Com Alliberar-se De La Captivitat De Les Relacions Codependents?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La codependència és una necessitat d'una altra persona i una característica del benestar d'una persona a través d'una actitud cap a nosaltres. Per exemple: "No puc viure sense ell", "Et trobo a faltar", "Moriré si no torna".

La gent sovint parla de les seves necessitats emocionals. De fet, aquestes mateixes necessitats es dramatitzen massa sovint. Tot el que necessitem críticament és aigua, aire, menjar, calor i, ocasionalment, una abraçada amable. Tota la resta són desitjos.

Aprofundim

Creem la realitat al nostre voltant decidint a què prestar atenció. Si teniu gana, us trobareu amb botigues, si no podeu tenir un fill, veureu nadons al voltant. Aquesta atenció selectiva és especialment aguda en relació amb els éssers estimats.

Els vostres hàbits determinen què cal notar, què sentir i què sentir. Si hi ha un forat emocional a l’interior, inconscientment una persona s’esforçarà per omplir-lo. La forma més senzilla de fer-ho és amb l’ajut d’una altra persona. Aquest és el parany de l'estereotip que la salvació arriba a través d'alguna cosa fora de nosaltres mateixos. Si es posa malalt, cal prendre medicaments. I, tot i que el medicament és sovint amarg i desagradable, alleuja el dolor i alleuja el patiment. En les relacions humanes, la píndola màgica té les característiques de l '"efecte placebo": nosaltres mateixos dotem a altres persones de superpoders, de super-significació i hi creiem.

Hi ha codependència

Tot el que us centreu comença a créixer i créixer. Fem el que fem perquè ens agrada. Les accions externes es realitzen amb finalitats internes. Ningú no ens va ensenyar a estimar-nos a nosaltres mateixos, a escoltar els nostres desitjos, de manera que busquem amor al món exterior. Segur que sovint escoltaveu frases a la infantesa com: "Voleu molt, aconsegueu poc", "Va rodar el llavi", "Un ximple es fa ric en pensaments".

La codependència es produeix en relació amb cònjuges, pares i fills, companys de feina, etc. Es tracta d’un fenomen omnipresent, un substitut de l’amor, fitxers adjunts que no tenen res a veure amb l’amor veritable.

Com reconèixer un vincle codependent?

Si vosaltres, en una relació de parella, espereu constantment alguna cosa d’una parella i esteu sintonitzats amb el consum i no per donar-ho, llavors aquest és un clar signe de codependència. I sovint es disfressa de sacrifici. Per exemple, una dona que ha envoltat el seu marit de sobreprotecció i que creu que es sacrifica tota ella mateixa a la família, de fet, espera que el seu marit sentirà una gran gratitud en aquesta ocasió i no la deixi mai.

O l’exemple de pares que inscriuen el seu estimat fill en tota mena de seccions i els porten a tutors i diuen que tot això és pel bé del nen, de fet volen semblar uns pares tan correctes als ulls dels que els envolten., sentint orgull pel seu "producte de la criança". Potser això no està malament, però quan al nen no li interessa tot aquest salt amb l’aprenentatge i el desenvolupament, podem dir amb seguretat que estem parlant d’ambicions dels pares.

Per què sorgeix la codependència?

• Desconeixement del significat de la pròpia vida i, en conseqüència, violació del sistema de valors.
• La presència d'aquesta relació en la família de pares.
• Actituds i tradicions morals de la societat.
• Sentiments de pietat.
• Un sentit de propietat.

Analitzeu la vostra relació. Agafeu un tros de paper i feu una llista:

• "Què em fa feliç en aquesta relació?"
• "Què hi ha més: contribució o consum?"

Honestament. El honest que siguis amb tu mateix depèn de la sobrietat que tinguis en la teva relació. No podeu millorar res fins que reconegueu que el que és ara no funciona o us condueix en la direcció equivocada.

Què passa si trobeu codependència en la vostra relació?

• Ajusteu el vostre sistema de valors … És un error donar-se tot a una altra persona com a sacrifici, oblidant-se d'altres àrees de la vida. Els fills, els cònjuges, els col·legues i els pares només formen part dels vostres interessos, però no de tot el món. Heu de tenir el vostre propi territori personal, aficions, aficions, desitjos, etc. En cas contrari, hi haurà un clàssic: "Tinc els millors anys per a tu i tu …" Viu la teva vida! Ningú no ens ha explicat mai sobre el sistema de valors correcte: en primer lloc vosaltres mateixos, en el segon - la vostra parella, en tercer lloc - fills, el quart lloc pertany a familiars i amics, en cinquè lloc - treball i creativitat, en sisè lloc - qualsevol altra cosa.
• Desenvolupar i millorar … És un error deixar de desenvolupar-se, aprendre coses noves i millorar-se. El nostre món canvia constantment i, si us atureu, hi haurà qui us tindrà per davant. Cal ser interessant per als altres i la millor manera d’aconseguir-ho és aprendre sempre coses noves, viure amb interès, etc. Allò que no creix ni es desenvolupa, que mor.
• Crea el teu espai personal … És un error lligar una persona, privar-la del seu espai personal i penjar-hi les seves expectatives. Cada persona ha de desenvolupar-se i tota la resta està forçada. Cal tenir certa llibertat i viure la seva vida, no només les relacions. A una persona li interessa la vida dels altres quan no hi ha res interessant a la seva vida. Una persona satisfeta i feliç vibra amb l’energia de l’abundància i l’amor. Una persona amb buit interior i sense espai personal vibra sobre vibracions de baixa freqüència i energies d’escassetat. Com més tranquil·la és una persona per dins, més clara és per fora. Apreneu a escoltar-vos, alegreu-vos de la soledat, al final, només una persona no us trairà i en les accions de les quals podeu estar 100% segurs: vosaltres mateixos.

Totes les accions que realitzem en aquest món tenen com a objectiu crear un equilibri interior. Volem sentir la bellesa per dins i buscar-la per fora. Volem sentir pau, de manera que ens esforcem per construir un món pacífic. Quan us adoneu que tot el que necessiteu treballar constantment és vosaltres mateixos, començareu a sentir-vos a gust amb els alts i baixos de la vida.

M’agradaria acabar l’article amb una cita del llibre de Robert Kiyosaki: “Em recorda una història sobre un noi assegut amb fusta a les mans. en una nit freda i gèlida, que crida a la gran estufa: "Quan em doneu una mica de calor, llavors us posaré una mica de llenya". Quan es tracta de diners, amor, felicitat, tractes comercials i contactes, només cal recordar és donar primer el que vol rebre i se us tornaran cent vegades més …"

Amb fe en tu, Tatiana Sarapina