Per Què Fem Mal Als Que Estimem?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En algun moment, les associacions es tornen més doloroses i més complicades. Es fa més vulnerable i necessitat. I llavors feu la pregunta: "Per què passa això? Quin problema hi ha, amb mi?". En parlem i ho descobrim.

La qüestió no és realment què us passa. Pots relaxar-te, respirar, estàs bé. Això passa a totes les persones. Aquesta és la psicofisiologia de l’amor, és un procés natural. Quan entrem en una relació, al principi només ens apropem i no deixem que una persona entri a la nostra zona més propera, a la nostra ànima. En aquesta etapa, estem més o menys bé. Una altra qüestió és que també hi ha molta idealització, idees sobre una persona que no hi són. Sembla que és amable, però en realitat no ho és, només somriu amablement. Però al principi no ens molesta de cap manera. Perquè encara no han deixat entrar aquesta persona en les profunditats de l’ànima i l’ànima encara no ha respost.

Quan això passa, la part del nen comença a despertar, el vulnerable, l’IDovsky. Podeu anomenar-lo com vulgueu, però comencem a establir relacions amb aquesta persona segons el principi del nostre afecte infantil. Segons el model de la primera experiència. Així es forma tot al nostre país: segons el model de la primera experiència adquirida a la vida, continuarem comportant-nos i actuant automàticament. Per descomptat, si no ens n’adonàvem, no passàvem per aquesta experiència, no analitzàvem ni sintetitzàvem. Si no ho hem fet, ens comportarem com la primera vegada. La nostra primera experiència d’una relació d’afecció és amb una mare. Tant noies com nois. Per tant, la manera com es va organitzar la relació d’afecció amb la mare, també ho farà la vostra relació amb la vostra parella, home o dona.

Qualsevol persona té un desig molt fort per la seva mare: conduir. Vull que la meva mare sigui allà, que aprofundeixi, que sigui feliç, que comparteixi la tristesa amb vosaltres. Quan ens sentim malament i volem plorar, volem anar a la nostra mare, acostar-nos al pit, plorar perquè es consoli. La mare està molt relacionada amb moltes de les nostres experiències. I hi ha moltes esperances per a ella, que corregiran el món, protegiran d’algú, acariciaran, enfosquiran i alleujaran tots els problemes de la vida. Algunes esperances subconscients molt profundes, que de vegades fins i tot és vergonyós dir en veu alta a algunes persones. Quan entrem en una relació, es desperten totes aquestes esperances. No van anar enlloc quan vam deixar la mare i vam anar al món. En un moment de transició, entre els 15 i els 18 anys, a l’adolescència, diem: “Oh, la meva mare no em podria donar, aniré a buscar un home, potser ell em donarà. Donarà amor, suport, atenció, cura . I cada vegada que ens trobem amb el fet que no hi ha amor, cura, suport, comprensió. Perquè hi ha homes que són semblants a la mare com era. Pot ser de caràcter diferent, exteriorment diferent, tota la resta. Però és precisament a la zona de la necessitat, si necessitava amor de la meva mare i no el vaig rebre, llavors definitivament trio un home que no tingui amor.

I quan aquesta experiència es realitza, s’ordena i s’analitza en la teràpia, és possible que els homes ja es trobin amb d’altres. Si no ha reconegut la seva necessitat d’amor i suport, els homes fins i tot poden tenir raó, però no donaran aquest amor. Resistiran directament, s’enfaden per aquesta necessitat, la necessitat d’amor, ho percebran amb algun tipus de fàstic. Perquè es tracta, de nou, de reconèixer la vostra necessitat. Si us preocupa tant, la vostra gent, el vostre entorn, els vostres homes i les vostres dones us podriran per aquesta necessitat. Si us heu acceptat amb aquesta necessitat: "D'acord, sóc necessitat o necessitat, necessito amor, necessito assistència, necessito atenció", és a dir, variacions que la gent us tractarà suaument. Donaran respectuosament aquest amor, suport, atenció. Tot i que si la necessitat és fortament pre-verbal, ningú es convertirà en la vostra mare. Això només es pot satisfer en teràpia.

Són processos inconscients, s’activen, perquè en l’amor, en les relacions properes, altres impulsos, l’altre funciona. Tot ve de la infància. Tot el que no vau rebre a la infantesa, espereu, ho admeteu o no, que el rebreu una altra parella. O, si a la infantesa ho vau rebre tot, i tot va ser meravellós, meravellós, els vostres pares es van mimar, esperareu que la vostra parella es comporti de la mateixa manera. Mima i envolta un cercle al teu voltant. I això no passarà, perquè altres lleis funcionen al món dels adults. I la vostra tasca és créixer. I aquest hàbit infantil, que si volten al meu voltant, vol dir que els encanta, no anirà enlloc. I a partir d’això pot resultar dolorós, difícil en una relació. Et sentiràs vulnerable. Heu d’esbrinar el que realment voleu i el que realment necessiteu. I si es tracta d’una necessitat relacionada amb el fet que per rebre-ho tot de tothom sense límit, és necessari aprendre a experimentar les limitacions d’aquest món. Que el cel no pot ser verd, per molt que ho vulgueu. Serà blau perquè així funciona el món. No es pot fer la volta durant 24 hores, perquè les persones tenen la seva pròpia personalitat, la seva pròpia vida, les seves necessitats. No pot ser d’una altra manera, per molt que t’estimi la persona. I en aquestes situacions, la tasca de la teràpia consisteix a acompanyar a una persona en el seu procés d’acceptació que el món és així, en el seu procés de ressentiment, experimentant injustícies, experimentant emocions frustrants. Quan una persona ja comença a entendre-ho i normalment percep que, sí, dolent, dolent, trist, trist, ha passat i ha passat, és a dir, ja pot viure amb això, és una forma més sana.

En general, necessitem relacions per recuperar la nostra projecció a través d’una altra persona. Perquè el que llegim en un altre com a experiència dolorosa, experiència dolorosa, comportament irritable, estem enfadats amb ell, etc., tot el que estem enfadats, irritats o ferits pel que és nostre. Estem ferits per les nostres pròpies queixes, molt aviat, profundament. Ens molesta el que hi ha en ell, el que hi ha de semblant, o el que hi ha, i tinc por de reconèixer-ho a mi mateix, o m'agradaria tenir-lo, però, de nou, tinc por de reconèixer-ho a mi mateix. Que m’agradaria ser un gilipoll mandrós, per exemple, i el miro i condemno que és un gilipoll mandrós. Però, de fet, jo mateix vull ser així. Això si us escolteu molt profundament i responeu honestament a les preguntes: “Com em molesta? Com em fa ràbia? Per què m’enfada? Per què estic tan ferit? " Aquí estava allà fort, em va dir alguna cosa, i em vaig sentir ofès. Ofès perquè què? Creus que no t'estima? I et diu cinc vegades: “No vol dir res. Només parlo així. Res ha canviat. La meva actitud envers tu no ha canviat ". Però no es pot confiar en la seva parella. Només confieu en la vostra experiència infantil quan, quan la vostra mare cridava, s’enfadava, limitava i castigava, deixava d’estimar. De nou cau en aquest estat dependent. És improbable que el marit el castigui i el posi sota arrest domiciliari. Tot i que això passa.

Per tant, la qüestió de per què en una relació de parella comencem a fer-nos mal no passa només pel fet que una de les parelles s’equivoca, sinó per la vostra experiència infantil. I a la pregunta de fins a quin punt et coneixes a tu mateix, adona’t. Que ben analitzada la infància. No només coneixement al respecte, sinó consciència. Fins a quin punt podeu connectar el que està passant ara amb com es va formar a la infància, com va passar llavors i com és ara. I quan entens que ara estàs disgustat o enfadat no tant amb ell com davant la situació que no va sobreviure des de la infantesa, la relació es torna més tranquil·la, la respiració es fa millor, més fàcil.