2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Hi ha nens que van madurar massa d'hora. Van créixer perquè no hi havia adults fiables, pares en els quals podien confiar al costat.
Pare de beure, imprevisible, de vegades borratxo, de vegades sobri.
La mare, que va marxar als 5 anys per seure amb el seu germà petit, i va castigar si la seva filla no ho feia prou bé amb les responsabilitats "maternes".
Un pare que de sobte es podria enfadar i apallissar. Una mare infantil, incapaç de prendre decisions, sempre ofesa, traslladant la responsabilitat del seu estat al fill.
La mare i el pare, ordenant violentament la relació, són una parella molt inestable.
No importa el que fossin. És important que fossin imprevisibles i insegurs al seu voltant. I quan no és segur, hi ha molta ansietat i impotència. Hi ha tantes coses que és impossible suportar aquests sentiments a la infància, sobretot en la soledat.
I llavors el nen té una capacitat que l’ajuda a sobreviure. Comença a observar molt de prop els pares, intentant predir el seu comportament. I no només predir, sinó també influir en aquest comportament. "Si faig això, la meva mare no jurarà". "Si faig això, el pare quedarà sobri".
Aquest control il·lusionant sobre els altres, d’una banda, és molt important, ja que permet que la psique del nen no s’ensorri completament. La creença que d’alguna manera pot controlar el comportament dels seus pares ajuda a fer front a la desesperació i la impotència. Quan la desesperança pel que passa a la família "tapa" el cap, la manera d'ajudar-se és sovint l'esperança "puc influir en els meus pares i refer-los".
I gràcies a aquestes proteccions per ajudar a sobreviure en la infància. Però el preu que paga una persona és molt alt.
En primer lloc, hi ha una certa "divisió" de la psique. Una part, que conté totes les experiències dels nens d’impotència, dependència, ansietat, desesperació, “es congela”, però l’altra es fa hipertrofiada: un pseudo-adult, controlador, responsable de tot el món. Però com que és impossible congelar alguns sentiments sense congelar-ne d’altres, tota la sensació “infantil” que se sent part pateix. Aquestes persones solen semblar "molt adultes" o semblen congelades, amb algun tipus de màscara a la cara. No poques vegades, per cert, es tracta d’una màscara de “positiu”.
En segon lloc, l'energia, que en la infància se suposa que es gasta en la infància mateixa, en el coneixement d'un mateix i del món, es dirigeix a l'exploració ansiosa de la cognició dels altres. Una persona sap molt poc sobre si mateix i sobre el món real, les seves conviccions més profundes segueixen sent les mateixes que a la infància. A l'interior, queda la imatge infantil d'un mateix i del món: "El món és impredictible i insegur, i hi sóc dependent i desemparat".
En tercer lloc, atès que el nen no sap que no es pot permetre el luxe de refer els seus pares, que és una tasca impossible: convertir-se en pare dels seus pares, prendrà personalment el “fracàs” de l’alteració: “No ho vaig fer això, és en mi”. I creix amb la sensació que no és prou bo, que ha provat poc, que no pot fer front. Ho intentarà una i altra vegada, fugint de la desesperació i la desesperança. I de nou per afrontar el fet que no fa front. Això provoca molta culpa i fatiga.
En quart lloc, com que una persona ja es va enfrontar a una excessiva imprevisibilitat durant la infància, no ho pot suportar encara més. Per tant, escollirà allò que li sigui familiar. El familiar, encara que terrible, és menys aterrador que el desconegut. I aquesta persona triarà (inconscientment, és clar) a què està acostumada a la família parental. Això explica que els fills d’alcohòlics acabin tenint relacions matrimonials amb persones addictes. Una relació més sana serà desconeguda per una persona i, per tant, perillosa.
En cinquè lloc, li serà molt difícil desfer-se d’una atenció excessiva a les altres persones i d’un control excessiu. Això és el que va aprendre molt bé de petit. I això evitarà que se senti en una relació, atenent les seves necessitats. I interferirà amb altres persones en les relacions amb ell: o s’infantilitzaran, traslladaran tota la responsabilitat d’ells mateixos a la “mare” controladora, o sentiran molta ira i abandonaran aquesta relació.
Les conseqüències de créixer massa aviat i assumir una responsabilitat insuportable per corregir els pares es poden enumerar durant molt de temps. Una cosa està clara: és difícil conviure amb ells, hi ha molta fatiga.
La psicoteràpia amb aquestes persones és un procés llarg. Una persona pot trigar molt a adonar-se que, intentant controlar-ne una altra, fuig dels seus propis sentiments intolerables. Passa molt de temps perquè una persona se senti en un entorn prou segur per tornar a aquells sentiments de desesperació, ansietat i desesperança "congelats". Tornar, lamentar finalment la impossibilitat de canviar alguna cosa, fer front a alguna cosa. Plora per acceptar: “No puc controlar els meus pares, no puc controlar el món. Aquesta no és responsabilitat meva. Aquesta és una tasca aclaparadora ". Accepteu-ho per tal de ressaltar finalment el vostre lloc en la relació i la vostra responsabilitat: per vosaltres mateixos i la vostra vida. Per començar a viure la vostra vida, escoltant els vostres desitjos, els vostres sentiments. Viu en un món imprevisible i suporta la imprevisibilitat. I potser fins i tot comencen a alegrar-se i a meravellar-se d’ella.
Recomanat:
Per Què Un Home Trenca Amb La Seva Mestressa? Entendre Per Què Un Home Casat Deixa La Seva Amant?
Per què un home trenca amb la seva mestressa? Lluitant pels homes casats (incloses les carteres), moltes mestresses intenten intimidar les seves dones, els creen un estat de pànic, les preparen per rendir-se i abandonar voluntàriament els seus marits.
Les Nostres Necessitats A La Infància I Els Problemes A L’edat Adulta
Hi ha cinc necessitats bàsiques, la satisfacció de les quals afecta el desenvolupament harmònic i holístic d’una persona. 1. Adjunt segur . (estabilitat, seguretat, amor, amor incondicional i acceptació) Ens estimen pel que som. Ni per alguna cosa, ni per notes, ni per seure amb un germà o germana petit.
Com La Por De La Infància A La Mare Afecta Les Relacions De La Dona Adulta Amb Els Homes
A algunes persones se’ls nega en néixer el dret a tenir els seus propis pensaments, sentiments i desitjos. Se’ls ha negat el dret a ser tu mateix. Totes les decisions pel nen les pren la mare. I fins i tot quan el "nen" ha crescut físicament durant molt de temps, per a la mare continua sent petit, estúpid, incapaç de prendre decisions independents.
Dependència, Teoria De La Separació I Una Opció Pressupostària Per Afrontar Problemes D’edat Primerenca
Segons la teoria de la separació-individuació de Margaret Mahler, el jo humà neix de l'oceà mar-inconscient gradualment i per etapes. Codependència: la vida a través dels altres i per als altres, segons aquesta teoria, serà el resultat de problemes en el desenvolupament d’un nen de fins a 2 anys.
Crisis De La Mitjana Edat. Crisi De La Mitjana Edat En Els Homes
Una crisi de mitja edat és una falta de preparació temporal de la consciència d’una persona per establir nous objectius i objectius a la vida després d’aconseguir uns quaranta-quaranta-cinc anys, quan el conjunt principal de tasques biològiques i socials ja s’ha completat amb èxit o es fa evident que definitivament no es complirà "
