"Sóc Una Mala Mare? !!" Què Costa Ser Una Mare Perfecta

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’aparició d’un nen en una família canvia radicalment la forma de vida. Sentim moltes coses sobre això, però difícilment ens adonem de l’escala del canvi fins que no ho fem nosaltres mateixos.

Els nens són un moment molt important en la vida de tots els adults. Aquesta és una etapa de gran responsabilitat. L’etapa dels canvis profunds, la reavaluació de la vida.

Molt sovint apareixen les queixes, les pors i els conflictes de la nostra infància. No vull repetir els errors dels meus pares. Vull ser el millor. I llavors neix el mite dels pares ideals.

El flux d’informació modern està ple de les darreres investigacions, resums de les normes educatives i els principis del desenvolupament primerenc. Escriuen molt sobre què, què i quant necessita un nen. Els pares joves s’esforcen al màxim: llegeixen literatura, van a cursos, compren revistes temàtiques, dominen tècniques avançades de desenvolupament primerenc, aprenen anglès des del bressol. Tot és fantàstic, amb moderació. Al cap i a la fi, és tan fàcil perdre’s en aquests laberints de recomanacions, plantejaments, haver perdut el contacte amb un nen real … el vostre, únic, que viu aquí i ara al vostre costat.

Estem esforçant-nos tant per convertir-nos en els millors pares, per educar el fill més intel·ligent / atlètic / dotat (subratlleu, si escau), que deixem de veure què li passa a aquest nadó en el temps present. Com viu un nen? Què li interessa? I què el molesta? Per què hi ha una histèria sobtada a la botiga? O, de sobte, fa por a la foscor? I torna a colpejar els nens a la sorra?

I aquí sorgeixen els pensaments preferits de les mares que busquen la idealitat: "Sóc una mala mare", "No puc fer front", "Altres nens estan tranquils, adequats, estic fent alguna cosa malament". O "Tot és culpa seva!" (guarderia / escola / amics al pati / àvies). O potser alhora. La tensió creix, cada vegada hi ha més pensaments inquietants, la mare comença a trencar-se amb més freqüència i el sentiment de culpabilitat pressiona cada vegada més. Entrem en un conflicte intrapersonal, la bretxa entre la imatge ideal de "sóc mare" i la imatge actual percebuda sembla monstruosa, inexcusable. I quan portem aquest conflicte en nosaltres mateixos, estem lluny de l’harmonia. Cada cop amb més freqüència estem cridant per impotència. Comença un swing emocional: ara la histèria, després l’agressió i després la depressió. És difícil que altres ens entenguin. El nen és gradualment expulsat del camp d’atenció.

I què li passa al nen en aquest moment? Les seves dificultats, deixades sense el suport real d’adults importants, s’exacerben amb la influència de l’estat de la mare. Sovint els nens tenen dificultats per fer front a les seves pròpies emocions. I què podem dir de la barreja explosiva d’experiències adultes? Les reaccions emocionals sobtadament inadequades de la mare davant del que està passant (en termes d’intensitat i / o contingut) generen confusió i ansietat en el nen. El seu sentiment de seguretat està en joc. Al cap i a la fi, els pares representen per al nadó tot el món, que de sobte deixa de funcionar de la manera habitual. Els fonaments de les idees sobre el món s’esfondren, donant lloc a pors i sentiments de culpa. Sí, els nens se senten culpables. Senten que li passa alguna cosa a la seva mare i tendeixen a atribuir-se aquesta responsabilitat.

No oblideu que en aquest sistema sovint no només hi són presents la mare i el fill. Per exemple, el pare d’un nen que arriba de la feina a casa no entén què passa amb la seva dona. Només veu les conseqüències, sent la tensió de la dona, la seva irritació. En aquesta situació, les seves necessitats de calor, comoditat i acceptació de la llar no estan satisfetes. "Quiet Haven", que somia quan tornava de casa a la feina, es converteix en una altra font de tensió, una altra prova de resistència masculina. Qualsevol que sigui el nervi de formigó armat que posseeixi un home, tard o d’hora no ho suportaran. Perquè la psique necessita descans i el marit necessita la seva dona. Que es tracti d’escàndols italians, traïcions, retards no planificats a la feina o amb els amics, depèn de la personalitat de l’home, però les conseqüències no trigaran a arribar.

Igual que un home, com un pare, per descomptat, es preocupa pel seu paper parental. Potser no tan obertament com una dona, però es preocupa pel destí del seu fill. Val la pena recordar-ho abans d’acusar-lo de “poca preocupació pel nen” i “completament indiferent als problemes de la família”. Les queixes no ajudaran, només afegiran tensió, sacsejant la situació cada cop més.

I si la família té altres fills, àvies, avis? Cadascun d’ells té les seves pròpies necessitats, emocions i punts de vista, la seva pròpia experiència vital, en funció de la qual avalua el que està passant. I cadascun d’ells té les seves pròpies idees sobre la criança, les relacions i l’organització de la vida “ideals”. Com més participants en el sistema familiar, més nivells d’interacció i més tensió possible.

I ara ja correm entre un psicòleg infantil, companys assessors, un advocat i antidepressius. La imatge és completament aterridora, però es produeix força sovint.

Què fer?

1. En primer lloc, s’aturarà, respirarà profundament i s’admetrà sincerament: "La mare ideal és un mite" … És difícil de creure i encara més difícil d’acceptar. Creiem en els contes de fades des de la infància, amb tot el cor, i no volem absolutament fer front a la realitat. Però absolutament tothom comet errors. I cap de les tècniques més avançades no s’adaptarà absolutament al vostre fill. I si un enfocament us ajudava a trobar contacte amb el primer fill, no necessàriament funciona amb el segon. És fantàstic si us interessen els enfocaments moderns de la pedagogia, però apliqueu-los en funció de les característiques del vostre nadó.
2. Personalitat del teu fill, única com ets. No és del tot necessari que li interessi el mateix que vostè. No us sentiu trist si al vostre fill li costa aprendre lletres o dibuixa de manera totalment abstracta. Conegueu el vostre fill, doneu-li l’oportunitat de provar diferents comportaments, diferents tipus d’activitats. Ajudeu-lo a apropiar-se de la seva pròpia experiència. Donar suport quan sigui necessari i donar llibertat quan es pugui moure pel seu compte.
3. Digueu-vos "sóc una bona mare", és millor en veu alta, podeu fer-ho diverses vegades … Penseu en què li doneu al vostre fill. Sent el poder del teu amor. Reforceu aquesta afirmació amb imatges de la vida real. Recordeu els moments més agradables. Lloeu-vos per solucions creatives i un dia ben organitzat. Sintonitza una ona positiva. Sovint donem per fet experiències d’èxit de maternitat, com a part del quadre “ideal”. En aquest cas, aquesta experiència es deprecia i el focus d’atenció es desplaça cap als errors.
4. Doneu-vos almenys 30-40 minuts diaris … Aquest és el vostre moment personal. Llegiu, dibuixeu, mediteu, practiqueu ioga, xategeu amb els amics, aneu a comprar, feu un massatge, passegeu sol o simplement dormiu. És important oblidar-se de les preocupacions quotidianes i gaudir del moment. Aquest és un tros del dia que dinamitza, nodreix el recurs intern i dóna força. Creieu-me, això no és un luxe, és una necessitat.
5. Preneu-vos el temps per comunicar-vos directament amb el vostre fill. Aquest punt sorprendrà a molts. Al cap i a la fi, estem a casa amb el nen tot el temps, des del matí fins al vespre. Però recordeu com passa? Sovint només fem tasques domèstiques i el nen és a prop i ens sembla que aquest és el temps que passa amb el nen. Però en aquest moment la vostra atenció es distribueix entre diversos processos al mateix temps i el contacte complet no funciona. Intenteu reservar sistemàticament 15-30 minuts al dia per interactuar amb el vostre nadó, centrant-vos completament en jugar o parlar junts. Si hi ha diversos nens en una família, és molt important prestar atenció periòdica a cada nen per separat.
6. Mantingueu una relació amorosa. Feu cites amb el vostre marit més sovint, organitzeu vetllades romàntiques. L’amor alimenta una dona, enforteix la família i una bona relació entre pares és una base sòlida per al desenvolupament dels fills. Per tant, deixeu la vostra culpa deixant el vostre fill amb una àvia o una mainadera. Al cap i a la fi, aquest no és el vostre capritx ni l’egoisme: és una contribució al futur de la família.

Fins i tot si tot no funcionarà de seguida, cada pas al llarg d’aquest camí us alleujarà la tensió interior. Les relacions amb la família i els amics aniran millorant progressivament i la confiança i la pau s’establiran a l’ànima. I el més important, et convertiràs en la millor mare imperfecta per al teu bebè imperfecte.