Pseudo-proximitat. Com Quedar-se Amb Una Altra Persona Completament Sol

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La intimitat real comença amb el diàleg. No amb abraçades, petons i likes de Facebook agradables. I ni tan sols amb paraules afectuoses dirigides a l’interlocutor. Comença quan es pot produir el diàleg, és a dir, on tothom pot escoltar i ser escoltat pels altres.

Sembla que el diàleg és molt senzill. És que primer algú parla i algú li respon. Però, de fet, al meu entendre, el diàleg de vegades és molt difícil. I per això.

Feu el que no es va ensenyar

La capacitat d’escoltar una altra persona no és només escoltar paraules i entendre’n el significat, sinó reflexivament, empàticament, de manera inclusiva, com si volgués ocupar el lloc de l’altre. En aquest moment, entén-lo, entén el que vol dir. I això significa que, en aquest moment, "alenteu-vos", ajorneu les vostres necessitats durant algun temps.

I per a moltes persones és extremadament difícil fer-ho. Al cap i a la fi, com podeu fer-ho amb altres persones, si, per exemple, mai no m’ho han fet?

Si els meus pares, per exemple, no m’escoltaven, em van interrompre a mitja frase i van imposar alguna cosa pròpia o simplement van ignorar les paraules de la meva infantesa com una “tonteria” i una estupidesa. No van intentar penetrar, entendre, escoltar. Com puc fer el mateix amb altres persones? De cap manera.

Pseudo-comunicació i pseudo-diàleg

En la comunicació de molts adults, apareixen pseudo-diàlegs que semblen comunicacions reals en la forma, però a causa de la naturalesa interior de les experiències no condueixen a la intimitat. Després d’ells, normalment, una sensació de soledat, tristesa i pèrdua de temps.

Què és aquesta pseudo-comunicació i com reconèixer-la?

He identificat diversos tipus d’aquest diàleg. Potser trobareu més opcions analitzant la vostra pròpia experiència. Totes aquestes opcions, com ja he escrit, al final han de deixar un regust emocional desagradable complex i una sensació d’insatisfacció.

1. "El meu és teu per no entendre!" … Aquest tipus de pseudo-diàleg es basa en el fet que l’interlocutor distorsiona inicialment el significat del que s’ha dit i no especifica detalls. Per exemple, un diu: "Tracte aquesta gent de manera diferent" i l'altre a ell: "Em vaig adonar que no estimes aquesta gent". És evident que el significat del que s’ha dit ja s’ha vist distorsionat de manera significativa, perquè es va desencadenar la divisió psicològica interna de qui va escoltar. A més. L’interlocutor de la mateixa frase comença a treure una conclusió a partir d’una frase ja distorsionada. "I com que els tractes malament i jo els tracto bé, ja no som amics!" Per exemple, el primer participant del diàleg encara fa esforços per explicar al segon que "no, no volia dir això, volia dir això i això", augmenten les possibilitats de ser escoltats. Però és possible que el segon interlocutor no doni suport a aquest senyal i digui "sí, ho he entès tot, no tinc res a explicar", i llavors la sensació d'impotència del primer i la ràbia i el ressentiment del segon es mantindran en la "línia de fons".. La gent no es reunia, no eren a prop, no estaven en contacte. Tot i que van parlar una estona. En aquest exemple, va resultar que el primer interlocutor aspirava, per dir-ho d'alguna manera, a ser escoltat i entès correctament. I va fer passos cap a la intimitat i el contacte amb la segona. Succeeix que tant el primer com el segon distorsionen el que senten, i el resultat és un veritable embolic i en el sediment: ressentiment mutu, ràbia i fins i tot ràbia.

2. "Llançament de preguntes" … Hi ha una gran diferència si l’interlocutor aclareix si ha entès bé (i això crea contacte i diàleg), i si, sota l’aparença d’aclariment, intenta mostrar una agressió cap a un altre. Per descomptat, qualsevol pregunta a una persona ja és una acció agressiva en si mateixa. Però la mesura i la força d’aquesta agressió poden ser diferents. Al cap i a la fi, es pot esquerdar una femella, per exemple, suaument amb un martell, i menjar-ne el nucli, o bé es pot trencar fins a fer-la petita.

Aquí i aquí: podeu aclarir els detalls amb precisió o podeu "excavar" obsessivament. Per exemple, "vull menjar", diu algú, i l'altre li diu: "hmm, de debò vols? I com vols menjar i per què ho vols ara? "Després d’una tirada de preguntes, el primer pot dubtar realment de si vol continuar menjant o no. I després continua sent inaudit i, per descomptat, no s’entén. Aquest és un exemple senzill. A la vida, això passa sovint en qüestions més abstractes: quan algú expressa, per exemple, la seva opinió i actitud davant d’alguna cosa. La notòria pregunta "psicològica" "per què necessiteu això?"

3. "Contraarguments" … Sempre que es diu una altra cosa, l’altra s’utilitza per formar la pròpia visió de les coses. No importa el que es digui aquí. "M'encanten les pomes" o "M'agradaria llegir aquest llibre". L’interlocutor troba immediatament molts arguments per què les pomes no són el correcte i no val la pena atendre aquest llibre. “Recentment els científics van demostrar que les pomes no són gens saludables, però les peres sí. Llegeix-ho! " O "hi ha una literatura molt més intel·ligent, i això no està de moda / no és intel·ligent / absurd complet / superficial, etc." L’objectiu de l’interlocutor no és un diàleg, sinó un joc d’autoafirmació. Normalment, per por i inseguretat interiors.

4. "Hi ha un ancià al jardí i un oncle a Kíev" … Es tracta d’una mena de “comunicació paral·lela”. Un va dir alguna cosa sobre ell mateix, després l’altre li va dir alguna cosa sobre si mateix, que no estava relacionat amb el missatge de l’interlocutor. Em vas escoltar, ara sóc tu. L'objectiu és simplement "explicar" alguna cosa. Reacciona l’emoció. I què hi ha exactament … no és tan important. T’escoltaré una mica, però tindré un "dret moral" perquè m’escoltis. Sembla que parlem. Però, de fet, a ningú li importa la vida d’un altre, potser no hi ha res a fer …

Qui és capaç de dialogar

Les persones segures solen ser capaces de dialogar. De fet, aquesta afirmació d'una altra persona, encara que no es combini amb la seva pròpia opinió, no és una amenaça i no destrueix la imatge del món ni la "imatge del jo". És una alternativa per la qual podeu mostrar interès. I - optar per apropar-se més o trobar altres àrees d'interès.

Quan l’altra és una rata de laboratori

És important dir sobre un procés tan interessant com els intents d’entrar al cap d’una altra persona, saltant el seu lliure albir. "Què en pensa realment?" - pregunta la noia al psicòleg / taròleg / psíquic. Però no el vostre xicot! No dirà la veritat, enganyarà! I quin tipus de relació és aquesta, que necessiteu buscar-ho tot mitjançant algun tipus d’interpretació del comportament, sense confiar i aprendre del seu autor? Porta una samarreta verda, el que significa que és un introvertit. I en vermell: un extrovertit. I la gent busca un milió d’explicacions, sense reunir-se mai en un diàleg, viu i genuí, amb una altra persona.

"Veig que heu creuat els braços, probablement us esteu defensant contra alguna cosa", diuen els usuaris "avançats" de llocs psicològics. I no entenen realment que intentin penetrar activament en el territori on no està clar si van ser convidats. Per exemple, us va provocar molta alegria quan tots i totes (professors, pares, companys de classe) van intentar determinar quin tipus de persona sou? Un noi bo: un noi dolent. Porta ulleres, amb ulleres, inclinades, insegures, somriures, ben fetes. Tot el temps al microscopi, tot el temps et disseccionen com una rata.

Estaria bé utilitzar la informació que obteniu sobre una persona de manera indirecta, correcta i precisa.

Quan es consulta un psicoterapeuta, aquest tipus d’intervenció, preguntes, supòsits o interpretacions per part seva són adequats. Allà, ja s'ha donat el consentiment del client per a alguna "dissecció" de la seva psique. Per a això, s’han creat condicions segures de la relació terapèutica client, el psicoterapeuta ha estat aprenent des de fa molts anys a manejar amb cura aquestes eines.

En la comunicació ordinària, sense demanar-ho, convertir-se en psicòleg d’un altre és un intent de violar els seus límits i “irrompre” agressivament en el seu territori. I això s’elimina qualitativament del diàleg, de les relacions properes i de confiança.

Com dialogar

Per construir un diàleg genuí, heu de buscar un recurs en vosaltres mateixos. audiències … Escoltar i contenir (recollir, mantenir) aquelles emocions i pensaments que sorgeixen en resposta a la declaració de l’interlocutor. També es duran a terme, però més endavant. I ara, és important "impressionar-se", entendre el que l'altre vol dir. I només llavors decideixi quina és la meva actitud davant això. I l’important és dir com a resposta. El diàleg autèntic deixa a l’ànima un sentiment de satisfacció, satisfacció, alegria i gratitud. Encara que les opinions o necessitats no coincideixin. El contacte i el diàleg es poden aprendre bé en grups de psicoteràpia, on els participants es reuneixen precisament per explorar tots els fracassos en la comunicació entre ells. En la teràpia individual, es pot analitzar com es va formar l’hàbit d’ignorar una altra persona i, en conseqüència, un mateix. I com triar canviar això.