2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
No es trien els pares. L’experiència de viure en una família parental deixa una empremta en la vida de cadascun de nosaltres. Fa temps que estic acostumat a la sensació que els fantasmes dels seus pares i mares estan presents al despatx en reunions psicoterapèutiques amb els meus pacients. Sí, els pares cometen errors, de vegades mortals. Hi ha alguna raó per culpar-los d'això? La resposta a aquesta pregunta es pot formular de forma ràpida i clara, però entendre-la pot trigar tota la vida. La meva ràpida resposta per als lectors és aquesta. No culpis als teus pares. En fer-ho, manteniu-vos responsables i a vosaltres mateixos. Proposo parlar d’aquesta responsabilitat.
Deixeu-me posar-vos un exemple. Suposem que sou una persona amb una gran intel·ligència que es considera un ximple. El teu pare sovint et deia estúpid, inculcant així una actitud personal corresponent a l’ànima del seu fill. Heu de culpar el vostre pare? Culpar us pot ajudar a sentir-vos millor perquè allibera la vostra ira. Però el passat no es pot canviar i el que va passar no es pot corregir. Independentment de si culpeu o no al vostre pare, no canviarà la vostra opinió sobre vosaltres mateixos fins que no accepteu el fet que només el pare és responsable de la seva actitud cap a vosaltres, i vosaltres sou responsable de creure-ho durant tots aquests anys.
En algun dia, potser ordinari, us adonareu que entendreu que el vostre pare simplement s’havia equivocat. I aquest serà el dia que realment canvieu. Els canvis es produeixen en el moment d’acceptar i compartir responsabilitats: els vostres pares són responsables dels seus errors i vosaltres (no ells!) els responsables de corregir els danys causats per aquests errors.
La realitat és més complicada que l'exemple donat. Malauradament, la majoria de nosaltres passem per un període de culpa dels nostres pares abans que puguem canviar l’impacte negatiu dels seus errors en la nostra actitud personal. Diré més. Molts d’aquesta majoria ni tan sols arriben a acusacions. Els elements d’una actitud negativa i autolimitada envers un mateix són molt tenaces a l’ànima de les persones. Succeeix que l'experiència de tota la vida i la compassió, el suport i l'amor rebuts d'altres persones no són suficients per neutralitzar aquest verí.
COM FER-HO AMB AIX OF
Convido els lectors a comprovar-se sobre els tres punts següents.
1) És natural que us tracteu amb amor i cura?
Si la resposta és afirmativa, enhorabona! Podeu passar a la següent pregunta.
Si la vostra resposta és "No", és probable que no tingueu temps de rebre prou amor. Molt probablement, aquest dèficit s’estén des de la infància i es pot associar amb els pares, amb algun tipus de pertorbació en la proximitat emocional i física amb ells. És possible que no us sentiu molt enfadat per això per l’hàbit de considerar-vos inútil, inútil, innecessari o no estimat, per la creença que sou el problema.
Què fer?
Aprofiteu totes les oportunitats per rebre i apropiar-vos d’amor, suport, compassió, respecte i afecte: tot el que necessiteu tant. Rebeu aquests tresors de diferents persones, no només dels amics i fills de la vostra parella, sinó de qualsevol persona que conegueu en el viatge de la vostra vida i us miri amb una mirada amable.
Què podeu esperar?
Un cop hagueu rebut prou amor, acabareu començant a estimar-vos a vosaltres mateixos. Aleshores és probable que comenceu a sentir-vos enutjat amb els vostres pares i estigueu a punt per passar al número 2.
2) Creus que és una bona idea culpar els teus pares?
Si la vostra resposta és "No", felicitats! Podeu passar a la següent pregunta. (Important! Si eviteu culpar els vostres pares a causa del sentiment de culpabilitat que sorgeix, realment significa que esteu responent "Sí" a la pregunta formulada. La culpa del nen és un tema per a una altra conversa.)
Si la resposta és "Sí", podeu provar totes les maneres disponibles per implementar aquesta idea. No deixeu de culpar els vostres pares fins que desaparegui tota la vostra ira.
Com ho feu exactament?
Deixeu-vos enfonsar en la vostra ira contra els vostres pares! Sentiu i articuleu totes les queixes i plasmeu la ira associada en paraules específiques. Encara que sembli histèric, deixeu-ho. Teniu dret a fer-ho i ho podeu fer. Però el següent és molt important. No cal dir-ho personalment als pares. En primer lloc, perquè aquelles persones que van cometre errors ja no hi són. Ara són un pare i una mare completament diferents: vells, cansats, una mica canviats. De vegades ja no són vius. En segon lloc, perquè la resposta dels pares al vostre ressentiment i ira no és important. És cent vegades més important vessar, reaccionar amb ràbia. Trobeu una sortida per a ell, assegurant-vos que durant la vostra expressió no us perjudiqueu físicament ni a vosaltres ni a ningú. Excepte aquesta precaució, no s’aturin. La majoria de la gent ho fa tot sol a casa sola, al cotxe, amb la ràdio que toca en veu alta. Algú ho implementa amb un amic proper o en psicoteràpia. El vostre objectiu hauria de ser expressar tota la vostra ràbia el més ràpidament possible.
Què podeu esperar?
Finalment, normalment al cap d’unes setmanes o mesos, notareu que la vostra ira ja ha desaparegut. Aleshores estareu preparats per fer canvis reals a la vostra vida i podreu passar al següent punt final.
3) Entenc que només els pares siguin responsables dels errors que van cometre en el passat en relació amb mi?
Estic d'acord que només sóc el responsable de corregir les conseqüències dels errors dels pares?
Si la resposta a alguna d'aquestes preguntes és "No", torneu a 1) o 2).
Si totes dues respostes són "Sí", asseu-vos, relaxeu-vos i feu una llista de tots els canvis reals que ara esteu preparats i capaços de fer a la vostra vida adulta.
Si teniu més o menys clar com arribar als canvis previstos, estareu en bona forma.
Si els canvis us semblen difícils o impossibles, és probable que us hàgiu mentit sobre un dels dos primers punts.
Estic convençut que parlant amb algú sobre sentiments negatius envers els pares, no infringim cap manament i no traïm els nostres pares. Els sentiments negatius no anul·len ni devaluen en cap cas la nostra actitud amable i el respecte cap a les mares i els pares. Al contrari, en reconèixer, expressar i respondre al ressentiment, la ràbia i la por (que és el més convenient fer en el procés de psicoteràpia), pot portar les relacions amb els pares a un nivell positiu i de més qualitat.
Espero que els lectors em perdonin per ser una mica categòric en aquest article. A l’hora d’escriure el text, la claredat en la formulació d’idees era més important per a mi que la diplomàcia.
Recomanat:
Hauria De Perdonar Els Meus Pares?
Fa poc vaig començar un nou projecte: un grup de teràpia sobre la infància per a adults. Comparteixo algunes reflexions sobre. Notes de viatge "Tot nen noble justifica els seus pares" Sovint escolto variacions sobre el tema per part dels clients:
Hauria O Hauria De Fer-ho?
Metro. No hi ha taules buides. Sobretot els homes estan asseguts. Una dona es posa de peu amb una bossa pesada i està enfadada perquè no se li doni un seient. Els escenaris que vaig veure. Opció zero La dona continua enfadada tot el temps del viatge, surt irritada del metro, amb el pensament de "
Nen Agressiu O Com Poden Els Pares Deixar De Patir I Culpar-se De Tot?
Ara els pares moderns no són dolços. Una mica on el nen destacava en un sentit negatiu: va tenir una baralla, va trencar alguna cosa, va ser groller. I de seguida, els pares són els culpables de tot: no ho van acabar, no van estudiar, no els van interessar.
Per Què Els Psicòlegs Aconsellen Perdonar Els Pares I S’hauria De Fer?
Recentment vaig haver de participar en una discussió sobre el perdó, sobre la necessitat de perdonar a tothom, el perdó promet una mena de benedicció d’un alliberament superior, en cas contrari es converteix en una càrrega que portaràs tota la vida sobre tu.
Quan Vaig Néixer, Els Meus Pares Eren Més Joves Que Jo Ara
Els psicòlegs sovint s’enfronten a una situació en què la gent ja madura, de 35 a 40 anys, es queixa que els seus pares no els podrien proporcionar una infància feliç. I pel camí, resulta que els seus pares en aquella època tenien entre 19 i 20 anys i ells mateixos eren essencialment fills.
