Sobre Els Nens

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La nova generació de nens és molt diferent dels seus predecessors, de nosaltres. Són més agressius, rebels, malhumorats i menys socialitzats. Els pares també canvien: a mesura que creix el seu benestar material, renuncien cada vegada més al desig de “fixar els fills” i cada vegada volen fer-los feliços. Vam parlar amb Natalia Kedrova - un psicoterapeuta infantil, el màxim representant de la psicologia gestalt russa i mare de cinc fills

Què en penseu de les paraules de Janusz Korczak: “No hi ha nens. Hi ha gent "?

Els donaria la volta: no hi ha adults, hi ha gent. Els adults són persones com els nens. La diferència més interessant i significativa és que el nen té un major sentit de la novetat, que en els adults s’esvaeix lentament. L’excitació mental d’un adult està ben controlada per un objectiu, una tasca, una forma culturalment establerta. Els adults expliquen el seu comportament racionalment: “Volia fer un descobriment”, “havia de guanyar diners”. L’entusiasme del nen per conèixer-ne un de nou es converteix immediatament en acció. Es diu que un adult que actua espontàniament és una persona espontània o "infantil", és a dir, es comporta com un nen. Un veritablement adult és una persona que actua de manera meditada, responsable, pot explicar el seu comportament, el controla i totes les seves accions estan subordinades a algun objectiu raonable des del punt de vista de la societat. Aquest és el model per a adults. I un nen, per regla general, es defineix per “no”: no ho pot fer, no ho fa, què en penseu de les paraules de Janusz Korczak: “No hi ha nens. Hi ha gent "?

És a dir, és impossible combinar els mons "adult" i "infantil"?

Més aviat, em sembla que hi ha una integració, una "integració de la vergonya". Quan se li diu a un adult: "Et comportes com un nen" o "Mostres sentiments infantils", és vergonyós, marcant així la frontera entre nen i adult. Qualsevol persona que vulgui ser percebuda com un adult en tota regla ha d'aprendre a expressar els seus sentiments d'una manera "no infantil". Ara aquesta frontera s’esborra gradualment. Per exemple, cada cop més adults es permeten gaudir del joc, experiències directes, accions "sense sentit". La curiositat ociosa i la impotència ja no són tabú. Per tant, cada vegada es manifesta més lleialtat en relació amb la conducta infantil i infantil. Anteriorment, els nens jugaven a cosacs lladres, però ara per als adults hi ha boles de pintura, flash mobs, carreres de cotxes nocturns amb tasques complicades i molt més.

Quins són els motius més freqüents per buscar un psicoterapeuta infantil?

Una mare va venir amb un nen d’un any i mig i es va queixar que no volia llegir, és a dir, escoltar quan li llegien, memoritzar cartes, mirar imatges. Els llibres no li agraden, només cubs i pilota. Veient com el nen arribava a la pilota, la mare i el pare van caure en una malenconia. El primer fill, pares educats … Una altra història: la mare es va queixar que el nen de dos anys no parlés. Va resultar que els pares entenen perfectament el seu nadó sense paraules, a més, cada intent de parlar va despertar un interès tan intens per part seva que el nen es va espantar i va callar. Tan bon punt va obrir la boca, els adults van córrer cap a ell en una cursa …

Durant el temps que he estat treballant, les actituds dels meus pares han canviat molt. Al principi van venir amb una sol·licitud, i ara, però, no són gens rars: el meu fill s’equivoca, mal gestionat, mal obedit, que el faci millor, arregla’l. Uns cinc anys després, van començar a formular el problema d’una altra manera: no ens entenem bé, ajudeu-me a esbrinar-ho! Ara hi ha una nova onada: fes feliç el teu fill!

Quan i per què va començar la segona "onada"?

A principis dels 90. Aquesta va ser probablement la primera etapa en l’educació psicològica dels pares, associada a l’aparició de literatura traduïda. Els pares van començar a raonar no només en termes de comportament correcte / incorrecte, sinó també en termes de comprensió i proximitat.

I la tercera "onada": "fer feliç el meu fill"?

Cada generació de pares té la seva tasca, el seu propi somni. En algun moment, va semblar el més important que els nens creixessin educats i amb èxit. I ara vénen a mi pares de nens de cinc-set anys amb ganes de veure feliços els seus fills: perquè tinguin de tot i no tinguin estrès …

A la meva generació, que es va formar completament durant el període soviètic, la socialització va ser primerenca, el nen es va implicar ràpidament en les estructures socials. Un grup nombrós a l’escola bressol, classes nombroses a l’escola: vullga o no, haureu d’adaptar-vos i confiant només en els vostres propis recursos: els pares no tenien temps per aprofundir en els matisos. Ara una altra imatge. En una família on treballen la mare i el pare, es convida una mainadera al nen prou aviat. Els pares no solen tenir pressa amb el jardí d’infants, però el salt de les mainaderes és freqüent. Ha aparegut un estrat de nens que manen als adults: una mainadera, un xofer, un professor.

Han canviat els mateixos nens?

S’han tornat molt més lliures per mostrar agressions o desacords. I els pares d’avui n’estan orgullosos, no com fa 15 anys. Fins i tot si els nens no estan d’acord amb ells o amb algú altre, per exemple a l’escola.

És típic per a intel·lectuals, homes de negocis?

Probablement, aquestes manifestacions són típiques per a famílies més avançades econòmicament. Els pares econòmicament pròspers es poden permetre el luxe de tolerar la voluntat infantil. Si un pare està segur que la seva influència i els seus diners duraran almenys 20 anys, pot permetre que el nen no s’adapti. Als professors, a la societat … Si els pares saben que la vida del nen depèn de com la construeixi, l’ensenyaran a dur l’obediència o el formaran.

El punt, però, és que, a més de la seguretat i els beneficis materials, un nen necessita calor, atenció i participació simples per a l’ésser humà. "Acompanyament" és el que els pares sempre han de proporcionar al seu fill. En qualsevol condició.

De què tenen por els nens?

Tenen por que els seus pares no siguin reals. O, per exemple, hi havia un nen de la mateixa família i els pares en prenien un altre de l’orfenat. El primer va començar a menjar excessivament terriblement. Quan vam parlar amb ell, va resultar que el noi té por: els pares l’enviaran a un orfenat a canvi que el nen l’hi porti? El noi estava molt espantat i encoratjat pel futur. Però no va parlar de por i no ho va entendre clarament.

Hi ha alguna cosa que no s’hagi de fer en cap cas en les relacions amb nens?

És molt perillós no confiar en els nens, fins i tot quan menteixen. Sospitar-los d'alguna cosa, mirar de veure, revelar, "triar". Quan un nen diu o fa alguna cosa, per a ell en aquest moment, aquesta és la millor opció de protecció. I també és molt perillós mentir als nens. Un nen identifica de forma inequívoca la falsedat –en paraules, en entonació, en expressions facials … Parlant dels morts que els queda, amenaçant d’enviar el nen a un orfenat, perquè és “un desconegut”, tot això no val la pena fer-ho..

Una trama habitual és la preservació de la família pel bé del nen. Quina justificació té pel que fa al benestar dels nens?

Cal respondre’ns honestament per què intentem mantenir la família unida. "Per a un nen" no sempre és una resposta sincera. Per a un nen, al final, no és tan important que la mare i el pare visquin junts: si només ho fossin, i hi hagués l’oportunitat de comunicar-se amb ells. Els pares poden estar en diferents llocs, però hi hauria d’haver una relació normal entre ells. No necessàriament un amor tendre, sinó una mena de claredat. I és millor, més sa. Sovint, les persones s’esforcen per “mantenir la família unida” per quedar bé als ulls dels altres, “per no fer ombra al cognom”. O perquè és més rendible.

De vegades, n’hi ha prou amb que els pares es diguin: “No t’estimo realment, però tinc mandra de buscar els altres”. I comencen a intentar adaptar-se els uns als altres. De vegades, si no l'amor, apareix el respecte, la gratitud, és a dir, l'oportunitat de tornar a les relacions normals.

Però passa, potser, que l'explicació "pel bé dels nens" és el veritable motiu?

Sí, passa que les queixes mútues, les reclamacions, la desconfiança s’acumulen entre els cònjuges, però l’amor continua sent. Però alguna cosa impedeix expressar-ho directament i, a continuació, es manifesta a través dels fills, que tant el marit com la dona estimen molt. De vegades és realment possible restaurar una família. Al mateix temps, els nens es converteixen en mediadors, conductors de l’amor i la calor.

Com i per què es converteixen en psicoterapeutes infantils?

Pel que fa a mi, va passar històricament. En primer lloc, sempre m’ha agradat i, en segon lloc, tinc molts fills propis. Sovint les persones a les quals no els agraden els adults i els temen van a la psicoteràpia infantil. És més fàcil tractar amb nens. Tot i que en realitat és una feina més difícil que amb adults.

Entrevista per a "Reporter rus"