2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Fa poc vaig començar un nou projecte: un grup de teràpia sobre la infància per a adults. Comparteixo algunes reflexions sobre. Notes de viatge
"Tot nen noble justifica els seus pares"
Sovint escolto variacions sobre el tema per part dels clients: "La mare no sabia com més", "El pare no podia fer una altra cosa, ho va intentar molt" i (el pitjor) "Va ser culpa meva". Un nen, com qualsevol sistema, busca l’equilibri (recordeu l’homeòstasi de la biologia?) I, per trobar-lo, en un estat de ressentiment, impotència, busca l’equilibri en diferents explicacions, en donar sentit. Quanta vitalitat es necessita per conciliar allò irreconciliable, per ajustar el comportament dels pares a la norma, suavitzar, oblidar, explicar!
M’acosto al perillós pensament que no hauríeu de perdonar els vostres pares. Més precisament, no cal perdonar les seves accions. La violència i la indiferència no es poden perdonar. No està bé justificar que un nen se senti avergonyit, culpable i intimidat.
Perdonar és ajustar-se, acostumar-se, oblidar-se. Deixa de resistir. Rendició. I en aquest moment perdre o, en termes professionals, desplaçar una gran quantitat de sentiments i energia. Per exemple, la ira contra els pares, el ressentiment, la capacitat d’entendre el que vull i aconseguir el que vull.
Tornaré al postulat sobre la cerca de l’equilibri. Un adult que ha perdonat als seus pares les seves accions o inacció s’assembla a una persona aparentment feliç i descuidada, darrere de la qual s’arrossega una bossa de pedres lligada al seu cos. És difícil d’arrossegar. I l’equilibri es pertorba, la bossa supera. I llavors una persona comença a distribuir pedres als altres per llançar-se-les o tirar-les a si mateixa. La bossa es torna més lleugera durant un temps, apareix una il·lusió d’equilibri. Bé, i llavors les seves pedres es tornen a recollir, a la bossa …
"Quan era petita, la meva mare em feia poca atenció. Però l'entenc. El meu pare la va deixar, necessitava construir una vida personal. No em perdonaria mai si la meva mare es quedés sola. Jo tenia 5 anys quan ja ho podia fer tot jo. Vaig anar a la botiga, vaig escalfar la sopa. Mai no vaig plorar i la meva mare em va felicitar per això, va dir que era gran! Fins i tot vaig passar la nit sola. És cert que tenia una por terrible, però No em vaig queixar. Per descomptat, la mare no m'ofèn! S'hauria d'erigir un monument a una mare així. Va provar-ho. Vaig perdonar-la fa molt de temps …"
Suposo que hi ha por, culpa, dolor, ressentiment a la "bossa".
"Ja ho sabeu, el meu marit i jo no vam tenir sort. Ell, per descomptat, és bo. Però tinc la sensació que m'ha culpat de tot. Faig de tot. Treballo, cuino i emporto els nens. Jo treure'ls. I a la feina no és molt bo. Que hi treballi per a tothom, però res a canvi"
Recordeu el saldo? Es reparteixen pedres per tornar a llançar-les: marit, companys i cap a la feina. I de nou els mateixos sentiments. O fins i tot amb pedres:
"Per descomptat, això és culpa meva. He de ser més actiu, provar-ho al màxim i sempre no ho faig tot així".
I si tornem a la realitat objectiva? No és normal que un nen de cinc anys estigui sense pares. No és normal que visqui una vida adulta. És terrorífic i dolorós estar sol a casa durant la nit, estar horroritzat i ni tan sols ser capaç d’explicar-ho a algú. No hauria de ser! No hi ha cap explicació per a això. Aquesta indiferència no es pot justificar ni perdonar. No es pot fer això amb nens!
"No es pot fer això amb mi", al principi amb una veu feble i després amb una veu més segura, la noia diu: "NO ÉS POSSIBLE AMB MI!"
I es restaura l’equilibri. Ja no cal que amagueu la vostra por infantil i intenteu convèncer els altres que tot està bé amb mi. Hi ha una ràbia normal i sana contra el marit i la intenció de compartir responsabilitats amb ell. La culpa desapareix pel trastorn de la meva mare en la seva vida personal i l’allibera de la culpabilitat en el present, cosa que la va obligar a assumir tota la feina.
Encara queda molta feina per endavant. I no comença amb el perdó.
Recomanat:
Els Pares Són Els Pitjors Que Infringeixen Els Vostres Límits Personals
Què són els límits personals? Aquesta és la característica que us separa, el vostre "jo", de tots els altres: dels vostres pares, marit, amics. En aquesta línia hi ha cercles en què permeteu que la vostra gent propera i poc propera.
Hauria De Culpar Els Meus Pares?
No es trien els pares. L’experiència de viure en una família parental deixa una empremta en la vida de cadascun de nosaltres. Fa temps que estic acostumat a la sensació que els fantasmes dels seus pares i mares estan presents al despatx en reunions psicoterapèutiques amb els meus pacients.
Hauria O Hauria De Fer-ho?
Metro. No hi ha taules buides. Sobretot els homes estan asseguts. Una dona es posa de peu amb una bossa pesada i està enfadada perquè no se li doni un seient. Els escenaris que vaig veure. Opció zero La dona continua enfadada tot el temps del viatge, surt irritada del metro, amb el pensament de "
Per Què Els Psicòlegs Aconsellen Perdonar Els Pares I S’hauria De Fer?
Recentment vaig haver de participar en una discussió sobre el perdó, sobre la necessitat de perdonar a tothom, el perdó promet una mena de benedicció d’un alliberament superior, en cas contrari es converteix en una càrrega que portaràs tota la vida sobre tu.
Quan Vaig Néixer, Els Meus Pares Eren Més Joves Que Jo Ara
Els psicòlegs sovint s’enfronten a una situació en què la gent ja madura, de 35 a 40 anys, es queixa que els seus pares no els podrien proporcionar una infància feliç. I pel camí, resulta que els seus pares en aquella època tenien entre 19 i 20 anys i ells mateixos eren essencialment fills.
