La Fórmula Per A Una Relació Perfecta

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Sovint les dones acudeixen a un psicoterapeuta amb una sol·licitud: "Vull que la meva relació sigui perfecta!". I de seguida reben una pregunta contrària: "I quins són els ideals?"

I després apareix una increïble varietat d’opcions, de manera que el sexe és impressionant, perquè un home sempre escolti i no discuteixi mai, doni flors, i perquè els nostres interessos coincideixin en tot, i perquè mai enganyi. Hi ha molts requisits per a les relacions per tal d’adaptar-les a l’estàndard de les “ideals”, sovint s’adrecen més aviat a fer que un home sigui “això” i “tal” i la relació, com si fos per si mateixa, es posarà al dia.

Us ho diré i probablement us decebrà, però encara llegiu fins al final: no hi ha persones, relacions, talls de cabell ni vestits ideals. Es treballa sobre un mateix i sobre els propis desitjos, resolent conflictes i disputes "de manera adulta" i acceptant una altra persona de manera total i completa, amb tots els seus avantatges i desavantatges, sense intentar canviar ni reeducar. Haureu de treballar molt per esbrinar què fer amb la vostra relació i amb vosaltres mateixos. Però tinc la intenció de fer la vostra tasca una mica més fàcil i compartir la meva "Fórmula de relacions ideals", una simple equació amb dos claudàtors.

(simpatia mútua) X (equilibri de fronteres)

En els primers claudàtors, "simpatia": us ha d'agradar la persona. Per a vosaltres, hi ha d'haver alguna cosa molt atractiva: la manera de parlar, vestir-vos, comportar-vos d'alguna manera, la forma d'escollir una solució en una situació determinada, la voluntat de fer alguna cosa o la voluntat de no fer alguna cosa en determinades circumstàncies. És important entendre que aquesta imatge es forma tant en moments positius com a través de l’experiència negativa; si experimentem males emocions associades al sexe oposat, estem fermament convençuts que en el que hem escollit, és a dir, tot és senzill aquí, si us agrada una persona, vol dir que estaré amb ell, si no us agrada, vol dir que no estem en camí.

Els segons claudàtors són un equilibri molt delicat. Qualsevol relació es basa en la capacitat de defensar els seus límits i la capacitat de cedir. Després ens sentim bé amb una parella quan podem renunciar a alguna cosa important per a nosaltres per aquesta persona, però no en detriment de nosaltres mateixos.

Un company per a nosaltres hauria de poder fer el mateix. I junts sabem apreciar aquestes qualitats mútuament.

Busqueu un punt de suport per a l’equilibri

Tot el que sabem sobre els nostres límits, ho vam portar des de la infància i l’experiència anterior. Succeeix que una persona no té aquesta experiència, té mala sort: els pares no podrien donar aquesta comprensió al nen, aquesta persona no sap què és bo per a ell i què és dolent. Aquí només hi ha un consell: consultar a un psicòleg perquè serà extremadament difícil adquirir aquesta habilitat pel vostre compte.

En qualsevol altre cas, quan ens trobem en una nova relació, cal regular els nostres límits. En una relació, és impossible estar completament sense fronteres i és impossible no canviar. Si creieu que podeu seguir sent el que sou, de principi a fi, que us acceptaran com a tals, és probable que sigui simplement impossible estar amb vosaltres. La vostra parella haurà d’obeir només vosaltres tota la vida. Aquesta relació no és saludable.

I aquí estem sobre persones sanes, en què cal:

• entén el que t'agrada i el que no t'agrada. Els sentiments parlen més aquí, ens indiquen. Per exemple, si se’ns crida, és possible que ens espantem o ens enfadem perquè ho percebem com un atac. És a dir, al mateix temps que teniu sentiments negatius, això suposa una violació dels vostres límits. Aquí: "No se'm pot culpar", "Necessito confiar", "No em poden enganyar", "La meva casa ha d'estar neta", "La meva dona m'ha d'alimentar", "Dormo de nit" o " Vaig a clubs "," les coses s'han de posar al seu lloc ", etc.
• entendre que les necessitats de la seva parella són tan importants per a ell com les seves per a vostè. Una altra persona ha de poder escoltar i creure que el que diu és sincer i honest.
• respecta la teva parella; no li facis res, després no la respectaràs.

• respecteu-vos a vosaltres mateixos: responeu a les preguntes: "És acceptable per a mi el que la meva parella vol de mi?" "Com et tractaràs a tu i a ell si fas el que et demana?" La resposta serà el que és més important per a vosaltres: obtenir el que voleu o no experimentar sentiments desagradables al respecte.
• separeu el que la vostra parella vol de vosaltres de la manera en què intenta aconseguir-ho. Per exemple, es vesteix desafiant per treballar i la seva parella intenta restringir-lo, prohibir-lo. Si no escolteu, la primera reacció és un intent de controlar-vos. Però si escolteu, potser darrere d'això hi ha la por de perdre't. T’explica com vestir-te, t’ha trencat la frontera. Però si veieu la por de perdre-vos, podeu trobar una solució conjunta. Per exemple, pots dir a un home que és molt important i valuós per a tu, subratllar la seva importància per a tu, explicar-li per què el tries entre altres homes i tindrà més confiança en si mateix. Aleshores, el problema del descollet es resoldrà pacíficament.
• parleu clarament dels vostres límits, necessitats, prohibicions i desitjos, de manera que la vostra parella tingui ple coneixement de com es pot tractar o no.
• fer compromisos. Per exemple, permetre que un home llenci mitjons, tingui cura d’un home, considerant que no pot deixar de tirar-hi els mitjons, ja que trencar aquest ritual viola els seus límits personals. Accepteu que només els pot tirar a una habitació i que la resta de l’apartament estarà net.

Per tant, tenim una equació: un home, com a tipus, hauria de ser adequat per a una dona (i viceversa), hauria de correspondre a la imatge d’una “parella ideal”. En els segons claudàtors: aquelles situacions en què puc moure'm (de vegades indolor, de vegades poc agradable), però només dins d'aquests límits que no em fan mal ni destrueixen. Si en el segon parèntesi la meva parella i jo també coincidim, llavors l'equació es tanca.