2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Recentment, sovint m’he trobat amb situacions en què una persona adulta interessant que treballa resulta ser un “ostatge” de bons pares. Als seus 30 anys, i de vegades amb una llarga cua de més de 40, aquest home o dona ja ha rebut estudis superiors, ha trobat feina, sovint ha aconseguit una bona independència financera, però només poden somiar amb independència i independència personal
Conviure amb els pares, control constant per part seva, custòdia, trucades, manipulació de la mala salut, aquesta no és la llista completa de raons per les quals aquestes persones fins a una edat bastant madura no es fan cap pregunta: potser és el moment de començar viure la seva pròpia vida?
En psicologia familiar, hi ha un concepte d’aquest tipus: “cicle de vida familiar”. La família, com qualsevol organisme viu, experimenta canvis qualitatius al llarg de la seva existència i els psicòlegs no van deixar aquestes transformacions desateses.
Hi ha diverses classificacions de les etapes del cicle vital de la família, cadascuna de les quals distingeix un període en què els fills creixen i han de deixar la casa del seu pare. Aquest període s'anomena de manera diferent: "els nens marxen de la família", "família amb fills adults", "els nens marxen de casa". El nom d’aquesta etapa en psicòlegs nord-americans em sembla especialment metafòric: “l’etapa del niu buit”.
Quan es crea una família, a priori, mentre encara es troben, els joves planifiquen on viuran, com serà la seva casa, com passaran el cap de setmana i necessàriament quants fills tindran.
La vida és efímera, el casament passa volant i apareixen els mateixos fills. I la vida, com adulta i independent, comença a girar al seu voltant. Tenint en compte els seus interessos, desenvolupar les seves capacitats, millorar la seva salut, crear condicions de vida còmodes. I està bé. I fins i tot és fantàstic quan es cuiden els nens.
Però arriba el moment en què els nens creixen i poden començar una vida independent. Durant aquest període, els pares fan una prova de força: tindran el coratge de deixar anar els seus fills, poden viure plenament les seves pròpies vides, tenen els seus propis interessos i no només els cercles infantils, menjar per a nens, organització de la procés educatiu per a nens.
Si la família és completa i hi ha un pare, una mare, un nen, aleshores el pare i la mare tindran qualsevol cosa en comú, a més dels nens (amics comuns, afició a la pesca, excursionisme, jugar a escacs, etc.). parlar-ne un llarg vespre d'hivern quan estaven sols?
Però, el més important, com mostra la meva pràctica terapèutica, durant aquest període s’exposa un buit existencial, preguntes de les quals es podria escapar en el tràfec dels problemes de la infantesa i cridar:
“Qui ets realment? Què vols? Quins desitjos i aficions tens?"
I no hi ha respostes. Durant molts anys vaig aconseguir viure de mare, pare. I els interessos dels nens, les seves aficions, els seus desitjos de tirar-se de si mateixos.
Per tant, quan arriba el moment d’alliberar els pollets del niu, la mare diu:
Sé que no és la teva parella …
Crec que el vostre trasllat a una altra ciutat no és raonable …
No podràs llogar un apartament, viure amb mi …
Estic malalt, no em deixis …
I el Papa fa ressò: no estàs agraït … La mare et va dedicar tota la vida i tu …
Com acabarà aquest examen?
Al meu parer, la tasca dels pares de nens adults és sembrar i germinar la noció que les portes de la casa del seu pare sempre els estaran obertes. Un fill o filla "pròdig", que arribarà a l'edat adulta, sempre tindrà l'oportunitat de tornar a la font, llepar-se les ferides i anar a conquerir les seves noves altures. Al cap i a la fi, el més important que podem donar als nostres fills són ales i arrels. I vull cridar-los: “No retalleu les ales als nens, deixeu-los volar. Organitzeu la vostra vida a temps perquè no resulti extremadament dolorós quan el niu es buidi ". Però no sempre és així.
En cas contrari, els nens han de passar la prova per tenir coratge. Com més aviat millor. Tant per als pares com per al "nen adult", el període de transició cap a una vida independent es deu a una crisi existencial i a una crisi de relacions. Una independència tan seductora i desitjada és impossible sense la separació, la separació dels pares "disposats", trencant la relació previsible tan habitual i feliç de tants anys anterior. Les crisis sempre són difícils: cal sortir de la seva zona de confort, qüestionar la forma de vida establerta i actuar, actuar, actuar.
Sentiu com voleu canviar la vostra vida i pas a pas cap al vostre objectiu, adonant-vos que aquest és el vostre objectiu, que heu d’anar i ningú (com la mare, el pare) elogiarà aquesta opció independent. Perquè els plans d’aquests pares no inclouen adults autosuficients i independents que abans eren fills. Com en qualsevol negoci, aquí es necessiten estratègies i tàctiques, així com paciència i resistència per poder suportar amb calma els atacs del Papa com: "Estàs boig, vés a l'apartament!" i les mares: "Ell s'aprofitarà de tu i et deixarà!" Al mateix temps, en separar-se dels pares, apareixen diversos símptomes més: desconeixement del que realment vull, incapacitat per prendre decisions, incertesa, indecisió …
Com es coneixeria aquesta gent si hagués d’adaptar la seva vida durant més de 30 anys als desitjos i complaure els seus pares? Per tant, això també és una crisi existencial: el moment de buscar l’autèntic sense oripell parental.
Res no és impossible i el problema de la independència: abandonar la casa dels pares, trobar la seva pròpia família es resol si es té el coratge de començar a resoldre-la. Naturalment, els canvis no es produeixen d’un dia per l’altre, no tinc una vareta màgica, sinó amb el suport d’un psicòleg competent que donarà suport als pares durant el període d’atacs i crítiques i donarà l’oportunitat d’escoltar els seus veritables desitjos, un adult independent la vida es farà realitat.
Salutacions cordials i desitjos, Svetlana Ripka
Recomanat:
Com Deixar De Criticar-se I Començar A Donar-se Suport? I Per Què El Terapeuta No Pot Dir-vos La Rapidesa Amb Què Us Pot Ajudar?
L’hàbit de fer autocrítica és un dels hàbits més destructius per al benestar d’una persona. Per al benestar intern, en primer lloc. Per fora, una persona pot tenir un bon aspecte i fins i tot tenir èxit. I per dins: sentir-se com una no entitat que no pot fer front a la seva vida.
Relació Tòxica: Marxar és Impossible Quedar-se
Tota persona inconscientment "Tria" un soci així, que "balla el mateix ball" com ell mateix. En cas contrari, el "ball de relacions" no funcionarà. Del text de l'article RELACIÓ T TOXICA Per què em vaig centrar en la relació en lloc de plantejar-me l'opció de dona tòxica?
Per Què Va Marxar La Teva Dona?
Durant un quart de segle, treballant com a psicòloga familiar, vaig haver de comunicar-me milers de vegades amb dones que van prendre la decisió de deixar els seus marits, inclosa la sol·licitud de divorci. Quan comencen a explicar la seva decisió, gairebé sempre sonen dues opcions:
No és Una Relació Seriosa. Marxar O Quedar-se?
Escric aquest article per al meu client. Anomenem-la Marina. Marina té èxit en la seva carrera, una dona bonica i ben cuidada advocada. Fa molt de temps que es va divorciar del seu marit, viu sola amb la seva filla estudiant. La Marina manté una relació de llarga data però lenta amb un company.
Vas Marxar Motius Per Estar En Una Relació Codependent
Els clients acudeixen a consultes amb una gran varietat d’històries sobre les seves relacions codependents. Es tracta de dones i homes: tots transmeten els mateixos motius de la seva necessitat d’estar amb un addicte: “Crec que puc canviar-lo;
