2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Família en crisi
En termes generals, el principal problema psicològic que comporten les parelles es pot formular de la següent manera: "És dolent junts, però fa por separar-se, sembla que si fugiu, encara serà pitjor". Es vol ajudar a la gent a aprendre a conviure: més interessant, més divertit i més segur. I un motiu de consulta important pot ser qualsevol cosa, que va des de problemes amb una caiguda del desig sexual o desacords en l’estratègia d’educació dels fills fins a la traïció i l’embriaguesa. Els problemes profunds en la comunicació matrimonial apareixen a la "baula feble": diners, interacció sexual, nens, etc. Avui dia, diferents persones, representants de diferents estrats socials, amb diferents nivells d’ingressos, parelles de diferents sexes i del mateix sexe, aquelles que han estat casades durant molt de temps i aquelles que s’acaben d’enfrontar a la realitat de la vida familiar, recorren a ajuda.
La institució de la família en general travessa ara una profunda crisi a tot arreu, no només a Rússia. D’una banda, la família es converteix en un negoci sense sentit (això ja no és qüestió de supervivència) i, de l’altra, ara vivim molt més temps que abans, quan la gent vivia junta durant 20 anys i després moria. I és molt difícil dur a terme tota una vida una relació espiritual i no una relació de rol.
Per a nosaltres és més natural no entendre que entendre
El principal problema de la vida familiar són els problemes de comunicació. Cada persona viu en la seva pròpia realitat, les persones no s’entenen bé si no ho intenten. Per a nosaltres és més natural no entendre que entendre. La gent té por de debatre sobre algunes coses, perquè tem que al final no s’assabentin de res, però aconseguiran alguna cosa desagradable: crits, descortesa, insult, humiliació. A molts els sembla que és més fàcil callar. Però la vida familiar és com a mínim de dues persones i, si la família no té l’oportunitat de parlar obertament, negociar, arribar a solucions comunes, el problema és molt difícil de resoldre.
Passa que portem a la comunicació patrons de comportament d’una vida anterior, de les relacions familiars dels nostres pares, que ens semblen naturals i l’única possible. I això pot ser un problema. Per exemple, en una família, els pares van lluitar fort, mentre que en una altra família van deixar de parlar. T'imagines què passa quan dos "nens" d'aquest tipus estan emparellats? Els que estan acostumats a no parlar es distancien i els que estan acostumats als escàndols criden. El que es distancia es fa encara més espantat pel crit, i el que crida continua enfurismat. Però tant el distanciament com els crits són només signes d’incomoditat i sofriment personals, no un desig de marxar.
Si les persones confien mútuament, es posen d’acord sobre quin d’ells emet un senyal i qui el rep. Si sóc responsable de la comprensió, comprovo com em va entendre la meva parella. Si la seva resposta és incomprensible per a mi, aclareixo sense por quina és la raó del malentès. I sé amb seguretat que rebré respostes sinceres a les meves preguntes.
En un nivell profund de comunicació, no importa ni el gènere ni l’edat
Estic convençut que en un nivell profund de comunicació no importa ni el gènere ni l’edat. Malgrat les diferències fisiològiques entre homes i dones, el gènere psicològic és una cosa socialment construïda. Els estereotips de gènere, com qualsevol altre, limiten les nostres possibilitats. Al meu entendre, és més terapèutic i respectuós amb el medi ambient quan les persones que tenen relacions no depenen dels rols socials i de les expectatives socials que hi ha darrere.
A la nostra societat, la diferència entre els rols masculí i femení a la família (i no només a la família) es crea per les expectatives socials. A Rússia, s’inscriuen en el model patriarcal de la societat: un home ha de guanyar diners i una dona ha de ser responsable de l’ambient emocional de la família i de la criança dels fills. Per tant, no requerim que una dona guanyi molt, sinó que exigim a un home. Al meu parer, en la situació actual, aquestes actituds són més aviat inadequades que adequades, ja que en determinades àrees és més fàcil per a les dones guanyar molt. Conec famílies on una dona guanya moltes vegades més que un home. Recentment, vaig consultar una família on el marit no sabia durant molt de temps quant guanyava la seva dona; ella no li ho va dir perquè creia que li faria mal.
Tot i que encara hi ha zones en què hi ha poques dones: l'exèrcit, l'FSB, els bombers i els funcionaris. I com més alt sigui el rang d’oficial, més probable serà que sigui un home; això ho requereix el model patriarcal de la nostra societat, que s’emet a nivell estatal.
Com començar a construir una relació normal
Primer de tot, heu de parlar. Si una conversa no funciona, no és la fi del món. Parlar una i altra vegada, dolçament, llàgrimes, ballant, tot el que vulgui; és important parlar. Amb la seva pobresa comunicativa, és especialment important que els homes aprenguin a parlar en família. Sempre recomano als meus clients la pel·lícula de Pedro Almodovar "Parla amb ella", on l'heroi va tornar a la vida d'una dona en coma parlant.
En segon lloc, heu d’observar quan us sentiu bé junts i recrear aquestes situacions. M’agrada menjar junts: hi hauria d’haver menjar deliciós. És bo veure una pel·lícula junts; no us negueu si us ho oferiu. Tinc clients amb un nen que treballen tant que només dormen a casa. I després els veig, i són completament feliços. Què va passar? Vam passar tot el dia tots tres, hi va haver un dia lliure no planificat, i això és felicitat. Repetiu el que dóna alegria i comoditat, no sigueu mandrosos.
I en tercer lloc, no dubteu a acceptar ajuda. En aquest sentit, la dona és una mica més fàcil, els seus avantpassats van estar en una posició dependent durant molt més temps i va aprendre a acceptar ajuda. Sí, i la societat espera que una dona es preocupi més per la seva família que per un home. Però, segons la meva experiència, si un home no volia divorciar-se i la dona el va deixar, ho experimenta molt més difícil, més dolorós i més llarg.
La violència domèstica
La violència domèstica no sempre es percep com a violència "real". Un marit borratxo no deixa dormir la seva dona perquè vol parlar: és violència? Si una dona accepta tenir relacions sexuals, només si el marit no s’enfada, és aquesta violència? O estem preparats per admetre violència només si el marit, en estat semi-delirant, va agafar el ganivet?
La magnitud de la difusió d’aquest fenomen la converteix en certa mesura en la norma per a moltes dones. A causa del fet que els valors d’una bona vida no estan formats, a les dones els sembla que la seva vida és normal, perquè no difereix molt de la vida dels seus amics i veïns. Ells toleren, perquè no s’entén que s’ha de viure bé, viure malament; això no és normal. El baix valor d’una bona vida familiar s’està convertint en una norma cultural. Amb totes les consignes i crides a la preservació dels valors familiars, la nostra societat no està preparada per veure una demostració d’amor i relacions familiars normals a un alt nivell. L’únic cap del nostre estat que va demostrar el seu afecte per la seva dona és Mikhail Gorbatxov. Però tot el país es va riure d’ell, Raisa Maksimovna no era estimada, tot i que, mirant-los, era obvi que es tractava d’una parella d’amor.
L’Estat no fa cap acció sistèmica: no hi ha refugis per a persones sotmeses a violència, no hi ha cap càstig per a aquests violadors, la policia sovint no acudeix a baralles familiars, perquè es creu que pot passar qualsevol cosa a la família. Sabem relacionar-nos tranquil·lament amb el patiment. Tenim el patiment d’una altra persona, no un argument.
Com canviar aquesta situació
Què s’ha de fer per canviar l’actitud davant d’aquest problema a la societat? Per ser sincer, no ho sé. I en cada família específica és necessari destruir la tolerància a la violència, als dolents, per donar a les persones la confiança interior que tenen dret a una vida millor. El trauma s’acompanya del silenci.
Hi ha una regla per tractar la violència: si teniu por de tothom, hi ha d’haver almenys una persona de confiança.
Truca a les portes, no amaguis els teus problemes.
Font: www.hse.ru/news/community/143306892.html Foto de Mikhail Dmitriev
Recomanat:
A QUÈ PORTAR ATENCIÓ AL DISPOSITIU DE LA VIDA PERSONAL
Si voleu organitzar la vostra vida personal, tant homes com dones volen veure la seva versió de la parella ideal al costat. Però sovint són enganyats, les il·lusions es trenquen contra la realitat, com el vidre venecià. I llavors: les preguntes "
Addicció Al Joc. Quin és El Perill I Com Desfer-se De L'addicció Al Joc?
Hi ha moltes opinions sobre l’addicció al joc, l’addicció al joc: alguns diuen que els jocs milloren la reacció, augmenten la velocitat de la presa de decisions, milloren les habilitats comunicatives en el cas dels jocs en línia, desenvolupen la lògica, ensenyen la planificació a llarg termini (segons el gènere) i paciència per assolir objectius;
Les Relacions Com A "batalla De Psíquics"? Com Crear Relacions A Llarg Termini Si Mai No Heu Treballat
Les relacions com a "batalla de psíquics"? Com crear relacions a llarg termini si mai no heu treballat Tothom a la vida té algú que mai no et deixarà anar i algú que mai no deixaràs anar. Chuck Pallanick. "Cançó de bressol"
La Vida és Com Un Joc, El Joc és Com La Vida
El joc és un estat de vida, és una elecció eterna, endevinalla, senar o parella, panoràmica o perduda . Jugàvem de nens i, sense adonar-nos-en, vam arrossegar la nostra necessitat de jugar a l'edat adulta. Mentre jugem a jocs per a adults, representem els nostres escenaris infantils, intentant inconscientment aconseguir allò que més ens falta per la nostra integritat i satisfacció.
Sigues La Meva Mare O Joc De Rol Psicològic Aparellat
És bo o dolent fer el paper de mare o pare, patrocinar la vostra parella o, al contrari, permetre que la vostra parella es patrocini? En realitat, no hi ha res dolent en això. El més important és no mantenir-se en un dels papers per sempre.
