar, respectar i acceptar els vostres pares?"

Com respon a aquesta pregunta?

Respondré que s’han d’acceptar, sense resistència interna ni negació. I això és imprescindible si voleu viure la vostra vida plenament, feliç i amb èxit en tots els aspectes. Aquest és el començament.

Per descomptat, això es pot discutir, les situacions són diferents, però l’acceptació de la vostra vida i de vosaltres mateixos només es produeix mitjançant l’acceptació d’una mena, és a dir, almenys dels vostres pares, però ara no es tracta d’això.

- La segona etapa, després de deixar-se sentir, després de reconèixer que hi ha dolor, cal alliberar-la, és a dir, expressar, identificar, designar, expressar, donar forma. Per expressar tot allò que hi ha a dins, tot allò que és dolorós, totes les afirmacions de ressentiment, tots aquells pensaments que t’han enverinat i continuen enverinant la vida, totes les teves pors i possiblement especulacions, tota la negativitat associada a la mare i al pare. I això s’ha de fer tant com sigui necessari per a l’alliberament emocional, perquè l’afecció desaparegui. La tasca d’aquesta etapa serà publicada, cal recordar-ho.

Hi ha una tècnica d'aquest tipus "Tres lletres", la descriuré més endavant, que pot ajudar en aquest treball. I no oblideu que aquestes són les vostres queixes i els vostres sentiments i, en realitat, els pares ni tan sols en són conscients, poden considerar-se bastant normals, simplement perquè aquesta és la seva experiència i aquesta és la seva història. I creieu-me, és possible desfer-se d’aquesta càrrega de greuges sense la seva participació directa, i fins i tot si ja no estan vius (com em passava).

Però, si encara voleu que els vostres pares i mares participin en això, és millor fer-ho tot vosaltres primer i deixar anar el màxim possible, i només després d’això, convideu els vostres pares a parlar de la vostra infància. Realment us pot sorprendre que els pares tinguin un punt de vista completament diferent per a totes les vostres queixes, radicalment diferent del vostre. I aquí també és important entendre que ara ja són altres persones, i potser fins i tot es penedeixen, però va ser així i no pot ser d’una altra manera.

Aquí és important entendre que l’objectiu d’aquesta etapa és alliberar-se del dolor emocional. I entén que els teus pares són una realitat que no pots canviar.

- Després d’haver esbossat tots els vostres sentiments negatius, expressats, prescrits i us va resultar més fàcil. Comenceu a recordar tot el que era bo i us asseguro que absolutament tothom, fins i tot les opcions més desfavorables, podrà trobar alguna cosa per recordar amb un signe més. És que el nostre cervell està tan disposat que ens fixem més fàcilment en el dolent, ho recordem de manera més viva i aquests records amb el pas del temps absorbeixen el bé, però també hi era, en cas contrari simplement no hauríeu sobreviscut.

A la tercera etapa, comencem a canviar la percepció de la nostra història infantil, la percepció dels nostres pares i la percepció de nosaltres mateixos en la nostra infància. I aquestes no són només algunes fantasies, sinó que són esdeveniments absolutament reals que potser no us heu adonat o que no voleu notar, que ara podeu comprendre d’una manera diferent del campanar d’un adult i, en conseqüència, canviar la vostra actitud envers ells..

Totes les opcions relacionades amb la violència són persones malaltes i, com es diu, no s’ofenen del tot (amb rudesa, per descomptat, però alguna cosa així), pot ser que no us apliquin tots els abusos emocionals que hagueu experimentat durant la infància. personalment, només la seva naturalesa té una manera de pensar (psiconeuròtica) i, en essència, res personal.

No heu d’intentar racionalitzar alguna cosa, només accepteu que aquests són els vostres pares. I la vostra tasca és continuar amb aquest tipus de relació neuròtica o canviar les regles del vostre comportament. Creieu-me, això és realment possible!

És a dir, aquesta és l’etapa d’acceptació en essència, aquesta és l’etapa de consciència i aquesta és l’etapa de sortir de l’estat de víctima. I aquesta és l’etapa més difícil. El més important aquí és la sinceritat, la vostra sinceritat amb vosaltres mateixos. A partir d’aquesta etapa, sovint tornem a l’etapa anterior, per diversos motius.

Algú sincerament no entén i no veu res de bo, per regla general, perquè no ho vol. O bé, perquè és molt més familiar i còmode sentir-se ostatge de les circumstàncies i víctima. Aquest és un hàbit, i és en aquest mateix lloc on la víctima es converteix en un botxí que anhela venjança o justícia i, al mateix temps, l’amaga amb cura, sovint fins i tot per ella mateixa.

Sóc una víctima, vaig patir, no m’estimaven, no em necessitaven, van fer això i això amb mi ….. No puc … No vull. I aquí és important entendre, de nou adonar-vos, per vosaltres mateixos, independentment del que fos a la infantesa, independentment dels horrors que hàgiu patit, això ja és passat, ja ha passat i la vostra elecció és continuar vivint allà, en el vostre passat, o tots deixeu de patir i compadiu-vos de vosaltres mateixos i comenceu a viure ja aquí, en el vostre present.

Sí, pot ser que no sigui fàcil, pot trigar molt de temps i necessiteu l’ajut d’un especialista, però és absolutament real, és possible, i aquesta és la vostra elecció, el vostre desig i ningú ho farà. per a tu. Compreneu que, tenint això en compte, us condemneu a continuar el vostre passat en el vostre futur.

Si visc pel meu passat, no tinc present i en el futur només m’espera l’experiència del meu passat.

I aquesta és l’etapa més difícil.

- La següent etapa només pot arribar després que s'hagi superat sincerament l'etapa anterior. Després d’acceptar, adonar-se i canviar l’actitud cap a la història de la seva infància, cap a un mateix i cap als pares.

Aquesta etapa, per a una persona que es troba al començament del camí, pot semblar poc realista i fins i tot molt dubtosa, però no és menys important que totes les anteriors.

Aquesta és l’etapa d’acceptació dels pares. Després de l'alliberament d'emocions negatives, és a dir, d'alliberament emocional, després de canviar la percepció de la vostra història i deixar la posició de la víctima, l'etapa final és l'acceptació. I si realment heu passat totes les etapes anteriors, l’etapa d’acceptació no us serà difícil.

Què és l'acceptació? Com entendre que ja estic en aquesta etapa?

L’acceptació és quan no se sent negatiu en pensar en els seus pares. Generalment zero emocions amb un signe menys. Sí, així va passar, però visc, vaig tenir una experiència que per alguna raó necessitava (però aquesta és una altra història). I després, idealment, hi ha una sensació de calor (passi el que passi), una sensació de calor i agraïment. I això és acrobàcia aèria, i això també és real.

Vaig néixer, visc i això ja és un motiu seriós d’agrair.

La gratitud és un nou fonament per a la vostra percepció del món, la vostra relació amb vosaltres mateixos i el món que us envolta, i sobre aquesta base hi ha moltes menys possibilitats de fer sorgir diversos greuges i, en principi, situacions negatives. Aquest és el vostre nou pèndol, un nou imant, el vostre nou inici.

I ara les tècniques:

La primera tècnica és Tres lletres.

- La primera lletra és l'alleujament del dolor. Escrius totes les teves queixes, reclamacions, tot allò que és dolent, que s’ha acumulat, expresses, llances tota la negativitat. Escriure i gravar fins que sigui més fàcil.

- Llavors recordes totes les coses bones que van passar, és a dir, reescrius la teva actitud. I això no és un tràmit, ha de ser sincer. Escriviu també, possiblement més d’una vegada, ja que el format de la lletra pot tornar a la primera etapa, i també la gravareu.

- A continuació, escrius una carta d’agraïment. En què agraïm la vida, potser per alguns moments més, i pel fet de rebre aquesta experiència, és important entendre que aquesta experiència t’ha donat alguna cosa, potser t’has fet més fort, potser has entès quins errors no faràs fes en la teva vida, com educaràs els teus fills. Traieu una conclusió i agraïu la lliçó apresa. I aquesta carta també es pot cremar, com el passat, com una etapa passada de la vostra vida.

I una tècnica més, al meu entendre, és molt important que es pot fer en paral·lel a les cartes quan es passen les etapes de deixar anar els greuges que he descrit.

Aquesta tècnica la vaig treure de les constel·lacions i la vaig modificar lleugerament per a la meva pràctica.

A les constel·lacions, això s’anomena restauració del sentiment d’amor interromput. No realitzo les constel·lacions, perquè crec que no es mostren a tothom i no per a tothom són respectuoses amb el medi ambient, però faig servir alguns punts de la teoria al meu treball.

Per tant, cal relaxar-se, tancar els ulls i presentar al seu agressor, en aquest cas un dels pares. Aleshores li dius en la teva imaginació que estàs ferit, que estàs dolorós i dur. Enumereu totes les queixes i reclamacions i repetiu que realment voleu desfer-vos d’aquesta càrrega, que ja no voleu portar-la amb vosaltres. Fins i tot podeu veure aquesta càrrega en forma d’algun tipus de maleta. Demaneu permís als vostres pares per deixar-ho anar, per regla general, el pare accepta i aquí passa de diferents maneres, algú li dóna aquesta càrrega al pare i, per a algú, simplement desapareix.

Després, després d’haver sentit aquest alleujament, demaneu perdó als pares … Sí, sí … demaneu perdó per castigar-lo tot aquest temps amb la vostra actitud cap a ell. Conec molts casos en què els pares voldrien millorar les relacions amb els fills, però els nens ja han construït una protecció contra els pares que es fa simplement impossible. Demaneu perdó per no poder perdonar-los abans per venjar-se’n d’una manera o altra (no ho negueu), amb algunes de les vostres accions. I això, per descomptat, també s’ha de fer del tot amb sinceritat.

Després d’haver perdonat i demanat perdó, heu de fer el següent pas, heu de dir que els estimeu. Obre el cor, deixa entrar el flux de l’amor, sent-ho …

Aquí, per regla general, hi ha moltes llàgrimes, surten tots els blocs i el flux d’amor comença a moure’s. De pares a tu, de tu a pares i de tu als teus fills, pots abraçar-te mentalment per acostar-te a ell (mare o pare) i sentir l’amor que tant vas agafar, que tant desitjaves a la infància …

Aquest és el començament d’una nova història a la vostra vida i podeu transmetre aquest flux als vostres fills. I la vostra vida brillarà amb nous colors, amor, acceptació i llibertat.

Acceptant els teus pares, et permets viure, acceptes la teva vida, t’acceptes, et permets ser, però això és una altra història !!!