Persona Còmoda

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Amb quina freqüència pensem estar còmodes amb els altres i no ens ho volem admetre? Amb quina freqüència ens renyem a nosaltres mateixos per no mostrar sentiments, concedir el nostre èxit a un altre, no podem rebutjar una petició? Amb quina freqüència ens "mengem" sols amb nosaltres mateixos per debilitat, invalidesa?

Com que hi ha un desig inconscient de ser bo: la manca de voluntat de defensar la nostra opinió només perquè no volem fer mal als altres, no ens defensem quan ens sentim incòmodes en una relació per no ofendre la nostra parella i no ser dolents en la seva ulls; no diem “no” perquè ens preocupa que sembli ignorant; disposats a renunciar al seu èxit o al seu camí sense lluita, perquè algú ho necessita més que nosaltres; preparat per ajudar a tothom però no demanar-ho a canvi, etc.

Quan ens recordem de nosaltres mateixos? Recordem de nosaltres mateixos només quan ens sentim ofesos, empesos al pati del darrere sense el nostre consentiment, ignorats, només llavors podem recordar-ho durant molt de temps sols amb nosaltres mateixos. Aquestes persones no estan acostumades a mostrar els seus sentiments obertament, a més de prestar atenció a elles mateixes, perquè és incòmode per als altres. Com expressar els seus sentiments de ressentiment, dolor, malentesos per part dels altres, perquè cal estar còmode i sempre bo, no mostrar sentiments.

Quina és la sortida? La sortida es troba en l '"autocrítica", quan el discurs intern es converteix en un pare crític de menjar tranquil dia i nit. Un tirà interior que s’enfada, s’odia a si mateix i aigual i gaudeix d’aquest auto-odi: no podem dormir tranquil·lament sense criticar els infractors i nosaltres mateixos per les debilitats. El matí comença amb el mateix i a la tarda troba expressió en una màscara de força i felicitat. Aquesta carrera pot durar tota la vida sota el lema "Mira, sóc perfecte, bo, no puc desagradar-te"

Deixeu-me donar-vos un exemple de la teràpia. El client S. va demanar ajuda amb el problema del buit interior, la decepció i la soledat. Sempre va voler complaure al seu marit, als seus fills, a ser una esposa i una mare millors. El fet d’haver-se adonat que alguna cosa no va funcionar va arribar el dia del seu aniversari, quan el seu marit, una vegada més, no recordava la data i els nens la van esmentar de passada. S. va argumentar que gairebé sempre era així, el seu marit mai no feia regals, no lloava, no admirava, no parlava d'amor, donava els seus esforços per descomptat i la deia "la meva Ventafocs". La família, segons S., és ideal, sense baralles, ni escàndols, una parella amorosa meravellosa. Però hi ha un problema, S. està infeliç i cansat de la sensació d’inexistència a la família i, de fet, a la vida en general. S., expressant els seus sentiments, va afirmar: no m’agrada, sóc com un lloc buit, no em mereix atenció, només ho dec a tothom i no els interessen els meus sentiments, pensaments, experiències. En el transcurs del treball, va resultar que la mateixa situació en el treball i la comunicació.

Intentem revelar aquest mecanisme i mostrar com es forma. Aquest mecanisme s’origina a la primera infància, quan s’ensenya al nen a estar còmode per als pares i no a crear problemes. El vincle emocional es forma de la següent manera: si és convenient per a mi - llavors bo, estimat, no còmode - dolent, no estimat. Així, el nen s’acostuma a merèixer l’amor d’una manera paradoxal: només m’estimo quan no m’expresso, quan no. En el futur, una persona comença a avergonyir-se dels sentiments i de les manifestacions emocionals, referint-la a la categoria de debilitats.

En aquestes famílies, els pares solen estar molt ocupats (treballar, ordenar les relacions, construir una altra família, etc.) i el nen, els seus sentiments i necessitats ocupen un lloc secundari. Pot passar de manera diferent quan el nen està constantment limitat en les manifestacions de la seva individualitat, on el fil conductor és aquest judici: "És una vergonya", "No em facis vergonya", "Cedeix als altres", "No siguis el primer a estar actiu "," No vagis on no se'ls demana "… Aquesta actitud es manifesta quan el propi pare o mare és traumatitzat per aquesta relació i, sovint, té un valor condicional (inconscient) per estar còmode. Per tant, des de la primera infància, s’inculca al nen que no mostrar sentiments, ignorar-los, estar còmode amb un altre és el camí cap a l’èxit, l’èxit, l’amor. Per tant, ser bo per a tothom, no rebutjar peticions, cedir, suportar comença a ser el valor de la vida d’una persona.

Què passa després quan l'estratègia de vida no canvia? Una contradicció interna, la manifestació de la qual observem en psicosomàtica (insomni, al·lèrgies, etc.), augment de l’ansietat, agressivitat o passivitat excessiva i depressió, s’està aguditzant. Per tant, l'esmentada client S. va sentir la necessitat de l'ajut d'un psicòleg només quan el seu estat es va fer insuportable i el seu més bonic ja no va ser avaluat. S. es va adonar que no sap què és realment, què vol, amb què somia. L'exemple "jo" d'aquesta persona és com si no s'hagués desenvolupat fins al final i es congelés durant el període de trauma. Per tant, una persona sovint s’acostuma a aquestes formes de comportament i a la sensació de no ser valuosa com a persona. En devaluar els seus sentiments i, de vegades, les seves activitats, una persona es condemna a si mateixa al patiment, cosa que no té dret a dir. No és correcte, perquè és incòmode, vergonyós i al final causarà molèsties a algú. Així, la personalitat cau en un "cercle viciós" en què es perd energia constructiva.

La tasca del psicòleg en aquest cas és revelar la naturalesa il·lusòria d’aquest “cercle viciós”, és a dir, la comprensió dels mecanismes que intervenen en la recepció paradoxal de l’amor i el reconeixement. La teràpia d’aquests clients s’hauria de basar en el desenvolupament del “jo”, la consciència del paper de la infància a la vida, el treball a través d’experiències traumàtiques, la divulgació de les convencions de valors, etc., desenvolupar la reflexió revelarà la personalitat i la dirigirà cap a l’autorealització.

Kalashnik Ilona